Это точно! автоводы - последний: патамушта ГЛАДИОЛОС, с КВНа.

Шли солдаты атыбаты. Атыбаты шли солдаты?!. Энто кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!

кратко и ёмко

Нормально.

ну очень смешно.

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.
--------------------------
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
-----------------------------
Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться"

бедняжка лось

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
-----------------------------
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.
-------------------------
- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного
и утомительного блуждания по залам выставки модернистского
искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два
простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений
абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
-------------------------------
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- мне 10 мальчиков.
Приводят ему 10 пацаеов.Он достает пистолет и девятерым простреливает головы.
Хозяин говорит:
-ты че охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик:
-Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!

Алабама – козёл.
И пусть, это заявление – политически безграмотно, биологически – не обосновано. Зато – фонетически, звучит так приятно!
----------------------------

Да! Весна! с приходом весны - всем хочется одного и того же! Да,ни легко приходиться - одному и тому же...

Мысли у людей разные.
Но, в итоге все, об одном…
Как-то раз в лесу – что-то празднуя
Были мы с тобой – под хмельком.

Поздно мы с тобой …это, начали.
Захрапел во сне – в тёмной мгле
Бабы наши: НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ
Что бы спать на них, на земле!

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!
-------------------------
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!
--------------------------------
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
-Заверните, пожайлуста кило мяса. Продавщица
в ослепительно белом халате вынимает ослепи-
тельно белую бумагу:
-Давайте ваше мясо !
--------------------------
Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.

ёжики-класс!