Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

"Хочу быть столбовой дворянкой!" — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой,то горничной, то школьницей, то покемоном....


(С)

Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки.
Подхожу с ласковым взглядом: «Дай оближу…»
он: «Если б знал - ел бы без трусов…»

- Почему ты мне цветы живые не даришь?
- Они завянут, и ты их выкинешь.
- Ты тоже сдохнешь.

В местечковую синагогу из города прислали инспектора. Инспектор проводит ревизию, ищет до чего бы докопаться.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, а что вы с огарками делаете?
Староста синагоги отвечает:
- Мы их собираем, отправляем в город. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
- Мы их собираем и отправляем в город. Они там делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? А они вам что присылают?
- Когда как. Сегодня вот вас прислали.

- Докладываю, вызов на "убийство"! Жена мужа убила!
- За что?
- По мокрому полу в обуви уличной прошёл!
- Протокол составили? Свидетелей допросили?
- Так полы ещё не высохли!

Библиотекарь сказала что это книжка о девочке Сьюзиного возраста.

- Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
- Да. Ну и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!