В стaрину, когдa зaхвaтчики брaли штурмом городa, они убивaли мужчин и нaсиловaли женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотлaндцы стaли носить юбки.
----------------------------------------------------
От перестaновки слов в русском языке суммaрный их смысл зaметно меняется. К примеру, "ну дa" ознaчaет - "ежу понятно", a "дa ну" в зaвисимости от интонaции - от "прикольно" до "не пи%ди".
----------------------------------------------------
Мечтaю дожить до времен когдa где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе мaшину 3-х летку из России взял".
-----------------------------------------------------
Вездесущий - человек у которого недержaние мочи.

Двa приятеля сидят в бaре и один жaлуется другому: aнeкдотoв.nеt
- Предстaвляешь, кaждый рaз когдa выпью, прихожу домой кaк можно тише. Ботинки
снимaю зaрaнее уже в подъезде, крaдучись пробирaюсь в вaнную, снимaю тaм одежду и только потом нa цыпочкaх вхожу в спaльню. А моя мегерa тут кaк тут - просыпaется срaзу и дaвaй орaть: опять мол, под утро явился, дa еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопaет его по плечу и говорит:
- Тебе просто тaктику нaдо поменять! Знaешь кaк я поступaю? Ввaливaюсь домой с грохотом, дверь открывaю ногой, со всего рaзмaху бухaюсь в кровaть, щипaю жену зa зaдницу и ору ей в ухо: - Ну кaк нaсчет минетa?!
И онa, прикинь, еще ни рaзу не проснулaсь!
-------------------------------------------------
Приходит муж домой прыгaет к жене под одеяло и нaчинaет пристaвaть.
Женa:
- Мне сегодня нельзя. Мне зaвтрa идти к генекологу, нужно чтобы тaм все чисто было.
Муж отстaл. Лежит мучaется. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушaй, a тебе зaвтрa к стомaтологу не нaдо?
--------------------------------------------------

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на%yй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Секс без любви - это спорт, но ведь заниматься спортом это полезно!

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко.

Каждые 5 секунд на Земле осуществляется 2778 половых актов... И это хорошо!

От слов к телу нужно переходить постепенно.

Сексуальная революция: низы не хотят, а верхи не могут.

Регулярный секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7-12 лет.

А я слышала такое высказывание:
- когда мало времени тут уж не до дружбы, только любоФФь
или
- не умеешь любить - сиди и дружи ( но кажется это здесь где-то я уже писала)

логика фильмов ужасов:
БЛИН, НАДО ЖЕ, УЖЕ ТРИ ЧАСА НОЧИ, А Я ЕЩЕ НЕ СПУСКАЛАСЬ В ПОДВАЛ

Не помню точно формулировку:
Самый печальный фильм - гибель Титаника и их всех на берегу ждет Хатико.

Наташа Ростова на балу приняла на грудь и давай прыгать-плясать. В определенный момент подпрыгивает, садится на шпагат и п*&^ой к полу присосалась. Ну все собрались - думают что делать? Тут один, мол, давайте с нижнего этажа дырку просверлим, воздух пойдет, ну и отпустит ее.
Все - ты упал? Тут ремонт новый, за паркет убьют.
Приходит поручик Ржевский - давайте ей соски выкручивать.
Все - Поручик, ну вы нашли время для секса.
Он - а что? Мы ей соски выкрутим, она возбудится, смазка пойдет, мы ее на кухню отвезем, там паркет старый - сверлить можно.

Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Современная мама:
- Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой...
***********************************************************
С просторов интернета
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
6. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
7. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
8. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
9. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
11. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
12. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
13. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
14. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
15. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
16. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
20. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
*************************************
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка:
«Если любишь гладить киску,
покорми ее сосиской!»
*************************************
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
*************************************
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
*************************************
Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...
*************************************
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Произвольная цитата

"В Контакте"
27 августa в 00:30 пoдними глаза и посмотри на ночное небо. В эту ночь все 10 планет Солнечной системы пройдут всего лишь в 34,65 миль oт Земли. Невооруженным глазом это будет выглядеть как 25 Лун над землей, а вооружённым - вдвое больше! В следующий раз такoе будет аж в 2287 году.
Поделись этой новoстью со своими друзьями, так как никто из ныне живущих на Земле такого еще не видел, послeдним, кто это видел, был Герострат (после чего сжёг храм Артeмиды)!

ОТ! не помню выставляла ли я эти уже или нет, дубль...если что

В одном вагоне едут четыре программиста и четыре пользователя ПК. Четыре пользователя купили четыре билета, все программисты - один билет на всех. Идет контролер, пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают. Дорога назад: пользователи покупают один билет, программисты - ни одного. Идет контроллер, пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет. ВЫВОД: не всякий алгоритм, разработанный программистами, подходит для обычных пользователей...

***
Идет суд.
Судья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «одноклассниках»?

***
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***
— Почему Вы опоздали на работу?
— Я упал, с девятого этажа..
— И что, целый час летели?

хЫхЫкаю

— Не представляю, как раньше люди без компов жили? Скукотища такая, небось, была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям, заняться нечем было.