Сказка о женской предприимчивости - Бутерброды не забыл? - Не забыл, Забавушка, не забыл! В малом левом кармане торбы запрятаны. - Портки свежие положил? - В левом большом – три пары: две - горошковые, одни клеточковые. - Веничек берёзовый – вдруг баня по дороге случится? - Не брал веничек. Зачем веничек-то? - А после битвы тяжкой ты какой будешь? В пыли да гари. Народ обратно тебя встречать будет с почестями – а ты как бусурманин с виду! Это ж мне позор какой! Скажут, мол, не глядит Забава за богатырём-супруженником! Потому, первым делом, опосля боя сыщешь баню где. Не вздумай немытым воротиться! Не позорь, говорю, меня! - Тихо-тихо! Кладу уж веничек. Не влезает чегой-то. - А потому что не правильно кладёшь. Дай-ка, я сама! - Забавушка, а меч-кладенец остёр? Как бы мне с первого разу-то одолеть супостата Горыныча! Ну, чтоб побыстрей и домой тогда. Хорошо дома – квас ядрёный да бублики с маком, да ты, моя отрадушка! - Хорош обниматься, не до любезностей нонче. На подвиг споряжаю – не на гульбище! Меч остёр – сама точила. Ой, всё ли собрала в путь-дороженьку? Думай, Евлампий, думай. Как бы потом не осрамиться. - А он точно не сильно статью здоровый? - Не. Середнячок. Ближе к мелкому. Сам подумай : с чего ему здоровым расти. Продуктовый кризис на дворе. - А злой шибко? - Да по нраву как курёнок. Точно говорю – узнавала. Не страшись, Евлампиюшка, одолеешь. А царь-батюшка тебе премию за службу выпишет. Золотой монетою. А ты уж мне тогда шубейку соболиную справишь да Митюхе нашему котомку новую, а Настёне – лапотки расписные. Старые-то, поди, из моды вышли. А на лишок золотых монет-то, давай, свет Евлампиюшка, к маврам махнём, в края заморские. Охота под пальмами Пина Колады отведать. - Эээ… Забавушка, а мож, того… мож отменим поединок? Мало ли что там за змей? А если он меня… того…победит? - Он-то? Если он хоть когтём тебя! Я сама тогда к нему пойду. Так ему можешь и передать перед боем. Вот тебе огнетушитель на всякий случай и рогатка. Спрячь в сапог. В иноземных фильмах все богатыри туда тайное оружие прячут. Ну, ступай, родимый. Некогда мне боле – пора пир на весь мир готовить по случаю твоей победы да царю докладную настучать. О проделанной работе в рамках акции «Борьба с чудищами воздушными, наземными и водоплавающими». - Прощай, жена моя, Забава Григорьевна, не поминай лихом! - Иди, иди уже! Ох, спровадила наконец! Где-же номер-то змеев я записывала? Ага. Вот он, родимый. Алло! Поликарп Горыныч! Забава беспокоит. Он вышел. Да. Как договаривались. После первого раунда. Нет, никакого второго. Вы мне мужу самолюбие не уродуйте, после первого и всё тут. Меч? Меч в порядке. Тупее не бывает. Да, сама проследила. Сильно не коптите там, он горячее не любит. Полежите, пока уйдёт, и всех делов. А расчёт, как договаривались: корыто вяленой говядины да два мешка с пирогами. С чем, с чем – с вишней да с творогом. Как с мясом? Не было такого условия. Сказано было – пироги, а с чем не сказано. Не надо мне тут. Ладно. Ещё десяток с мясом накину. По доброте душевной. Я вам потом перезвоню ещё. А номерок ваш Анисье дам с Городка. У неё тоже муж-богатырь. Не, Поликарп Горыныч, я не страшная женщина – я шубу хочу…Лиави Ди

Утро. Одесский дворик. Молодой человек изо всех сил выбивает пыль из ковра. Мимо проходит старый дворник и говорит:
-Что, Алладин, не заводится?

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и инженеров, придумавших стену через которую всё слышно, но гвоздь в неё вбить невозможно.
***
Даже этот кусок мыла хозяйственее тебя!
***
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Если жена проснётся, то где ты тогда спать будешь?
***
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
***
Синоптики не ошибаются. Они просто путают время и место.
***
После десятого тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк,что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…-
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, ипо колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что изотважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора…
-Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной
стороны…
-Сбалансированная диета -это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй- это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею,значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по
одному.
Футбол - это когда все смотрят,как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает -бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку,оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения…-
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Воспитанный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
Антон всегда мечтал быть барменом и не мог удержаться, чтобы не украсить свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
У каждого командира есть свой командир. Дома.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
У Маши с Серегой мог бы быть секс.Но кто-то из них принес семечки...
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты - уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Золотое правило истинной женщины:не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевернутую гору?!
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Наша жизнь - это постоянный выбор:кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание.Сам виноват.Нефиг было на учительнице русскогоя зыка жениться.
А каша точно не испортилась?- Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо теперь.
На работе.- Извините, можно я вас побеспокою?- Да, конечно, в чем дело?- Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить... -
Мама, я красивая?- Спроси лучше у своего парня.- У какого парня?- Вот именно!
ВНИМАНИЕ! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и
нахождение на улице без уважительных причин.
Для переживших развитой социализм,развал СССР, путч, дефолт, перестройку, три кризиса, более 30 форм ОРВИ, коронавирус не более чем спасение от ВИЧ эпидемии.
После изменения пенсионного возраста в Челябинске даже прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет. -
Нам нужно поговорить.- О чем?- О нас.- С кем?!
Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ
ДОМА!!!Я три дня дома сидела, сидела...устала капец! Прям сил не было уже!А потом подумала: Да хрен с ними!Ну кто меня видит?И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.Ведь я знаю, каково это - расти без отца... -
Иногда мне кажется, что ты ненормальный.- Почему это?- Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!
Минздрав утверждает:- Алкоголь не спасает от коронавируса.Алкоголь:- Кто бы говорил... -
Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего- Хорошо, - сказал он. И бросил ее.
Маску лучше носить не на улице, а дома.Чтобы меньше есть... -
Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки. -
Как давно ты убирался в своей квартире?- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк
Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?- Да, нет, да, нет, нет!
Поработали удаленно через Скайп иЗум? Теперь так же и на курортах побываете!
Даже когда женщине лезут под юбку,она рассчитывает, что лезут в душу. Но даже когда лезут в душу она понимает, что метят все-таки по юбку.
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами... -
Доктор, я разговариваю сама с собой...- Нормально, внутренний диалог- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь... -
Давай без презерватива.- Может ещe и маски снимем?
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на
операцию".К нему подходит женщина и говорит:- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает:- Я знаю, я - хирург.