и что Коля ответил то?

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++==
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой сынок, я вообще то хотел просто потрахаться!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поднимаются парень и девка по лестнице, парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка говорит: Да ,хорошенькое начало...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один х@й..."
А ему говорю
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Cекреты успеха великих людей
ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

Всем нам даётся шанс!
Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.
http://vk.com/

Нет! Всё прозаичнее! Когда люди бегали нагишом - "волосики" предохраняли от попадания пыли.

Ну куда, куда! Туда, куда попадают на выбритых "кисках"...

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
==============================================================
Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубик во рту собираю.
==============================================================
Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!
==============================================================
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
— Ты ж сказал, как ребеночек.
— Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

— Снимай с меня штаны и бери в рот.
— Не буду я есть твои штаны.

На сайте знакомств:
Дарагой подруг Маша, откуда ти узнал что я нэ руский?

Чёрт возьми...