Переводчик опаздывал....
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Не отдаст - решили японцы.
@(с).

Причины смерти, записанные священниками, в дореволюционной России.
- от поротья
- девица 39 лет- от престарелости
- по возрасту
- от цыганского иссушения
- от пухлятины
- христианскою кончиною
- убит закубанскими хищниками
- от подвала
- засыпало землей
- от естественного изнурения сил
- от замерзутия
- обыкновенная дряхлость
- от грешной болезни
- от водобоязни
- убит злодейской рукой
- запарился в печи
- натуральной смертью
- застрелен через окно
- по требованию времени
- от слабой жизни
- от природной обветшалости
- глотошная
- корчий приключился
- собачья старость
- от завалков
- черная болезнь
- от сляглой
- от животной
- застрелился в меланхолическом состоянии
- от слепоты заплутавшийся в поле и умерший
- от старости@(С)

Пару пунктов то-о-о-ненько намекают на не совсем целомудренную жисть предков ;)

Маркетинг крепчает.....

За что так с животными?


Многие видели рекламу . Полная версия.


Два психолога знакомятся на сайте знакомств.- Здравствуйте, как вас называть? - Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обращаться на "вы" и по имени. - Спасибо, что вы уважительно относитесь к моим границам. Какие виды избегания тревоги неопределенности вы чаще всего используете?- Рисую, спортом занимаюсь, кино смотрю, заедаю, запиваю. - Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оральная фиксация? - Да, мы с вами хорошо совпали симптомами! Но у меня еще и немного анальной - очень не люблю тратить деньги зря. В рестораны не хожу, ем только дома.- Расскажите, какой у вас сейчас кризис, что вы выбрали сайт знакомств как спасительную стратегию? - Ой, кажется у меня обострилась сепарационная тревога в связи с пубертатом дочери. Очень боюсь потерять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два раза младше себя, чтобы не думать о скором бессилии и ненужности. - О, я вас понимаю, это такая пустота, которую хочется чем угодно заткнуть. Зияющая пропасть. - Кхм. Что вы имеете в виду, когда говорите "заткнуть пустоту" ?- Извините, это мое подсознательное прорывается, я слишком давно одна. И как вы справляетесь с вашей пустотой? - Обычно я сексуализирую невыносимость отсутствия близости. Промискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбрать обьект и идеализировать неделю-две.- Ну а потом наступает разочарование и все повторяется... Как я вас понимаю. - Да, сложно не ретравмироваться когда соцсети представляют тебе "идеальное я", а "реальное я" так от него далеко. Абсолютная фрустрация. - И не говорите! Ретравматизация - наше все! Нет чтобы выбрать кого-то доброго и надежного, стабильный достаточно хороший объект для разнообразия. Так нет же - опять и опять проживаю холодную, жадную мать. Вот и вы скорее всего пропадете после этого диалога. - Нет-нет, что вы! У меня же тревожный тип привязанности. Я никуда не пропаду. Я буду жутко бояться что вы меня бросили, даже если мы с вами еще не встречались. Я буду звонить вам в рабочее время и переживать, что вы не отвечаете уже 15 минут. Я буду представлять себе других мужчин и женщин, ворующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться - я буду падать к вашим ногам и прощать всё. - Ааа... Так у вас мазохистический радикал и комплекс жертвы? Что ж вы раньше не сказали? Я как раз думаю, куда бы мне сублимировать свою накопленную агрессию.- Нууу, есть немного, но если это будет понарошку, то не будет так больно, поэтому я бы предпочел об этом не рассказывать. - Понимаю и уважаю ваше решение. Давайте это вытесним и я притворюсь, что не замечаю вашу пограничную организацию.- Буду вам премного благодарен. А я создам образ вас как теплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть из этого что-то выйдет. - Да, давайте попробуем. А если не выйдет, то всегда можно это спроецировать в терапевта и продолжать наслаждаться страданием. - Звучит очень воодушевляюще. Приходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть 50 минут до следующего клиента. - До свидания, хорошо вам пофантазировать о нашем совместном будущем. - И вам. Юлия Савчук

15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей (и подруг) Автор не я, взято из интернета, но весело...)

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.

6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам мудацкий совет: “да брось! просто не думай об этом, дружище!”

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…

10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!” и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”

15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

Девочки! Записываемся!