Лежат парень с девушкой в кровати, он:
- Так ты еще совсем маленькая... у тебя даже
волос там нету!
- А что ты своим крючком собрался вязать!?

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие
глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
- Бабушка а почему у тебя такие большие
уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!

Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат.
Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую –
зарабатываю...

"Пару лет назад гуляли мы на дне
рождения одной девушки. Как и
положено кто-то пришел раньше,
кто-то опаздывал. Ну а те кто не
опоздал соответственно набрались
до нужного состояния. То есть
пьянка в разгаре. Хозяйке
приспичило в туалет, куда она и
отправилась. Вдруг из этого самого
туалета раздается крик: Откройте
дверь !!!Все как истинные
джентльмены решили помочь
хозяйке и с криками и полезными
советами моментом эту дверь сняли
с петель... Первое что она сказала
когда мы ее увидели сидящей на
толчке было: МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ !!!"

Дочка спрашивает маму:
-Мааам, а кто такая шлюха?
Мама в растерянности.
-Нну, это такая очень страшная женщина..
-Самая страшная?
-Самая.
-Страшнее бабы Яги?
-Гораздо!!!
Дочка делает страшную рожу, и с бешеным оскалом убегает в другую комнату:
-Паааапаааа!!! Бойся меня!!! Я страшная шлюха!!!

Девушка обнимает парнишку своего и шепчет:
-вот зимою зайчики надевают новые шубки...а птички летят в теплые края...кто я у тебя,милый,птичка или заинька?
парень посмотрел на нее и говорит:
-ты мой медвежонок...
она:
-почему ?
он:
-а они всю зиму спят в кровати и чего то там сосут....)))(с)

В Супермаркете объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

— Завесьте 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Нет, 300.

Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:

— Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Пришёл дяха в торговый центр прикупить перчатки.
1 этаж. Подходит к дяхе менагер
-Что вас интересует?
-Перчатки
-Вам кожанные или замшевые?
-Замшевые.
-Пройдите на 2 этаж.
2 этаж. Менагер.
-Чем интересуетесь
-Мне бы перчатки...замшевые...
-Чёрные или коричневые?
-Коричневые
-Вам на 3 этаж.
3этаж. Менагер.
-Чего изволите?
-Мне замшевые коричневые перчатки...
-С замочком или без?
-С замочком.
-Пройдите на 4 этаж...
4 этаж. Опять блять менагер.
-Что вас интересует?
-Корчиневые замшевые перчатки с замочком...
-Утеплённые или простые?
-Утеплённые...
-Вам на 5 этаж.
5 этаж. Заебался уже. Опять долбанный менагер.
-Могу вам помочь?
-Мне нужные утеплённые замшевые перчатки с замочком корчневого цвета!
-Коричневого? Как-то неполно...А скажите какого оттэнка?
-Не понял...
-Вы принесите своё зимнее пальто, мы подберём необходимый оттэнок...
Дяха в ахуе идёт за пальтём и вдруг видит мужика с унитазом в руках в пальтё в точь-точь как у дяхи...Дяха в отчаянье к мужику:
-Брат, пропадаю, блять, да пальто на 5 минут
-Погоди, брат, сначала разберусь со своими делами...
С эими словами мужик громоздит на прилавок унитаз и рыает в голос:
-Девочки! Милые! Позавчера кафельную плитку из туалета приносил, вчера жопу показывал, НУ ДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!

сумашедший секс- умерла со смеху))))))))))))

за окошком хмурится, значит будет дождь
мама жарит гуся, значит будет гость
на столе бутылка, но не лимонад
к маме ходит дядя, говорит что брат
спать ложатся вместе, на одну кровать
и штаны снимают, говорят, что срать
папа, милый папа, приезжай скорей!
обосрут всю хату и сожрут гусей!