Пользователей онлайн: 58
Не зарегистрированы?
РегистрацияЭкспресс знакомства
Смешное )))))
Закрыто
Добавлено: 2013-11-07 10:11
Где-то глубоко в душЕ, я этому парню сочувствую. )
Но ржачно, невероятно. ))))))))))
Но ржачно, невероятно. ))))))))))
Когда я умер, не было никого, кто бы это опроверг
Добавлено: 2013-11-07 10:11
Все люди несчастны одинаково, а счастливы по своему.
Добавлено: 2013-11-08 7:11 ( Ред. 2013-11-08 7:11 )
Добавлено: 2013-11-08 9:11
28 000 000 просмотров.
Об актуальности ламбо )
Об актуальности ламбо )
Когда я умер, не было никого, кто бы это опроверг
Добавлено: 2013-11-08 19:11
В одной дорогой зубоврачебной
клинике в кресле сидит клиент —
головошея — стиля "пивко
посасываю", руки — в наколках, на
всех зубах — золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой. Врач —
молодая привлекательная
женщина, а-lа Мерлин Монро (по
словам очевидцев). Ассистентка —
тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно,
что коронку надо снимать, но
случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в
клинике — высокий, статный
мужчина с романтической
фамилией "Голубых". Мерлин
(ассистентке):
— Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять
коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
— Да, надо опускать.
Врач (решительно):
— Будем опускать. Позовите
Голубых.....)))))
клинике в кресле сидит клиент —
головошея — стиля "пивко
посасываю", руки — в наколках, на
всех зубах — золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой. Врач —
молодая привлекательная
женщина, а-lа Мерлин Монро (по
словам очевидцев). Ассистентка —
тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно,
что коронку надо снимать, но
случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в
клинике — высокий, статный
мужчина с романтической
фамилией "Голубых". Мерлин
(ассистентке):
— Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять
коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
— Да, надо опускать.
Врач (решительно):
— Будем опускать. Позовите
Голубых.....)))))
Когда говорят,не связывайся с ним,он ебанутый! Так и тянет познакомится, для обмена опытом
Добавлено: 2013-11-08 19:11
"У моей жены, перед выдачей
водительских прав, ГАИ зачем-то
затребовало справку, что она не
беременна. Ну, с ГАИ спорить не
принято, жена сходила в
поликлинику и вернулась с этой
справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О.,
паспорт: серия, номер, выдан
тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в
течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...")))))
водительских прав, ГАИ зачем-то
затребовало справку, что она не
беременна. Ну, с ГАИ спорить не
принято, жена сходила в
поликлинику и вернулась с этой
справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О.,
паспорт: серия, номер, выдан
тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в
течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...")))))
Когда говорят,не связывайся с ним,он ебанутый! Так и тянет познакомится, для обмена опытом
Добавлено: 2013-11-08 20:11
В одной из новосибирских автобаз
работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе —
огромной машине, и когда сидел за
рулем, его даже не было видно
снаружи. Как-то раз пришлось ему
выехать в рейс с незакрепленным
задним номером (все необходимое
лежало в бардачке). И как всегда в
таких случаях бывает, на
перекрестке пасется мент-гаишник.
Увидал, что едет машина без
шофера, удивился и свистнул. Что
делать? Шофер решил поставить
машину так, чтобы можно было
незаметно выскользнуть в другую
дверь и закрепить номер.
Поймает — так поймает, а рискнуть
можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент
неспеша подошел, подождал, —
никто не выходит. Залез, заглянул
внутрь — никого нет. Озадаченный,
постоял еще немного и вернулся на
свое место. Тем временем шофер
успел закрепить номер и также
незаметно вернуться в кабину.
Каково же было удивление мента,
когда повинуясь его жезлу машина
завелась и поехала по своим
делам…
работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе —
огромной машине, и когда сидел за
рулем, его даже не было видно
снаружи. Как-то раз пришлось ему
выехать в рейс с незакрепленным
задним номером (все необходимое
лежало в бардачке). И как всегда в
таких случаях бывает, на
перекрестке пасется мент-гаишник.
Увидал, что едет машина без
шофера, удивился и свистнул. Что
делать? Шофер решил поставить
машину так, чтобы можно было
незаметно выскользнуть в другую
дверь и закрепить номер.
Поймает — так поймает, а рискнуть
можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент
неспеша подошел, подождал, —
никто не выходит. Залез, заглянул
внутрь — никого нет. Озадаченный,
постоял еще немного и вернулся на
свое место. Тем временем шофер
успел закрепить номер и также
незаметно вернуться в кабину.
Каково же было удивление мента,
когда повинуясь его жезлу машина
завелась и поехала по своим
делам…
Когда говорят,не связывайся с ним,он ебанутый! Так и тянет познакомится, для обмена опытом
Добавлено: 2013-11-08 22:11
-Налей мне виски
-Любимая, но ведь сейчас 8 утра!
-Окей. Кинь туда хлопьев
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает, мама. Папа не делится.
Муж с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!
- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW...
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
-Любимая, но ведь сейчас 8 утра!
-Окей. Кинь туда хлопьев
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает, мама. Папа не делится.
Муж с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!
- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW...
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
Не обязана всем нравиться. И не планирую всех радовать.
- В начало форума
- Болтушка
- Смешное )))))