Готово

Ну вот и всё. Я снова работаю завтра первый день.
На этот раз мой период безработицы продлился ровно одну неделю и один день, включая сегодняшний. )
Мысли.
В башке радостный такой сумбур щедро сдобренный мандражом перед первым днём на новом рабочем месте. Я товарищ мегаответственный и привык работать так, чтобы или хорошо или никак. Понятное дело, что не вся работа мне по плечу, скажем те же самые продажи - тяжелейший труд и имел я морально всех покупателей ещё до того, как они переступали порог магазина. Не вышел из меня продавец, не умею я. А вот ковыряться в прогах и думать, расчёсывая себе лоб в кровь (а у меня большой лоб, ибо к своим 45-ти имею большие залысины и плеш на темечке), это вот пожалуйста.
Так что вот.
Меня ждёт AutoCAD. А это безусловно повышение, если учесть, что я работал в К3.
Да, я понимаю, существует вероятность того, что завтра на меня посмотрят и выпрут, но я готов разбиться в лепёшку для того, чтобы этого не случилось. Меня ждёт много всего интереснейшего и занимательного, да, да, несмотря на кажущуюся рутину, каждая выполненная работа даёт чувство внутренней гордости и это оч круто.

Знаете чем плоха безработица?
Отсутствие денег, как таковых, конечно печалит, но не это главное.
Самое страшное, это ночные панические атаки.
Лежишь такой, засыпаешь, мерно отрубаешься, такая приятная дрёма путает мысли и тут...как укол адреналина в сердце, голос...
- Ты сука безработная, будешь вечно жить впроголодь. Посмотри на себя, когда ты идёшь по улице. Каждый человек нужен кому-то, он на своём месте, сейчас спешит по делам и только ты - мусор у которого пустой телефон, ты не нужен никому и только делаешь вид, что идёшь куда-то, на самом деле, тебе плевать куда идти. А женщины? Точнее та одна, которая где-то рядом и которая тебе нужна? Да её у тебя никогда не будет. Ты - мужчина, не забывай. именно ты должен быть опорой и поддержкой, а не она. И ты думаешь эта гипотетическая женщина согласится жить с таким отбросом как ты? Скоро ты начнёшь говорить сам с собой, потом начнёшь забывать принимать ванну и от тебя будет вонять, но ты, живя в этой своей вони, даже не будешь отдуплять ситуацию. Ты прочно сел на иглу синдрома безработного (отлично описан у Хэйли в его "Колёса"). Ты никто и будешь никем, ты вычеркнут социумом из своих рядов, ты потерявшаяся единица, умноженная на ноль...
И вот сна ни в одном глазу. Сердце колотится так, что ты встаёшь и долго сидишь на кухне, выкуривая одну сигарету за другой, машинально перелистывая закладки порно-каналов. Потом идёшь в душ и долго скоблишься, чтобы быть чистым.
Вот, что такое безработица.

И да, когда я заведу себе женщину, я обазательно приучу её спать со мной так, чтобы она меня обнимала, а я не я её. Вот эти все сцены засыпания и просыпаний в фильмах так далеки от действительности, что прям хочется нажаловаться в какой-нибудь комитет по цензуре.
Кто вам сказал, что вы (я мужчинам) вытерпите всю ночь с башкой женщины на плече? Она, башка, верихэви, чтоб вы знали и плечо начинает затекать уже минут через 20-ть.
А в синематографе, куда ни глянь, все бабы без исключения, просыпаются на плече (или на груди) у брутального героя. На груди, ага, с их острым подбородком, который просто заелозит всю сиську (правую или левую выбирайте сами, у кого его женщина с какой стороны спит).
Нет, я любил спать так:
завлекаем женщину позой героя, это значит пластом, а её голова на тебе. Дожидаемса мерного посапывания и пока рука, которая лежит на груди, перестанет выдёргивать волоски на груди или рисовать концентрические окружности. Как только успокоилась, берём ситуацию под контроль!
Поворачиваемся к ней спиной, сворачиваемся калачиком и прислоняемся к ней. Всёоооооо!
Спинке тепло, сопит в затылок, а ты можешь спокойно спать на боку.
Вот как надо подло поступать с женщинаме. Иначе никак.
Женщины нужны для того, чтобы греть и быть мягкими. И тут весь КПД женщины используется на полную.

Мдэ. Как обычно, начал за здравие, закончил за упокой. Именно поэтому я и не литератор. В моей голове вечная неразгребаемая каша.

Беседование

Съездил я опять на (со)беседование.
Ща делиться буду впечатлениями. Их немного, но хватит всем, кому интересно.

Приехал, встретились. Ну что, обычный капиталист. Приехал на 6-й бэхе, такой плотный мужик небандитского, кстати, вида.
Поговорили о том, о сём. О сём было не очень приятно, но приятно было то, как он смотрит на вещи. Диалог был примерно такой:
- Тебя за что попёрли?
Да, вот так просто и спросил. ) Если бы он задал вопрос иначе, например:
- Вы были уволены или уволились сами? Если сами, объясните пожалуйста причину вашего ухода, - я бы соврал абсолютно точно.
Почему?
Да потому, что такой вопрос обычно означает одно - отказ. И тут можно уже начинать откровенно издеваться над хэдхантером пытаясь поднять себе настроение за упущенное время. Наплести что-нибудь типа:
- Да вот, выдвинул рационализаторское предложение, порно пятиминутки, это очень стимулирует, знаете ли.
Кто не верит, что так себя можно вести на собеседовании, тот никогда не собеседовался и видимо хороший специалист, а мусор потерянных девяностых, вроде меня, всю жизнь проработавшего в казино камерменом и сейчас не нужный никому, может себе позволить хоть отчасти вознаградить себя за спесь хэдхантера, путём несения всякой чуши перед закрывающимися дверями возможностей.
Хорошо сказал, чьорт побьери ) заковыристо. Именно так я и живу )

Ну и я такой:
- Книжки читал на работе.
- Чего? (это он мне)
- Ну книжки, принёс в электронном варианте и попался с поличным.
- Понятно. На какой программе работал?

Дальше разговор опущу, ибо не всем интересно. Однако для дальшейшего повествования важно одно.
Я работал на другой программе и не делал половины из того, что ему нужно.
Тем не менее, этот дядечка сказал:
- Давай так. Приезжаешь сейчас к себе домой, ставишь рабочую прогу у себя и потом я даю тебе тестовое задание.
- Хорошо.

И тут у меня возник вопрос, который я не задал. Я вообще, после того, как условный руководитель ставит задачу, редко задаю вопросы. Тупо делаю и всё. Но тут...
Этот мужик думает, что поставить какой-то софт, это прям окуительная проблема? )
Вощем через полтора часа (а точнее через пол часа, как я переступил порог своего дома) я рапортовал ему о том, что задача выполнена.
- Ну сиди - говорит, - посмотри, освойся, а завтра ко мне за тестовым заданием.
- Яволь, мой фюрер!
Нет, конечно, я так не сказал ) Но очень хотелось. Ибо и тут я опять потерял день.

Руки чешутся фтанчеги опять начать. А я ж запойный в этом плане, это опять до трясучки, выпученных от кофе глаз и истерик перед монитором. (Кто играл, тот знает, как подгорает иногда, да).

Вощем буду убивать день.

Побухтеть псто


Чёт последнее время передач развелось, где ведущие тупо колесят по странам мира и там жрут. Причём, толстеют суки, прямо на глазах.
Этот вот который не совсем белый ( я не упарываюсь по таким передачам, поэтому не знаю, как его зовут), реально прям налился как яблочко. Харю наел будь здоров.
И все "ищут еду".
То есть зритель сидит и смотрит, как он жрёт.
Ладно там кулинарные передачи, в них есть смысл. Берутся продукты, которые большинство потенциальных зрителей могут себе позволить и человек с опытом показывает, что из них можно сделать вкусненького. А тут?
Приехал какой-то чел в африку и лопает сосиски из бычих хуёв, приготовленные местной ведьмой из опять же, местного племени, где бабы до сих пор ходят без лифчиков с сиськами до пупа.
Второй, из другой передачи, застрял в Астрахани и оттягивается пивом с воблой, ну и типа заодно передачу про свой опохмел ведёт. Реально ходит по рынку с кружкой пива и выбирает рыбу.
Ну просто пиздец как интересно.
Это чё тренд такой? Показывать как ты везде жрёшь?
Это прям так вот интересно?

Алло
Есть у нас в офисе девчонка (нет, не та, про которую я писАл, другая. У нас их конечно не делают, но чуть-чуть есть), которая завела себе парня.
Как мы об этом узнали?
Вот об этом я сейчас и расскажу.
Нет, мы не нанимали детектива вскладчину и не рассматривали её половое общение через неплотно закрытую штору, на фото, сделанном супермощным объективом.
Нет, мы её не пытали. Скажу даже больше. Нашей обходительности может позавидовать любой, мало-маальский знакомый с виндовсом, джентльмен.

Ей просто позвонили по телефону. )
А она просто ответила - Алло.
Но!
Таким голосом, что возбудились не только мы, но и, предполагаю, всё мужское население 4-го этажа. И представляете себе, она ещё таким голосом не только "Алло" говорить умеет.
Прикиньте ситуацию. После нескольких, ничего не значащих, но явно оральных фраз (чисто моё, субъективное мнение), она встаёт и уходит с телефоном из комнаты.
Еёблеать провожают все. Она как главнокомандующий, а нам как будто бы дали команду - равнение на центр! Незнаю, как остальные, а это эпизод дал мне пищу для размышлений, явно не рабочего характера, дня на три. Воображение знаете ли.

Ну и, как водится, счастье оказалось зыбким и недолгим. Интересно, этот мерзавец, тот, который довёл её до такого состояния, знает, что она может ртом?


Ну и вот. Сидим такие с дружищем на перекуре и зашла речь об это эпизоде. Я думаю -- ну сейчас посмакуем всласть. Но нет, представляете?
Он, категорически заявляет, что она подлая изменщица и изволит обманывать своего суженого с первых дней знакомства, потому, что он, де, знает какой у неё голос. А голос у неё не патока, а вовсе даже мерзопротивный. (Это он наверное вспомнил как она ругалась с отделом рекламаций).
Господа, дорогие мои, я реально онемел от такой близорукости.
Моё мнение, девочка любит. Девочка фертильного возраста, весь её организм хочит любвипажизне и когда она видит, что её чары находят ответ, а тем более, если и сам попавшийся хорош собой, она просто стремится быть лучше, мяхше и податливей, ну мол - Вася, я ваша навеки.

Вобщем не договорились мы.
Но это её "Алло"..мммммм. Подозреваю, что большинство женщин так может и делает, с избранными конечно (я сейчас не про секс по телефону, это вообще не то).

Одиночество это...

Есть такая жвачка "Love is...".
В каждом кубике вкладыш с кратким пояснением того, что такое любовь. )
В общем все видели жевали.

По аналогии задумался я. Что же такое одиночество?

Выводы к которым я пришёл, ниже:

Одиночество это:
- не покупать один и тот же хлеб по дороге с работы
- не завидовать что ты встал раньше той, что ещё досыпает в твоей постели
- один рингтон на все звонки
- забыть, что такое шарф и что тебя может продуть
- всегда выходить вовремя из дома
- смотреть футбол в спальне во время "Разум и чувство" по первому
- ходить в магазин без списка продуктов
- открыть для себя пельмени
- забрызгать зеркало зубной пастой и забыть об этом
- проходить на кухню, если что-то забыл, в ботинках
- не спешить домой с вечеринки
- не избегать случайных знакомств
- купить огромный пакет ужасно вредных чипсов, о котором ты так мечтал, и лопать его весь вечер

Вот. ) Накидал навскидку.
Хорошо это или плохо. я не знаю.)
Если у кого-то есть краткое описание того, что такое одиночество - велкам.
Буду дополнять свой списочег.