Трансгендер обиделся/лась на то что его/её назвали сэр.

И пообещало набить обидчику морду.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же
ты этого не делаешь?
- Маша, ты что с ума сошла? Я ее даже не знаю!

- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...


Хорошо оттр@ханная женщина в феминизме не нуждается.


- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.


Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - госпожа Берг.
- Ага, таки развелись.

Жена спрашивает Яшу:
- Шо такого подарить тебе на день рождения?
- Кларочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

- Боренька, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Одесское проклятье:
- Шоб ты стал таким богатым, шоб второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить не работая.

- Софочка, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная.

- Яша, почему ты не попросишь Рабиновича вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Рабинович месяц назад умер...
- А во-вторых?

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните себе лицо!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы таки стояли или сидели!?

- Миша, одолжишь мне 100 долларов до среды?
- А оно мене надо? Я и так плохо сплю!

- Яша, какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

Ни раз слышала как женщины жалуются,что их мужики сцут мимо писуара...Я сама с этим как-то не сталкивалась,но раз жалуется ни один человек,а много,то это уже не исключение,а закономерность)) Исключение составляют наверное те,кто не сцут мимо унитаза,разбрызгивая все вокруг,а попадают именно туда,куда надо.)))) Ну так почему они так сцут то??? А вот почему....))))

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!(с)