— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — А можно поподробнее?

— Нет. В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие? - Да вы сначала попробуйте эти выкакать.

В борделе: - Маску сними? - Не могу, нас закроют.

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.

В общественном транспорте мужик едет без маски. Встречается с Роспотребнадзором.
-Мужчина, почему без маски? С Вас штраф 10 тыс.
-А может я закурить хотел...
- Тогда 1 500.


- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя

Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
– Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
– Что хоть за трава-то?
– Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик .
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
– Срать будет шариками…

А в McDonalds вообще продают крылья, или это в KFC?
Лайфхак: крылья, или нагетсы, или что угодно нужно брать в Мак Дональдсе, а пиво - в соседнем магазине.

Картинка чтобы не офф.
Когда у вас наконец открылся третий глаз:

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

* * *
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера,
садишься в кресло, сидишь три часа,
затем смотришь на часы, а там: половина восьмого!

* * *
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней,
баловать её, вместе играть во что-нибудь,
любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

* * *
Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

***
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...

* * *
Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

* * *
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.
Жаль по-китайски ни хрена не понимаю.

* * *
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

* * *
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку,
потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам,
а потом он снял с нее тpусики. Тепеpь пеpед ним находилась голая...
бельевая веpёвка.

* * *
Только русские могут кормить в лесу дикого волка, кабана или медведя со словами:
- Да не бойся ты меня, трусишка.