В кулуарах парламента шепчутся два
депутата:
- У меня тут проблемка - после секса
обнаружилось, что презерватив остался
внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и
сам выйдет.

Подбегает Почтальон Печкин к
Матроскину:Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

Парень с девушкой сидит в кино.
Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это
время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую
рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню
любое твоё желание?, я думал, думал, вроде
всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с
женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза
кончил!!!

чо прям смешное,весёлое можно да!?ну сами напросились


Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками. Потому что у них носики холодные





— Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.
— Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку..


Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- Эге-гей, ёб твою мать !!!

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...
Чтоб жизнь медом не казалась!


хочу любить и быть любимой,
сказал Олег и замолчал.
молчал в ответ военный доктор,
молчал военный комиссар

Встретились три друга. Зашел разговор о
женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, — сказал
первый.
- А я в Крым, — сказал второй.
- А я со своей сам сексом занимаюсь.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом
с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно,
можно. Жена - это ведь близкий родственник?

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её
догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне
кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня
месячные!

Выступает мужик с крокодилом. Открывает
крокодилу рот, кладет в него свое "хер",
закрывает крокодилу рот и с размаху бьет
крокодила по голове кулаком.... потом
открывает крокодилу рот и показывает
изумленной публике свой неповрежденный
фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...

В интернете — новое развлечение: стирать велосипеды у знаменитостей.











))