Поймал кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

Как увеличить -член?
-Макни его в растишку

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: Вася, Вася!. Тут появляется здоровый зек и спрашивает: Слышь, мать, тебе кого? Мать: Мне Васю. Зек: А, этого петуха, что ли? Мать: Вот, и здесь, проказник, дерется!!
==============================================================
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают: - А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают... - Дык они ищут, а я знаю!

ыыыыыыы))))

Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: - Вот как надо отдыхать! Муж: - А я бы тебе и рубля не дал! Жена: - А мне больше и не давали...
==============================================================
- Газовую службу вызывали? - Вызывали! - Ну, и где тут у вас газом пахнет? - В туалете!

Сидит лорд Баскервиль перед камином, в своём особняке на берегу Темзы и слышит шум за окном.
Бэримор!!
Да, сэр!
Что за шум за окном?
Сей час узнаю, сэр!
Бэримор возвращается: Гей парад, сэр!
А почему они шумят, Бэримор?
Хотят что бы им не мешали, сэр!
А им мешают, Бэримор?
Нет, сэр!
А почему они шумят тогда Бэримор??
Пи..сы, сэр!

звезда в шоке!))

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии!"
Бабушка: — Сосать меньше надо!

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Мать: - Ну, раз такое дело, я должна признаться, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание презерватива:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.....худеем дорогие...вот это реально-приятное с полезным...

http://vk.com/

Для Джоноса:

- Эти волосы усиливают запахи, призванные «приманивать» партнера, - предполагает кандидат биологических наук Игорь Ивахнов (МГУ). - Они растут в местах, где расположены пахучие железы.

- Интимная растительность служит визуальным знаком, - выдвигает гипотезу Дэвид Стоддарт из Университета Тасмании (Австралия). - Она акцентирует внимание на половых органах, «готовых» к размножению.

Ну а со всеми традиционными учеными спорят нетрадиционные, которые считают, что любой волосок - это волновод, а по сути - антенна, способная принимать информационные излучения. Откуда? Из космоса. Или хотя бы от других людей.(с)

Сорри за флуд, хотя эти объяснения почти как анекдот!

По телеку видел. Программа "В мире животных". В студии Дроздов и мальчик Коля лет шести- семи со здоровенной ящерицей. Коля долго распинался, какой у него классный ящер, как он его кормит огруцами, как выгуливает и т.д и т.п. В итоге Дроздов посмотрел ласково на мальчика и лукаво спросил:
А скажи Коля, а что у них происходит после спаривания?

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!
==============================================================
- Кто там?
- Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++===
Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно, но когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными.