30 ДОВОДОВ ЗА МАТРИАРХАТ

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.



2. Тебе будут помогать одеть пальто.



3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.



4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.



5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.



6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.



7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).



8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.



9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.



10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.



11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.



12. Теперь у тебя будет свой международный день.



13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.



14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.



15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.



16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.



17. В ресторане за тебя будут платить.



18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.



19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.



20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла



21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.



22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.



23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.



24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.



25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.



26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.



27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.



28. Теперь тебе не придется служить в армии.



29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.



30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать

Есть контакт

Контакт устанавливали долго -Инопанитяне,мы вас не понимаем!-бубнил в микрофон специалист по связи.-Инопланитяне! Фирштейн зи,инопланетянен партиззанен?!
-Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби,-ворчал капитан.-Ну что там?
-Да не расшифровывается пока.Закорючки какие -то,писки.Может ,они неразумные совсем?-ответил помощник.
-Дорогие земляне!-торжественно произнес вдруг динамик.-Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам.Хочется сказать,что мы далеко впереди вас по развитию.
-Далеко впереди,а картинку на экран дать не можете,-едко сказал капитан.-Мы вам трансляцию бахаем круглосуточно,а вы нам помехи одни.
-Сами вы помехи!-обиделись в динамике.-Мы выглядим так.
-Ха-ха-ха,-заржал помощник.-Помехоидная раса.И чем вы впереди-то? Унас связь вона с домом есть.Звони не хочу.Ответ только через сутки приходит.И себя эхом слышно.Ну так ведь и расстояние-световых лет сколько,что столько не живут вообще.
-120 всего-то,-захихикали в динамике,полторы секунды задержки.Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
-Пространственным чего?-не понял капитан.-У нас зато музыканты,поэты.В духовности мы впереди.
-Сейчас,-лаконично отозвались в динамике,и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка,вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
-Боже мой,как прекрасно,прошептал капитан,но спахвотился и добавил:-Нормально,живенько так.Только слажали там..В двух-трех местах.Но музыку играть и опережать в развитии разные вещи.В чем опережаете-то?
-Во всем.В химии,в биологии,в социологии,в физике..Еще триста наук есть,названия которых вам не даст ничего.Мы корабли выращиваем,как вы помидоры выращиваете.И движем их силой мысли.Телепатия опять же.Антигравитация-раз плюнуть.Вы по сравнению с нами дикари просто.Разговаривать противно.
-А оружие?-проглотил пиплюлю капитан.-Оружие у вас какое?Представляю себе.Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
-Что такое оружие?-поинтересовались из динамика.
-Ну оружие!Заряжай,пли!Война кругом!Враг бежит или мертвым лежит!
-Что такое оружие?-повторили из динамика.-Что такое война,враг?
А-а-а,-понял вдруг капитан.-Щас покажу.Внимание в оружейном отсеке!По неопознанному объекту залпо-о-ом..из всех оруди-и-ий..Пли!!!
Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
-Але-е!Ну че? Видали?-ехидно произнес капитан.-Доопережался,баклан?А не надо было хамить.Сверхраса нашлась.
-И потерялась сразу,-хихикнул помощник.-И правильно.Ваще офигели.Чего в журнале писать?
-Пиши-контакт установить не удалось,объект внезапно взорвался.И пусть наши там пишут,дескать,не объект,а неизвестное явление.Неразумное...А какое? Конечно не разумное.Без оружия и так разговаривать.

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы выскакиваете?
-Нет, лежу как убитый!

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
------------------------------

Из сочинения:
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
--------------------------
- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
----------------------------
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает
------------------------------
Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись
------------------------------
Windоws:
"Приветствую Вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!"
Linuх:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

Дети: а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....

Режиссёр: Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!

Дети: а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр: Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!

Дети: а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!

Режиссёр:Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!

Дети:я слива лиловая, спелая, садовая! а я абрикос, на юге рос!

а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка: фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова: а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз: а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

А как вы одеваете своего "малыша"?

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блядь"!

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
------------------------
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.
--------------------------------
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о*уенное.
http://www.xa-xa.org/