45

Типа юбилей. )

Я не буду здесь упарываться и расписывать "новую жизнь после жизни, какой я кряжистый стал и мудрый блять". Все 20-30-ти летние понимают, что это закат. Понимаю это и я.
С другой стороны и волосы на лобке от жалости к себе рвать не буду. Что случилось, то случилось. ) Чоуж.

Паспорт надо менять, вот проблема.

Садко
Сегодня с дочкой уроки делали.
На повестке дня стояла лит-ра с её русской народной былиной "Садко".

Дочка вообще не отдупляла старое русское стихосложение, с его

Садился на бел-горюч камень
И начал играть в гусельки яровчаты.
Как тут-то в озере вода всколыбалася,
Тут-то Садко перепался,
Пошел прочь от озера во свой во Новгород.

Не, ну натурально язык сломаешь.
Вощем пришлось подключать тяжёлую дальнобойную артиллерию, тоесть меня.
Ну я марку то всегда перед дочкой держу, зачитал всё это дело с выражением и правильными ударениями, но сука мы хохотали как ненормальные.

Краткий вывод, который я сделал.
Садко кидала и неуч, которому просто попёр фарт как на паровозе.
Как поднялся этот свадебный баянист, которого к тому же и на пиры то звали раз в пятилетку, (былина типа с того и начинается, как он от безделья начал на озеро шляться и там в одно лицо разучивал Шопена на гусельках яровчатых) блеать?
А поднялся он на том, что кинул купцов. Сработал на пару с царём морским, тот ещё кстате дядечка.
Давай - говорит - дуй в город и спорь с купцами, что в озере полно золотых рыбок. На кон ставь жизнь, а взамен требуй состояние. Купцы как лохи повелись.и Садко отжал прилично лавандоса и сам стал бизнесменом.

Объясняю разницу между пари и кидаловом.
Когда ты держишь пари, ты отстаиваешь свою точку зрения без чьей либо помощи.
Кидняк - действие преступной группы, намерением которой является обман и стяжательство.

Провернули они афёру чётко. Садко типа невод забрасывал, а царь морской, как Папанов в "Бриллиантовой руке" в него рыбу запихивал. Садко вообще не парился. Чик и в дамки.
Кароч Садко разбогател и завёл себе "дружину хоробру" телков по нашему, ну чтоб ему башку из дальнобойной пищали не снесли. Так и представляю его выходящим из саней под прикрытием телохранителей, а где-нибудь на гумне сидит стрелец и уже фитиль поджёг, чтоб значит пальнуть в олигарха.

Дальше ещё смешнее. )
"- Ай же братцы, дружина хоробрая!"
Это так Садко к своим бойцам обращался. Причём постоянно. Представляете весь этот цирк.
Ну сидите вы такие в офисе, тут влетает розовощёкий как поросёнок шеф и такой:
- Ай вы братцы мои офисный планктон! .ули вы опять ничего не делаете, ай лишу я вас зарплаты тринадцатой, да процент ваш честный понижу же!
В другой день:
- Ай вы братцы мои офисный планктон! Да похвалили меня бояре московския, будет вам пирушка хлебосольная, да за счёт компании нашей.
И всё в таком духе.
Все обезличены, куча пафоса, не нуачо, злата, да серебра наторговал в заморских то краях. ))

Но самый трэш случился в море.
Садко возвращался домой с баблом. А царь морской, про которого Садко как бы позабыл, а точнее кинул его, после того, как они кинули весь Новгород (тот ещё типчик наш Садко, да?), решил приземлить своего бывшего компаньона.
Тормознул весь его караван посередине лужи и затаился.
Ситуация.
Гружёные золотом корабли намертво встали и ни туда, ни сюда. Тут до Садко дошло, что это привет от царя и дело плохо. Скинул он бочку серебра и бочку золота в море, мол нищему от графа, только отвали и дай проехать. Царь ни в какую, ну и правильно, ничосе, Садко там уже типа Березовского, а царь это время (90-тые по нашему) всё кильку жрал, да хорошей жизни то и не видел.
ладно.
Дошло до Садко, что надо стрелку забивать. Просто так не отпустит. Только лично ткскть замолить вину можно, иначе кирдык всему золоту и команде. Но и тут хитрый Садко решил кого-то из своей команды подставить. Вот же мошенник ))
Давайте - говорит - жребий кидать типа. У кого палочка потонет, того за борт и вышвырнем. Только царь там чёт в воде подкрутил и сделал так, что тонул только жребий Садко. )
Этот чёрт (Садко) после первого раза, когда его жребий был из золота, а у его команды из пуха (по моему), что удельный вес золота больше и он идиот, а потому он заорал - так нечестно, давайте наоборот - обязал всю команду написать свои имена на золоте, а сам, как честный, перо в воду пустил. Не ну каково а? )))
Только, повторюсь, царь физик-ядерщик ещё тот оказался и сделал избирательным поверхностное натяжение воды. Тонул только жребий Садко. ))
И вот тут самый трындец господа.
...
Остался Садко на синем море.
Со тоя со страсти со великие
Заснул на дощечке на дубовоей.
Проснулся Садко во синем море,
Во синем море на самом дне,
...

Чтоб вы понимали.
Садко оставили на доске посередине моря. Одного. На смерть.
И наш герой...тадаааааам барабанная дробь - заснул сука! ))))))))))))))))))

Нет, вот реально, у этого Садко не нервы а канаты, он вообще безбашенный чел. Такой вот характер как раз и свойственен авантюристам и людям не умеющим смотреть в завтрашний день, оставляющим после себя шлейф разбоя и нищеты.
Заснул блеать. На доске. Посередине моря.
Не обессилел, не потерял сознание от жажды и голода, нет ребят, этот парень заснул. Походу нормально перед этим употребил.

Вобщем та ещё сказочка. )

Из того, что понравилось.

Поглядит: идет триста девушек красныих.
Он перво триста девиц пропустил,
И друго триста девиц пропустил,
И третье триста девиц пропустил;
Позади шла девица-красавица,
Красавица девица Чернавушка,
Брал тую Чернаву за себя замуж.
Как прошел у них столованье почестен пир
Как ложился спать Садко во перву ночь,
Как проснулся Садко во Нове-граде,
О реку Чернаву на крутом кряжу,

Вот это действительно мэджик и красота. Взял замуж девицу Чернавушку, заснул с ней в первую брачную ночь, а проснулся в Новогороде на берегу реки Чернавы.

Очень прям доставила образность и придумка.

Ну, вот так мы делаем уроки. Мдас.

Всё гениальное - просто

Я аполитичен и скандал сей заинтересовал меня скорее с моральной точки зрения.
Ну все слышали да? Поклонская ответила Учителю фразой Гитлера из "Майн кампф". (Книга запрещена в России).
Фраза:
Чем беззастенчивее ложь, тем легче в неё поверят.
Казалось бы, Поклонская цитирует Гитлера, но есть один нюанс.
Дело в том, что Гитлер и Ко, подмяли под себя, как мы помним, всю Европу и отказать в уме этому безумцу нельзя. Поэтому да, у него получилось. Фраза стала крылатой просто потому, что она отражает суть вещей.
Ну вот если кто-то мне всё-таки возразит, давайте упираться в буковки.
На самом деле эта фраза была вырвана из контекста.
Гитлер писал про роль евреев и марксистов в разгроме Германии в Первой Мировой войне ("Майн Кампф", гл.10) : "Эти господа исходили из того правильного расчета, что чем чудовищнее солжешь, тем скорее тебе поверят".
Согласитесь, фразы схожи по смыслу, но не идентичны по словарному составу )
Я не являюсь фанатом Поклонской и вообще не фанатею ничем. Фанатизм вреден для ума. Я пишу этот пост потому, что многие, кто сейчас спешит удивиться, возмутиться, разгневаться и подвергнуть женщину обструкции подумали и вспомнили, сколько раз в своей жизни они говорили фразу:
Всё гениальное - просто.

Так, чтоб было понятно, эту фразу, на секундочку, родил Йозеф Геббельс. )
Кто не верит - даю справку:
"Все гениальное - просто".
(Й.Геббельс, статья "Двадцать советов диктатору и тем, кто хочет им стать", 1932 г.).
И чё? ) Вы все фашисты? ))

Так что давайте всё-таки ценить афоризмы за мудрость, а наказывать и ненавидеть за преступления.
Эти животные, я про Гитлера и Геббельса, были неучами и выскочками. Но в харизме, практичности и уме, повторюсь, им не откажешь. Надо уважать своих врагов, хотя бы для того, чтобы уважать себя.

Мужчина, женщина и чайник


Решил избавиться от накипи в чайнике. Полез в сеть, быстро нашёл нужные видео.
Я всегда смотрю несколько, чтобы понять, то я нашёл или нет.
Так и сейчас посмотрел пару видео. Автор первого видео - женщина, автор второго - мужчина.
Ребята - это нечто.

Женщина.
Для того, чтобы избавиться от накипи в чайнике, наливаем туда пол стакана уксуса и кипятим некоторое время. И...о чудо! Смотрите (показывает блестящее дно чайника), накипь исчезла.

Мужчина.
(Напоминаю, видео о том, как избавиться от накипи в чайнике).
У всех в чайнике рано или поздно образуется налёт. Этот налёт состоит из карбоната кальция и магния. Для очистки внутренней поверхности чайника, я буду использовать обычный пищевой девяти-процентный уксус.
При взаимодействии с накипью, уксус превратит труднорастворимые карбонаты щелочноземельных металлов в легкорастворимые ацетаты. И вся эта муть легко смоется.
Если вы хотите ускорить процесс реакции, можно подогреть воду до 60-ти градусов, этого будет достаточно. Согласно правилу Лангофа, при нагреве жидкости всего на 10 градусов, скорость химической реакции возрастает от двух, до четырёх раз.
Ждём окончания реакции, выливаем то, что у нас образовалось и хорошо промываем чайник.


Женщины, ну вы понели )))ахах

С кем бы я не знакомился, будь я


женщиной.
Ну такой, скажем, сорокалетней, ещё в форме, уже без юношеских прыщей, но почему-то без мужа.

- с теми, у кого нет фото.
Если чел не "палит" свой фэйс, то у него проблемы или с алиментами, куче подруг в бывших странах СНГ, или он тупо женат и ищет связь на стороне, что мне, женщине ищущей долгоиграющие чувства, вообще не катит.

- с теми, у кого на фото шашлычок, гитара и красная морда от загара.
Ребят, шашлык это оч хорошо, ничего против такого времяпрепровождения не имею, но чел явно любит бухнуть. Опять же, мне, тёлочке бальзаковского возраста такой мужчина не нужен. Мне бы о высоком поговорить, а тут, мсяо свинюжье, да "Повесил свой сюртук.." по пьяной лавочке.
Нет ничего хуже подвыпившего мужика без слуха, которого кто-то научил тренькать на гитаре. Весь сука моск вынесет.

- с теми, кто готов к переезду.
Объясню популярно, что это значит.
Нууууу, скажут заядлые сидельцы этого сайта, что тут объяснять и так понятно, что халявщик. Халявщик, да не тот. Этот тип любителей поживиться за чужой счёт хуже всех.
"Согласен на переезд" (далее я таких буду называть СНП) это попытка повысить свой статус за счёт другого человека. Стендаля "Красное и чёрное" или Моэма "Театр" все читали? Если нет, прочтите. Этот вид паразитизма самый гнойный из всех.
Предположим я такая очаровалась разговором с этим мужиком и согласилась. Что меня ждёт в дальнейшем?
В дальнейшем СНП пойдёт дальше, я для него только первая ступень на его пути к вершине успеха. Тут опять же уместно вспомнить Мопассана "Милый друг".
Есть мужики лентяи и любители пожить за чужой счёт, но они готовы к любви, как это парадоксально не прозвучит, типа "любить готов, а содержать нет". В наш век глобализма мегаполисы перевернули всё с ног на голову и нередко женщина бухгалтер чувствует себя не в пример лучше, чем тот же ужасно рукастый сантехник, постоянно прыгающий с работы на работу. Но от того, что у него нет бабла, он не перестаёт быть мужчиной с большой буквы "Мэ", он не хочет юзать свою подругу, он хочет с ней жить, в отличии от СНП, для которого, повторюсь, моя аппетитная попка и сиськи вообще ничего не значат и вертел он на своём фаллосе мои нежные чувства к нему.

- со всеми, у кого в анкете проскакивает словосочетание "...мне нужна...".
Это прям такой нормальный домострой. Ему видите ли нужна я. Давно блеать. А что ему ещё нужно? Может ему ещё минет с проглотом (диптрот, кто не знает), может быть ему нужно, чтоб я ему перед ужином стриптиз танцевала с консумацией, пока у него башню от желания не сорвёт и он меня не изволит снасильничать?
Все кому нужно идут в нужник, те, кому требуется - тоже. Мне подойдёт мужчина, который "ищет", "хотел бы познакомиться", "познакомлюсь".
А да, если написано "знакомлюсь", это тоже означает только одно, передо мной бабник. Знакомлюсь - это конвейер. А я штучка понятно уникальная и имела я морально всех, для кого я потенциально тело, а не душа.

- с теми, у кого портянка в анке наподобие моего текста.
Чем более велеречив мужик, тем он более не мужик. Нарциссизм тоже никто не отменял. А у меня нет загона для павлинов, да и у зеркала я привыкла вертеться одна, мне конкурент не нужен. Да он такой вот хороший и читать его интересно и что? Всю эту лабуду он будет выливать как ушат непойми чего на меня каждый день, вместо того, чтобы тупо стать другом и опорой. И зачем мне в зрительный зал, я сама люблю внимание к своей персоне не меньше него. Я женщина, мне это простить можно, ему - нет.

- был женат не единожды.
Конечно в анкете такое не каждый напишет, но бывает, что люди этим даже гордятся. Мол товар то я востребованный, вон сколько тёлочек до брака довёл. Ага, как довёл, так и и вывел. Значит есть что-то, что существование с этим лавбоем в быту делает его невыносимым. А зачем мне невыносимый, меня саму бы кто вынес.

- никогда не был женат.
Тоже ещё тот предмет для гордости. Он девственник, значит на меня ещё ложится задача по его сексуальному раскрепощению, да и вообще по доведению всего этого эгоцентричного 80-ти килограммового несчастья до ума .Он то девственник в браке, значит непорочен и тут я такая, со своим браком и ребёнком "нажитым на стороне". Это не я так думаю, эти слова девственник рано или поздно скажет в момент какой-нибудь принципиальной отчаянной ссоры, просто потому, что других аргументов у него нет. Ему надо сразу унизить свою женщину её "бывшими заслугами" он же идеал, счастье для такой падшей женщины как я. И мне с этим жить? Увольте.

- с теми, кто до сих пор носит бэк.
Представляю, мужчинка такой, бежит на работку а за спиной у него ранец. В ранце наверное бич пакетик с пластмассовой ложечкой и паспорт, на всякий случай, вдруг за бомжа примут. А зачем мне второе дитятко, которое до сих пор играет фтанчеги и какать хотело на семью, такую, которую я себе представляю, с обоюдной ответственностью за исход мероприятия под названием - прожить жизнь вместе и умереть в один день. И этого поднимать и выводить в люди? Да вы с ума сошли? Меня мой то отпрыск своим пубертатом вгоняет в тихое бешенство, а ещё этот в постели ночью прижиматься будет и сиську пососать искать. А мои сиськи для мужчины, а не для сорокалетнего идиота застрявшего в студенчестве. Втопку!

Ох, ещё куча вариантов у меня. Я вообще сука избирательная. Ну просто тёлка сука такая, ну вы, опять же, понимаете.

Ладно, потом ещё накидаю. Устала я писАть )