Честный компьтерюниверс и просто почта России
Тут у меня пост был, как я на компьтерюниверс (дальше СU) комплектующие заказывал.
А теперь что получилось.
Заказал, всё честь по чести. Жду. Всё скучно и предсказуемо.
Пришёл монитор - принял. Пришёл корпус - принял.
Осталась вишенка на торте. Самые дорогие комплектующие, составляющие 95% от вложенной суммы в ПК.
Пришёл квиток на получение. Прихожу в почтовое отделение. Мне выкатывают коробку и выдают на руки какие-то бумажки.
Я, роняя слюну, жду, когда закончится оформление, уже прикидывая, когда я всё это буду собирать. И тут меня просят вернуть бумаги. Я возвращаю. А потом эту коробчонку увозят с глаз моих долой и говорят, что выдать мне её не могут, потому, что что-то там у них не прошло.
- Только посылку я вам не отдам, потому, что у вас докУментов нету (с).

Ну я такой...если честно я растерялся. Было желание вцепиться в посылку и заорать - не отдам суки, моё родное кровью заработанное! - но потом я подумал, что полиция, если я расколочу там всё нахер, меня не поймёт, а учитывая, что я лежу в неврологическом отделении, это может вообще для меня закончиться в психушке.
Вобщем пришёл Иван домой, сопли бахромой. (с)
Ладно.
Звоню через неделю. Где, спрашиваю, посыль за таким то номером. А мне отвечают - в Германии милок.
- Чо?
- А ничо. Надо было розыск оформлять - говорят - в тот день, когда мы вам её показали и не отдали.
Я лежу с телефоном у уха и думаю, ебнет меня очередной микроинсульт или нет.
Ну наорал на них для приличия, обещал засудить. Но всем понятно, что когда собака начинает лаять, она уже не укусит. В общем почувствовал себя просто первостатейным лохом.

Бросился на сайт. Вторую вкладку - переводчик. И давай им на русском по немецки писАть о том, что мол - уважаемые фашисты, не могли бы вы вернуть вон ту коробку, которую вы пинали в Россию, а потом её же из России пинали к вам.
А мне в ответ - вы просрочили время получения посылки (и это при том, что я пришёл получать эту коробку через день после прихода квитка на почтовый ящик) и мы с удовольствием возвращаем вам все ваши денежки.
Тут я вообще взгрустнул, представив, сколько будет идти перевод и сколько возьмут комиссии.
Позвонил в сбербанк. Там уверили, что перевод длится три банковских дня и проценты с меня не возьмут и... не обманули.
Деньги пришли на следующий день после того. как я получил письмо о кредите от CU.
И пришло на 7 тыр больше, чем было.
Ну я и взял мать потолще и посолидней, как советовали пикабушники.

Но теперь я готов. Возьму с собой наручники, когда пойду в почтовое отделение получать посылку. Без разговоров прикую себя к ней, и живым не дамся.

Кто сказал "мяу"?
Сейчас домой возвращаюсь, за пиццей ходил, надоели пельмени и яичница, решил себе разгрузочный день устроить, поднимаюсь на первый этаж, стоят две девочки.
Ну такие себе девочки, подружки, ровесницы моей дочери, лет по 12-13 обеим. Увидев меня зашушукались.
Ладно. Заходим в лифт. Я так насупился брутально, голову опустил, бейсболкой глаза прикрыл. Чувствую - улыбаются. Паразитки. Поднял голову, боковым - точно. Белобрысая что-то начинает объяснять подруге, глядя на рекламные проспекты под псексигласом на стене лифта, а сами еле сдерживаются, чтобы не прыснуть со смеху.
Доехал я до своего этажа, выхожу.
Двери закрываются и тут - мммммммммммяяяяяяяяяяяяяяуууууууууууууу и дикий хохот.

Кто-то из этих коз, мяукнул, мне вслед.

Нет, если бы я в этот момент не хотел есть, я бы чекнул их этажом выше и дал по жопам. А так, ладно, думаю, пусть живут.

Нунихуясе мяукнуть в спину, это вообще как?!

Гиппопотуты
У меня у соседки сверху двое малышей. Погодки. Сейчас им, на вскидку, лет 4-5. Так где-то.
В общем из под кепок не видать, горох, одним словом. Мальчишка такой, субординацию понимает, когда в лифте едем вместе, ну он с мамой естественно, он изподтишка смотрит, но если я перехватываю взгляд, он глаза отводит и прячется за маму. Всё, как положено.
Девочка же вообще, Зоя Космодемьянская, жжот взглядом, как напалмом, глаз не отводит - изучает. Всегда, когда она на меня уставится, чувствую себя жуком на иголке. Я, главное, пробую улыбнуться, мол, давай дружить, а она так, знаете, медленно, не отводя от меня взгляд, берёт маму за руку и продолжает делать у меня в голове дырку. И всё это с самым наисерьёзнейшим выражением личика. Тогда уже я спасаюсь бегством, отвожу взгляд и старательно изучаю надпись "Woody", написанную чёрным маркером на стене лифта. И каждый раз, как в первый.
Это только преамбула. Теперь суть.
У этих гиппопотутов на двоих дай бог, кг.25. Но как же они носятся!
Сегодня пришёл в зал, а у меня побелка на полу. ) Там где труба отопления, стояк.
Иногда, по вечерам, мне кажется, что наверху пляшут сорок стокилограммовых кельтских воина. Такой, танец крови, с бубнами вокруг огромного костра, жертвоприношением и ведьмами.
Когда потолок обвалится, я даже не испугаюсь, я просто скажу - здрасьте вам - потому, что я уже готов, морально.

Гиппопотуты это серьёзно.

Детям 80-х )





Автор Антон Лирник. Один из "Дуэета им. Чехова".
Стиль ака Ленинград. Ну и сам текст. Шикарно )

Каратэ-пацан

Только закончился.
Фильм из разряда - Козёл! За козла ответишь! - как и все фильмы про боевые искусства, включая легендарные с Брюсом Ли. Не хочу обидеть поклонников такого вида единоборств, просто придумать очаровательный сюжет к такому виду спорта мега сложно, канва то, по сути одна и глубокая - бей первым Фреди.
Но сейчас не об этом. Сейчас о, эм, даже не знаю, как это выразить, вобщем слушайте.

Мальчик влюбляется в девочку (им по 12 лет), ну как влюбляется, как ребёнок, чисто и невинно. Но у девочки есть друг семьи, их ровесник. злобный конфуист, который избивает главного героя и не даёт ему нормально общаться с нашей принцессой. Девочка типа тоже за справедливость, но она скрипач и ничего поделать не может.
Пол фильма наш герой огребает люблей за свою первую любовь.
Потом, как водится, он встречает странного дядечку (Джеки Чан), который за месяц учит его искусству борьбы и вот финал местных соревнований.
Точнее полуфинал.
Поддержка нашего героя, это его пассия, маман и Джеки Чан.
Понятно, что герой ещё до финала обязан истечь кровью, поэтому мальчишке в полуфинале выносят ногу. Не спортивно так, ну как обычно у плохих парней, тупо жахнули ему в кость, ну и унесли его.
Но в раздевалке он долго говорит с Джеки Чаном, всякую патриотическую и правильную чепуху и в итоге выползает драться.
Плохишь выносит ему ногу ещё раз, на этот раз капитально, но наш герой в позе цапли делает кульбит и бьёт пяткой в нос плохиша и становится чемпионом.

А теперь внимание. Сцена.
Наш герой, стоИт на одной ноге, вторая просто не работает, светится от счастья и корчится от боли одновременно. Тут все лезут с поздравлениями.
девочка само собой, Джеки Чан мудро так сжимает кулак, мол ты герой.
И сквозь толпу продирается наконец маман и произносит
...
а что бы вы хотели услышать в такой ситуации от матери спортсмена, которому два раза за два боя повредили одну и ту же ногу?
Ну конечно она говорит:
- Я так горжусь тобой сынок.

Блеать. Вот что в голове у американских режиссёров, кто-нибудь мне объяснит?

Моя мама, вот лично моя, во первых - порвала бы организаторов в клочья уже после первой травмы, во вторых тупо не дала бы мне выйти на второй бой (или активно противодействовала бы этому), ну и в третьих, если уж финал и случился, то она бы уже прилетела с кучей врачей и носилками.
Обычная, русская мама.

Или я что-то упустил?