Идет солдат, навстречу ему маршал.
Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
- Солдат, почему не отдаешь честь?
- Извините, товарищ лейтенант.
- Ты что, званий не знаешь?
- Ой, извините, товарищ полковник.
- Солдат, ты что, веточек не видишь?
- Что? Лесник? На х*й отсюда.

Идет солдат, навстречу ему маршал.
Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
- Солдат, почему не отдаешь честь?
- Извините, товарищ лейтенант.
- Ты что, званий не знаешь?
- Ой, извините, товарищ полковник.
- Солдат, ты что, веточек не видишь?
- Что? Лесник? На х*й отсюда.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
статуи?
- Ага. И такой холодный.

От перемены мест в верхах позиция низов не меняется!

Если Жизненный опыт начинает Вам подсказывать-значит Жить осталось недолго.

Хорошо тем, у кого раздвоение личности – никогда не бывает скучно, всегда есть с кем поговорить.

С одинаковым азартом бьют не только тех, кто мешает, но и тех, кто мешает другим вмешиваться.

Что женщине — оргазм, то мужику — водка!

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.