Ещё можно успеть сделать подарки любимым своими руками))

Филология - это просто!

На самом деле... не только смешно...

Такой год одним шампанским не проводишь...

* * *
Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

* * *
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что
лечение идет полным ходом...

* * *
С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать...

* * *
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

* * *
Жена:
- Я ушла к гинекологу…
Муж:
- Покажи ему там!

* * *
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

* * *
А кем Вы хотите стать, когда выпьете?

* * *
Русские хакеры взломали лед на Чудском озере в 1242 году.

* * *
— Аааааа! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит... так все, тихо...
Алло, чо надо?

***
Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

* * *
Всё таки жена у Сидорова была слабой женщиной:
изобьёт мужа и плачет два дня.

* * *
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может её найти.
Сарказм - это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что уже давно нашёл её и выпил.

* * *
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я…

* * *
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

* * *
- Миша! С наступающим!
- Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

* * *
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

* * *
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

* * *
Купил книгу " Цыганские блюда". Начало рецепта: " Украдите кастрюлю"...

* * *

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

* * *
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, придурок…

* * *
Вашими бы устами - да в новогодний салат.

* * *
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

* * *
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

* * *
Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.

* * *
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

***
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, но так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

***
— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж
слишком.

***
Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать
думать о том десятом, который этим наслаждается.

***
Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.

***
- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
- Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

***
- Дед, а почему у Бабы Яги нет детей?
- Не на той палке летала.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

***
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

***
— Да, избаловал я тебя... Наверное, придётся наказывать! — Как это: ТЫ избаловал, а МЕНЯ наказывать?

***
— С чем у тебя булочка? — С моим будущим лишним весом.
***
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...

***
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да задолбала эта водка в натуре! Я блин, тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же хрень. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин, как он сопротивлялся... как кричал...