Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. - Где сдесь зверски замученный еврей?

Свадьба в разгаре.
Заходят два здоровяка.
- Драку заказывали?

Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
==============================================================

Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, его на половине противника оттягивают.

Съезд Ветеранов Войны.
Сидят два старичка - Немец и Русский.
- Скажи, а кто кого победил в этой Войне...

Перечитывая Трахтенберга "Путь самца":

- Что вы будете пить? Самогон, спирт, водку?
- Ой, даже и не знаю, все такое вкусное...


Встречаются две проститутки, у одной черная бархатная ленточка. Вторая интересуется:
- Что это у тебя, траур какой?
- Нет! Это черный пояс по минету.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да!
- Но твой горшочек пуст?!
- Я писала в бутылку...
- Умри ж, несчастная! я только что попил оттуда.

Выходит партизан из леса. Заходит в деревню.
- Бабушка, а что война кончилась?
- Давно уж, сынок.
- Вот те раз, а я всё поезда под откос пускаю.

Армянскому радио задают вопрос.
- Может ли «Запорожец» развить скорость больше 100 километров в час.
- Может, если его спустить с горы Арарат.

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты:
“Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня, полцарства за коня!!!”
Голос из верхней ложи:
“А осел не подойдет?”
Артист не растерялся и отвечает:
“Подойдет, спускайтесь сюда”.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны.
А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?
============================================================== Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи- масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я:- Они ж ничё не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

Театр.
Свет погас. Занавес ещё не поднят.
И вдруг среди зала раздаётся громкий шёпот.
- Лысый, а лысый, пить будешь?
- Нет.
- А баба твоя?
- Нет.
Начался спектакль.
И вдруг снова раздаётся шёпот.
- Лысый, а лысый, пить будешь?
- Нет.
- А баба твоя?
- Не будет.
Проходит время и снова.
- Лысый, а лысый, пить будешь?
И весь зал хором.
- Ну, выпей же лысый.

В связи с жаркими спорами в топиках о табу, а также игривым настроением, привожу полностью "юмор по теме"

Переписка:

Господин: Привет шлюха, ты нижняя?

Рабыня: Привет Господь, да.

Господин: Не Господь, а Господин дура!

Рабыня: Извините Господин. А сколько тебе лет?

Господин: Называй меня на Вы. Мне тут один друг твою аську дал, сказал, что ты любишь Бэ-Дэ-эС-эМ.

Рабыня: А разве он так пишется? Ответь сколько тебе лет. Я хочу настоящего Господина, чтобы больно бил.

Господин: кто пишется?

Рабыня: Бэ-Дэ-эС-эМ. Ты ответишь сколько лет или я тебя пошлю на х…?

Господин: Конечно так…Сама в нете посмотри. Мне 18, но у меня член большой. Не посылай меня, я умею больно бить. Ты уже потекла моя сука?

Рабыня: Я посмотрела там написано БДСМ, а не Бэ-Дэ-эС-эМ. Да, Господин, у меня уже трусы намокли.

Господин: Это опечатка. Мне лучше знать как пишется. Я уже реально давно в теме.

Рабыня: Сколько?

Господин: С 14 лет бью сук.

Рабыня: Ты такой строгий. А у тебя есть где меня насиловать?

Господин: Да, у меня днем дома никого нет. Приходи завтра. А ты хоть сосать умеешь, а то мне нужна хорошая б….ь.

Рабыня: Конечно умею. Ты что придурок? Че там уметь?

Господин: А проглотить сможешь его?

Рабыня: Я умею глотать член.

Господин: Ты хорошая ш…ха. У меня уже встал.

Рабыня: А ты меня связывать будешь? Я в кино видела, хочу чтобы меня тоже связали и били.

Господин: Конечно буду. Говорю же я спец. Давай телефон.

Рабыня: 8-90……………02

Господин: Завтра позвоню. Придешь без трусов. Поняла?

Рабыня: Я без трусов не могу.

Господин: Хорошо. Приходи в трусах, только одень с нитками.

Рабыня: С какими нитками?

Господин: Ты что тупая? Или у тебя трусов нет таких…нитками?

Рабыня: Стринги что ли?

Господин: Да.

Рабыня: Хорошо. До свидания Господин.

Господин: Ты моя сука! Я буду тебя реально пизд… ь!!!

Рабыня: Классно. Я буду ждать Господин.

Встреча:

Господин: Че опоздала? Заходи.

Рабыня: Трусы сушила, а то не высохли.

Господин: Встань на колени и ползи в комнату. Быстрее ползи, а то двигаешься как беременная корова.

Рабыня: Господин, я писить хочу.

Господин: Че обоссалась от страха? Я же говорил я настоящий Господин.

Рабыня: Нет. Просто мама арбузом накормила.

Господин: Ну да…так я поверил! Ты теперь моя раба, это хорошо что ты боишься. Пойдем вместе, будешь пить свои саки.

Рабыня: Это у меня в табах.

Господин: В каких табах?

Рабыня: Ну…я не буду делать. Я не знаю как сказать…Я читала, если не хочешь что-то делать, то это табу.

Господин: Ну так бы и сказала…

Рабыня: Я так и сказала, просто склонила по-другому.

Господин: А что еще ты не будешь делать тварь? Я Господин или кто? Ты должна слушать меня!

Рабыня: Больше нет никаких таб.

Господин: Ладно, но я накажу тебя за ослушание! Мерзкая дрянь.

Рабыня: Я теку когда Вы так меня называете.

Господин: Иди ссы, и я тебя буду бить.

После сессии:

Рабыня: Ты идиот!

Господин: А ты че хотела? Чтобы я ласковым был? Это не ко мне. Иди к подросткам прыщавым тогда. А я настоящий Господин.

Рабыня: Что я маме скажу? У меня всё лицо разбито…кровь идет…

Господин: Скажи что в ролевые игры играла.

Рабыня: Дурак! Еще Господином себя называешь…Обосаться со смеху можно.

Господин: Ой…а ты…я сосать умею! Сосать умею! А сама кроме чупа-чупса ничего и не сосала.

Рабыня: Да у тебя и сосать еще нечего!

Господин: Ну и вали отсюда, не нужна мне такая рабыня.

Рабыня: Ну и фиг с тобой.

Через неделю:

Господин: привет моя сучка.
Рабыня: Здравствуйте Господин.

Господин: Я не могу без темы…приходи…

Рабыня: Я тоже…Завтра?

Господин: Завтра…

«Нет повести печальнее на свете…
Чем в БДСМе маленькие дети»

домой идет с работы коля
несёт с собой моржовый хуй
зарплату им на рыбзаводе
опять товаром выдают

Вчеpа с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во..... - Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.
=============================================================

Молодая жена - мужу: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Отпад...