Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Типа "рядовой Скамейка!" Само слово "измена" как-то воротит... Неужели нет более подходящего слова? А то политикой припахивает!!!

Если одна среднестатистическая половозрелая,совершеннолетняя девушка за 2 часа может собрать 1,5 ведра лесной ягоды, а один среднестатистический половозрелый,совершеннолетний юноша за 2часа может собрать 2 ведра лесной ягоды, то если они вместе пойдут в лес, это совершенно не значит что они принесут из леса через 2 часа 3,5 ведра этих самых ягод.

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.

Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово « дахусим » и выиграл олимпиаду».

Под куполом цирка утихли пронзительные звуки фанфар и на ярко-алую арену униформисты выкатили таинственную конструкцию, покрытую черной материей. Наступило время смертельного номера –публика жаждала увидеть подлинный гвоздь программы, ради которого большинство и приобрело билеты на сегодняшний вечер. Медленно угасло освещение и под напряженную, нарастающую барабанную дробь из-под материи раздалось приглушенное рычание. На арену вышел отважный укротитель, звучно щелкнул бичом по барьеру и резким рывком содрал черный креп! В полумраке блеснули стальные прутья – то была стальная клетка, внутри которой бесновался настоящий АСПАДИН! Клочья пены срывались с пожелтевших клыков, красные глаза навыкате с ненавистью взирали на сидящих и затаивших дыхание зрителей, и сквозь напряженную тишину прорезался гулкий рёв – «ПИШИ!!! ВОСПИТАЮ!!!». Зал взорвался хохотом...

Ассистенты укротителя принялись дразнить аспадина и бить палками по прутьям клетки. Он затравленно шарахался из угла в угол, колотя хвостом по днищу, и периодически завывал –«ЗАБЬЕМ СТРЕЛКУ!!!», «ВСТРЕТИМСЯ ОДИН НА ОДИН!!!», «АЫРРР!!!»…Бешенство аспадина нарастало…

В это время из-за кулис выпорхнула стайка полуобнаженных сабочек. Весело хихикая, они встали в колено-локтевую позицию перед клеткой с аспадином, обратив влажные лона асподскому взору. Тот, видя вблизи столь вожделенное зрелище, утробно завыл, зарычал и с разбегу бросился на прутья, вижжа –«ПИШИТЕ С ПОМЕТКОЙ!!!». Его корявый половой орган прорвал штанины и возбужденно пульсировал….с конца свисала мутная капля.

- Мам, мам! Смотри – аспадин! – весело смеялись дети в первых рядах. Аспадин угрожающе повел взором и вновь рявкнул – «ШЛЮХИ, К НОГЕ!!!» - но его, разумеется, никто не слушал. Укротитель в черном цилиндре легонько дал дурачку кончиком бича по макушке – аспадин заюлил, завертелся, принялся грызть и царапать металл прутьев… - Я думала, что аспадины бывают только в сказках! –произнесла своей маме маленькая девочка в ложе – Увы нет, доченька…К сожалению, эти животные все еще водятся среди людей – отвечала ей элегантная женщина в вечернем платье…
© http://vk.com/parabellum_luger

Сижу ржу,читаю всякую фигню и вот наткнулась на мужские обсуждения))) Решила сюда кинуть ,мож кому настроение поднимет))))
ржака с мужского форума))))

Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.

Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?

Что такое Пушап?

Ну это типа носков.

А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))

А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.

Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля…

Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!

А у меня жена белые трусы носит 1 день а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.

А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит – надевает третьи. Вечером ложится спать – опять меняет.

А я вчера видел в метро девушку с ужастной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал.

А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что там у нее на жопе.

А моя во время месячных не красится.

Мою жену бабы на работе запозорили, что она стринги под штаны не носит. Простые трусы нельзя. Надо стринги! Она мне жаловалась. Купила стринги. Привыкает.

А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы..

А мы когда ездили в отпуск, мама ее мне трусы подарила. Первый раз такое было.. При осмотре оказалось, что она карман туда пришила для бабла. Типа подъебала. Я ж в прошлый раз нажрался в самолете… Проебал полсуммы.. Ну зато теперь мне теща трусы дарит!

А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей –Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она – а вдруг придется раздеться! Шутит типа..

А моя в пижаме по дому ходит, но когда ей что-то от меня надо, она пижамные штаны меняет на трусы. Так смешно! Типа взывает к моему инстинкту. Ну я же эту тему знаю, все время ее подкалываю.. Так она теперь вообще без трусов начала ходить.

Моя Зая в сумочке всегда носит трусики. Запасные типа. Не знаю, когда она их меняет.

А моя теперь взяла моду – по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично!

А моя все себе выбривает, спереди только оставляет себе Катовского. А сзади меня зовет, я ей брею. Прикольно!

А у нас все время спор – я за прическу, а она за бритый лобок. У нее и у меня. Бьемся не на жизнь а на смерть. Спорим на это даже.

А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала. Грудь поднимает, скотчем фиксирует и отпускает. И можно без бюстгалтера ходить.

А моя воду включает когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.(с)

долой скуку на работе)

мне тоже

от вы, халявщики))))
пьянству бой))))

Встречаются два пожилых человека один спрашивает: как дела? - второй отвечает : да, не важно... Первый: выходит плохо? А тот отвечает: да нет, выходит хорошо, заходит плохо.....

Муж звонит жене.
-Дорогая ты чем занимаешься?
-Да вот борщ сварила, бельё постирала, окна помыла, сейчас сижу шарфик вяжу. Но если ты ещё раз сука забудешь заплатить за интернет, УБЬЮ.