Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

***
Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
Берете вантуз.
Накрываете ею таракана.
Нажимаете...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза... :(

***
Вароне, што жила в горах, ...
Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

браво,Адель!жаль плюсики не ставятся!

Хостинг фото

Хостинг фотографий

Пошёл мужик (первого Апреля!)зубик больной, удалять - ну, и удалили... здоровый... глаз.

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!
--------------------------------
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
------------------------------------
Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
= Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

александр вам плюс за "кОшика" - воды не боится!
Адель - за басню, да...

Не кошка а генералисимус какой то.

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов тра><ну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11
----------------------------
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!
------------------------------------
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

Бежит Красная Шапочка на дискотеку,натягивающая футболка,мини-юбка, в общем как положено.встречает черепаху:возьми с собой,а то опоздаю,я же медленная. Шапка: куда ж я тебя положу,у меня даже сумки нет. Черепаха:ну засунь хотя бы в трусы себе.так Шапка и сделала. Бежит дальше Шапка,встречает лису с зайцем.вместе побежали. Вдруг навстречу им волк:я сейчас с каждым из вас грубый половой акт буду совершать и не ебет. Лиса:а у меня сифилис, и убежала. Заяц:а у меня гонорея.и тоже убежал. Из трусов Красной Шапочки вылезает черепаха:а таких мондовошек ты видел?..

Монастырь. Монахиня исповедуется священнику: "Простите меня, святой отец, ибо согрешила!" Священник: "В чем же грех твой, дочь моя?" Монахиня: "Ох, святой отец... СОСАЛА!" Священник: "А долго ль сосала?" Монахиня: "Целый час сосала" Священник: "Пройди на коленях вокруг монастыря, и снимется грех с тебя, дочь моя" На следующий день опять. Монахиня: "Простите меня, святой отец, ибо согрешила!" Священник: "В чем же грех твой, дочь моя?" Монахиня: "Ох, святой отец... СОСАЛА!" Священник: "А долго ль сосала?" Монахиня: "Целых пять часов сосала" Священник: "Пройди на коленях вокруг монастыря пять раз, и снимется грех с тебя, дочь моя" На следующий день опять. Монахиня: "Простите меня, святой отец, ибо согрешила!" Священник: "В чем же грех твой, дочь моя?" Монахиня: "Ох, святой отец... СОСАЛА!" Священник: "А долго ль сосала?" Монахиня: "Семь часов сорок семь минут и тридцать три секунды сосала" Священник надевает очки, берет листок с карандашом, очень долго что-то пишет, наконец, вспотевший, снимает очки и говорит монахине: "Я в дробях не разумею, иди досасывай!"

ШТИРЛИЦ ВЫШЕЛ ИЗ МОРЯ И ЛЕГ НА ГАЛЬКУ, ДАШКА ОБИДЕЛАСЬ И УШЛА.
* * *
Штирлиц выходил из бара. Вдруг он почувствовал, что кто-то ударил его по голове. Штирлиц обернулся, это был бордюр.
* * *
Штирлиц вышел из бара и увидел проституток. "Бляди", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали бляди.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
--------------------------
Сидит панк на уpне, куpит.
К нему подходит мент и говоpит:
-- Ты чего, читать не умеешь? Hаписано же "Для Мусоpа".
-- Ой, извините. Пpисаживайтесь.
---------------------------
К врачу приходит на приём помятый, трясущийся мужичонка.
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну, что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение и перестанет он Вас преследовать..
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается:
- А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!