А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

***

Мама читает: "Система подвержена опасности. "
Я: "Вот видишь, ты только села, а он уже чувствует неладное! "

***
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с
детьми

***
Онa:
- Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет!
Он:
- Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз!

***

Я всегдa был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, мaшинисты пригородных поездов объявляют остaновки.

***

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

***

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

***

Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.
Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:
- Рaбби, что можно сделaть?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогдa продaвaйте корaбль.

***

- Ты чего тaкой грустный?
- Зaхожу вчерa в метро, смотрю - сидит обaлденнaя девкa. Молодaя, ноги от ушей, крaсaвицa... Я ей и подмигнул...
- А онa?
- Встaлa и уступилa мне место...

***

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))

Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшкa, aбонентy 20108...
Девyшкa:
- Дa, говоpите...
Голос:
- Я молодaя стpойнaя блондинкa с пышной гpyдью, только что пpинялa вaнну... Я тaкaя сейчaс возбyжденнaя. Я тaк тебя хочy...
Девyшкa:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодaя стpойнaя блондинкa с пышной гpyдью, только что пpинялa вaннy..." Можно пеpедaвaть?
Голос:
- Все ... yже можете не пеpедaвaть ....
==============================================================
Госдепaртaмент США нaпрaвил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему урaгaны в Воркуте и нa Чукотке не приводят к тaким рaзрушениям, кaк во Флориде. После длительных рaзбирaтельств комиссия выяснилa секрет: эти зaгaдочные русские, окaзывaется, строят домa не из фaнеры, a из кирпичa!
============================================================
- Чем зaнимaетесь?
- Я предпринимaтель!
- И что же вы предпринимaете?
- Кaк что? Предпринимaю попытки выжить в этой стрaне!

Журнал «Работница»
объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали призкакому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали…

Фсе, можно смеяться

Немного предыстории к анекдотам))
Была я сегодня в магазине, по собственному желанию нагрузилась, больше некуда. Стою и думаю...сумки, сумки, сумки!
Мне бы сейчас носильщика. А подсознание выдает: "Может насильника?"
Мгновенно пронеслись в уме и ужас и ржачь.


Анек в тему № 1:
-Носильщик!
-Я не носильщик!
-Носильник!
-Я не носильник!
-А кто же ты?
-Я, бляха № 7!
Аут!


Анекдот № 2
- Таскач!!! Таскач!!! Таскач!!!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну, тогда изнасилуйте эти два чемодана!

Анекдот № 3
Перон ЖД вокзала бабулька кричит что есть мочи, НАСИЛЬНИК!!!
НАСИЛЬНИК!!! Где ты НАСИЛЬНИК!!!
подходит носильщик и говорит не насильник а носильщик.
А бабулька ему в ответ а мне все равно хоть ПОТАСКУНН!!!

Это просто праздник какой-то

Почти анекдот))) (плагиат)
Знакомый работает в сексшопе, его родители (пенсионного возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно - не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол, твоя смена - работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием товаров. Спрашивает:
- Вам подсказать в выборе?
- Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и...
Что еще ей нужно, она договорить не смогла - так и стояла, смотря с открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило...
М-да, неплохо на даче отдыхают родители.
А что родители не люди что ли?

Занавес!

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение.
Совершенно новый взгляд на решение задачки по русскому языку
все, обморок))

Еврей-мазохист сделал себе обгрызание
___________________________________________________________
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
_____________________________________________________________

Осел спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев: - Нууу, у меня грива..!
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
В процессе Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны.
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ты - БООООГ!!!

Эт чё)))))))))))))))))))))))))))))))
они друг друга пялили? ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Произвольная цитата

всё как у людей, да?

У гомосексуалистов - да. Но я гомофоб, так, на всякий случай.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела – и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет… лучше водки.

***

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
“Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда, голубой металлик”.
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: “Это вы голубой Виталик?”

***

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие… Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

***

у меня друг в компьютерном салоне работает – рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал
Пришел человек:
(клиент) – сколько стоит мощный комп?
(менеджер) – насколько мощный?
(к) – самый мощный
(м) – под какие задачи?
(к) – ну самый мощный (внимание!!, ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

***

Мой сын – программист. Работает ночами, днем спит. Живем мы на втором этаже. Однажды, прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и “зациклил” ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал – и заснул. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: “По-ставь дру-гу-ю пес-ню!”

***

.Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет “Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку”.На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

***

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: “баааабушка, ктооо это???!”. Бабушка так спокойно, видимо не впервой: “это дяденька с нами едет в купе, он хороший”. Ребенок надрывно: “а зааачем он у нас в купеее?!!!”. Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: “так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!”. И тут фраза дня. Ребенок: “БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!”… бляяяяяяя…. :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца…

Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!

***

Обжору испанцы называют зампотортас. Слово, как выяснилось, очень гибкое. Я, скажем, - безусловно зампотортас. Муж - зам по пельменас. Митя - зам по колбасис, а Таня - по конфетас.

***
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще, и завтракать приперся.

***

Было мне 18 лет, когда моя подруга тёзка-Лена, попросила отвести её двухлетнюю дочку Анечку в детский садик. Сама Лена сдавала в этот день экзамен по моделированию модных женских причёсок.Утром я забежала за Анечкой, а та спит на ходу, в садик ей не хочется, а мне надо бегом на работу( на СЭПО). Садик не очень далеко, но с ребёнком, который еле плетётся мне показалось, что он "за Китаем". На руки брать Анечку не велено, бегу, тяну её за руку, прикрикавая: "Ну бегом давай, Анют, я же на работу опаздаю!" Та выхватывает свою руку из моей и останавливается со словами: " Не паду в садик, ни ха-чуу!"
Я ей отвечаю: " Ну и стой тогда здесь одна, а я на работу пойду!" И продолжаю , не оборачиваясь, идти, в надежде, что Анютка пойдёт за мной. Та, потихонечку идёт за мной и конючит, не выговаривая моё имя: "Нень, Неняаа, Нень, Неняаа(Лен, Ленаа)" тут Анечка останавливается и возмущённо кричит на всю улицу: " Я кличу, кличу, Неня, Неня, а Нене по-**-ю!" Да так чётко последнее слово прозвучало, от девочки, которая недавно начала говорить! И до сих пор, когда кто-нибудь не откликается, я всегда вспоминаю этот случай!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная, только за какие грехи - не знаю...
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче,
а мужчине - тяжелей.
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, это виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Двое в комнате. Она:
— Между прочим, мой муж вернется через час!
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Чтобы девушки худели, нужен член, а не гантели!