Три подруги разговаривают о сексе. У одной
муж врач, у второй архитектор, у третьей
военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На
х:::й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза
попаду... А если нет - так всю ночь
марширую! ...

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с
матершинным названием, только вот забыла,
как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте
лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Женский монастырь. Монахиня вновь
прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-
нибудь ж@пу не помыл?

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно.
До города далеко. Останавливает машину, в
ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять
девка. История повторилась. Темнеет, мороз
усиливается, вновь останавливается тачка,
третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка
проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

Двое коллег были отправлены в
командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в
гостинице (двухместный). Мужичок что
постарше, сразу - же спать улегся, а его
молодой спутник решил еще немного
поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в
номер звонят и предлагают "обеспечить
досуг". Молодой человек немного подумал-
подумал, да и заказал "массажисток", а что б
не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них
уединяется в ванной, а другой говорит,
указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему
мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается
ощущая на себе всю мощь опытного рта и
изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

от он Зачетный анекдот какой )))))

Муж с женой не спали год. Жена звонит
подруге и говорит:
— Муж со мной год любовью не занимался все
чешется что делать!?
Подруга:
— Без паники, средство китайской народной
медицины: мутишь раствор таких— то трав
опускаешь туда носки, муж их одевает,
вечером приходит после работы — прямо при
входе займетесь любовью!
Ну жене терять нечего намутила раствор, муж
их одевает. Вечером жена открывает дверь —
у мужа глаза из орбит весь белый вспотел...
Жена, эротично приоткрывая грудь:
— Что с тобой любимый?
Муж не отвечаю на вопрос жены, её
отталкивает начинает панически бегать по
квартире, открывает две полки достает
абсолютно все вещи. Потом прибегает на
кухню открывает холодильник... Берет
огурцов, сколько в руку поместиться и
начинает их себе в задницу совать.
Жена в панике звонит подруге и говорит:
— Что ты наделала, мой муж себе огурцы в
задницу сует!
Подруга:
— Пипец, он их наизнанку надел!
---------------------------------------
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной
девушкой. Один сзади пристроился, другой
спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого— нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени.

Очередной шедевр Семёна Слепакова. В Юрмале.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!)))

Три в одном!)))

И ещё одна старая но очень добрая композиция.