Два мальчика:
-Ты козёл!
-А ну поясни!
-Ну давай.Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза?
-Ну из кружки...
-Ага рога в унитаз не пролезают!

мука, Брюс Уиллис, секс, грязь, во ще...
- девушка, вы о чём?
- о чём думаю, о том и говорю в слух

---------------------------------------------------

Лежу я растерянный
В постели расстеленной,
А она мне шепотом:
"Не туда: жопа там".
-------------------
Красная Шапочка в постели с Серым Волком, закуривая:
– Да…а, зубы у тебя, может, и большие…
-------------------
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Бедная семейка. 5 человек. Одна корова-кормилица. Утром мать пошла доить корову, зашла в сарай, смотрит, корова сдохла…Что же делать, как теперь семью кормить? – подумала мать и повесилась прямо возле коровы. Отец, не дождавшись мать и изрядно проголодавшись, отправился на разведку…Заходит в сарай, видит: корова дохлая, жена рядом повесилась…не долго думая, застрелился из ружья…
Старший сын решил счастье искать. Пошёл на край света. Шёл-шёл, пришёл к морю, подошёл к берегу, как вдруг русалка выплывает и говорит человеческим голосом: Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу! Парень растерялся, но согласился…кинул 3, больше не смог, русалка его утопила…
Средний сын тоже решил счастье искать…Долго шёл, пришёл к тому же морю, выплывает та же русалка и говорит: Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу! Парень обрадовался, но 4 кинул и на пятую сил не хватило…Русалка утопила беднягу.
Ну, младшенький ждал, ждал, да тоже пошёл искать счастье! Пришёл к тому же морю, выплывает всё та же русалка. Говорит всё те же дежурные: кинешь 5 палок….Мальчишка взбодрился и говорит: А можно 6? Русалка удивлённо: Конечно можно. Мальчишка тогда снова: А можно 7? Русалка в шоке…но одобрительно кивнула головой…Тогда мальчик спрашивает: А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК НАША КОРОВА?????

В лесу раздавался топор дворосека —
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.
-------------------------------
Купе. Едут три блондинки и один грузин — на верхней полке. Только вошёл в купе — сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит:
- Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери!
Вторая:
- А я обожаю секс с индейцами: дети природы — дико ебутся!
Третья:
- А я предпочитаю секс с военными: на раз — пришёл, на два — трахнул, на три — ушёл. Просто и чётко!
Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит:
- Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!
---------------------
Два гомика в постели:
- Ой, больно!!
- Терпи, ты же мужчина!!

беременная жена мужу:
-хочу апельсин!
-дак нету!
-сходи на рынок, купи.
купил, жена:
-не хочу апельсин! хочу лимон!
-где ж взять нет его?!
-купи на рынке!
купил. Жена опять:
-не хочу лимон! хочу говна!
-?????
-ну хочу и все!
мужик посрал))
-а теперь попробуй
-????
-ну попробуй
мужик попробовал)) жена:
-ну и как?
-говно как говно!!!
-не хочу говно!хочу апельсин

Компания. Рассказывают анекдоты. Парень:
- А хотите пошлый анекдот расскажу?
Одна из девушек отвечает:
-Давай!
- Раздевайся! Там показывать надо
-------------------------
Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
----------------------
Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
- Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
- Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач - не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
- На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
- Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
- Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать - и обломили!
----------------------------
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Загадка с просторов инета :
Чем отличается Леди от Дамы Приятной Во Всех Отношениях?
Ответ - Леди всегда в синей шляпе....
Или с синими волосами...
Возможно даже с синими чернилами
в рукаве.

Влад, Вам придётся меня здесь терпеть,
поскольку я практически Ваш официально
признанный клон.

Анекдот из жизни. Мой друг работал в компьютерной фирме. Занимался обслуживанием проданной техники. -звонок. Беру трубку, а там голос, такой, с очень дальнего севера говорит- у меня педалька не работает на компе. Я в прострации. Какая педалька? Не добившись ответа еду и нему. Приезжаю и вижу мышь прибитую и полу. А мне заявляют- ездила много, вот и прибили. Ржали долго.

вообще то есть еще тапочки для тараканов...не пробовали шить? долго.не успеете.

Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Жена, приявязанная обнажённой к кровати в "позе орла",
говорит мужу, выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь.
Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Скорее! Я немогу больше ждать!
Он сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...


Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие....

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так,
чтобы было мучительно больно...

Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть

http://forum.bdsm-vl.ru/

хочется и колется сказал зоофил поглядывая на ёжика

Вчера ночью в одном чате...

-скажите, а здесь есть мужчины больше 40
-после 40,уже давно спят
- так я не о возрасте....