- О чем это вы там?
- О природе!

Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить

Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку, а мудрая – ещё и с детьми…

Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут

- Сёма, что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?

- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности

- Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!
- Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал?
- У меня есть деньги. У нас – нет!

- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сара! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

- Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов?
- Тот у которого 6 детей!
- С чего вдруг?
- У которого 6 миллионов – хочет еще!

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год, после праздников мы ходим без денег.

Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Мужик в толстой дубленке в одесском автобусе. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять.
Мужик:
- В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!

Одесса, Привоз:
– Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки.
Продавщица:
- Молодой человек, обрезки в синагоге, а у нас таки остатки!

Сенсация! Сенсация! В городок приехал Человек - Трубка! Местная корреспондентка вожделеет, идёт на контакт. У входа - очередь. Женщины перешёптываются, хихикают. Зашла. Сидит толстый лысый мужик, рядом - мешок с махоркой. -Сыпь на лысину табак! Вот спички, поджигай! Достаёт елдищу: А теперь - раскуривай!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
печально смотрят друг на друга
твои влюблённые глаза!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У курьера в Москве украли около 100 тортов.
Особые приметы преступников: жопы слиплись.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя. Доктор спрашивает
- откуда такая спешка.
Дама отвечает:
-У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты.
Доктор с иронией:
-а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает?
Дама:
-Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую.
Доктор:
-Вас что, некому заменить?
Дама:
-Мою единственную конкурентку выгнали с работы.
Доктор:
-за что?
Дама: -не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подруга жалуется на мужа.
-Мой в постели говорит-Нет времени на раскачку,и сразу кончает...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Психанула, выбросила обертку от мороженка, которая липла к рукам, а её ветром унесло мне в волосы. Заметила только дома, спустя пару часов. А ещё думала, как классно, весна, парни при встрече улыбаются....

________________________________________________________________________________________________

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

_______________________________________________________________________________________________

Работаю в больнице. На днях привезли парня, которому собака откусила член. Я думал - несчастный случай, но на самом деле парень просто решил вые$ать собаку в рот...

________________________________________________________________________________________________

Половые извращения не мой конек. Я вообще чересчур консервативен. И в терминах путаюсь. Первый раз, когда длинноногая нимфа попросила, «сделай мне больно», я хотел наступить ей на ногу. Когда она увидела мою решительность, страшно растопырила глаза и попросила: «Ну, не так». Тогда я решил, что во время оргазма ущипну ее за бок, ну или ударю кулаком по спине. В общем, с БДСМ как-то сразу не задалось.

________________________________________________________________________________________________

Одной строкой

Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.

Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!

Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут)

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!