Один мужик жалуется другу:
- Прикинь, у меня энурез (недержание мочи). Заколебался совсем: постоянно мочусь ночью в кровати!
- Так обратись к урологу, они такое лечат.
Через неделю встречаются. Бывший больной аж светится от счастья.
- Ну что, помог тебе уролог?
- Нет. Он сказал, что мой случай очень тяжелый и тут ничего сделать нельзя. Но он посоветовал обратиться к психиатру.
- Ну и что, ты теперь не мочишься в постель?
- Конечно, мочусь! Но теперь я горжусь этим!!------------------------
Молодежь спрашивает у старого деда :
-Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю,-ответил дед Матвей и облизал языком брови
-------------

Инструкция поведения для секретарши, которой Шеф изменил с этой гадюкой Ленкой из бухгалтерии.


1. Делай вид будто ничего не произошло, а то сразу уволят и не успеешь отмстить

2. Отвечай на звонки по следующей схеме: «Шеф спит в кабинете пьяный», «Шеф велел больше с вами не соединять», «Пришлите срочно две тысячи упаковок туалетной бумаги для бухгалтерии»

3. Соблазни Админа и заставь его переналадить все принтера и факсы в конторе на печать в зеркальном отображении (с включением программы на следующий день после твоего увольнения)

4. Когда шеф поставит утром свою тачку на стоянку, приоткрой заднюю дверь и разлей в салоне пузырек валерианы. Хоть пара котов, да приманятся. Заодно спрячь в машине чтонибудь из своего белья.

5. Пошли с компьютера Шефа СМС его жене: «Он трахает в кабинете эту гадюку Ленкой из бухгалтерии»

6. Перед совещанием с иностранными партнерами и представителями банка, насыпь в сахарницу соль и положи на все стулья и кресла кнопки

7. Еще раз сооблазни админа и заставь его выложить в корпоротивную сеть, ролик заснятый тобой на мобильник, где шеф пляшет канкан в твоем пеньюаре

А с понедельника у тебя начнется новая жизнь

Вот, только что придумал.
Как настоящий БДСМ Тематик чистит зубы?
1) Достаёт зубную щётку из банки со спиртом.
2) Надевает на неё презерватив.
3) Чистит зубы строго с лева на право и сверху в низ.
4) Выкидывает щётку, по тому, что она одноразовая.

Приходит сосед к соседу, а тот тоскливый такой, грустинка в глазах, разочарование...
- Ты чего такой грустный? Случилось что?
- Да как тут не печалиться (отвечает сосед), я вот собаке своей каждое утро открываю дверь, и говорю"Принеси почту из почтового ящика", а она шмыг на кухню и борщ варит!!!

Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон! -

Пришел чувак в магазин,там-где продают музыкальные инструменты,и говорит продавщице,девушка у вас есть бычьи жилы для гавайских гитар? А та ему говорит,бычьих жил для гавайских гитар нету, а вот коровьи пезды для губных гармошек есть.
------------------------
молдавские учёные сошлись в мнениях ..Что больше всего витаминов ...в аптеке
---------------------
доктор у меня вши .А чем вы их лечите? а они у меня не болеют
----------------------
Приходит к доктору белочка и зайчик:
-Доктор, мы уже 10 лет в месте, а у нас все нет детей.
-Наверное потому что мы белочка и зайчик?
Доктор:
-........ммммм да нет, потому что вы мальчик и мальчик

Врач сказал больному крепиться, а тот начал материться...
------------------------
Склероз нельзя вылечить, но зато о нём можно забыть!
--------------------------
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!
------------------------------
В больничной палате двое больных. Один (задумчиво):
- Что-то меня беспокоит Гондурас...
- А не надо было там чесать!
-----------------------------
Мать обращается к врачу:
- Совсем не знаю, что делать с этим Вовочкой: целый день только и сидит за своим компьютером — в игры, стрелялки играет! Не знаю, как его отвадить от этого!
- А, ну тут случай очень простой.
- Простой?! И чем же его теперь лечить?!
- Чем-чем? Сигаретами, выпивкой, девочками...

Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембурга.

Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник?
- Следующий день после Пасхи - Обливной Понедельник.
- И чем он крутой?
- Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.
----------------------------
- Кто такой "интеллигент"?
- Это человек, который умеет играть на баяне, но, находясь в компании, этого не делает.
---------------------------
Штирлиц с Мюллером шли Зальцбург-штрассе. Из окна дома напротив они вдруг услышали громкие крики "Muter! Muter!".
- Rammstein! - догадался Мюллер.
Голос за кадром: "...И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует роды..."
------------------------
Собрались гусары. Обращаются к Поручику Ржевскому:
- Поручик, а правда, что Вам дамы прохода не дают?
- Враки-с! Не далее как намедни Наташа дважды в проход дали-с!.

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях, то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна; знает, как модернизировать нейтронный коллайдер; и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье.
(Напиши, мой долгожданный, уж больно трахаться хочется!)

~ Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
~ Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
~Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
~ Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
~ А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
~Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
~ О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
~ Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
~ Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
~Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
~ Гляжу на вас и вижу - водки мало.
~ Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ...хотя и потертыми купюрами.
~ У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
~Как у вас пупок очаровательно завязан!
~А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
~ Надеюсь, вы не танцуете?
~ Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
~ Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
~Как вам идет эта паранджа!
~ Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
~ Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
~ Девушка, а вы владеете языком по-французски?
~ Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
~ О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
~Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.


Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.


Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.


- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!
- Уже поздно было раньше выходить...