Мужчина и женщина познакомились. Прекрасный вечер, бурная ночь, приятные разговоры. Все просто замечательно. И вот утром женщина пошла на кухню, а мужчина заметил перевернутый портрет, заинтересовался. На портрете мужчина. Он не удержался и спросил у дамы:- А кто там на портрете.- Я не хочу говорить об этом.- Ну почему, мы с тобой сейчас так близки.- Это уже далекое прошлое.- Ну пожалуйста, я хочу больше знать о тебе. Кто это?- Это ... Я!- ???!!!.... 😵😵

Собаку жалко.
----
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Объяснительная в полиции:
"... находясь под воздействием психотропных существ..."
— Правильно писать «веществ».
— О жене и теще?!

Конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский.
Правила конкурса: "В зал запустят самую cекcуальную девушку. Вам должно быть похуй на нее!"
Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол, снимает штаны...
Организаторы:
— Вы что, не поняли правила?!
— Мне похуй на ваши правила!

— Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, блять! На голове - хвостик!

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

— Малдер, Малдер! Во мне чужой!
— Нет, Скалли, это мой!

Произвольная цитата

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

На рынке.
— А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?
— Ровно кило восемьсот, а что это?
— Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Секретарь стучится к Богу в кабинет:
— К Вам атеисты пришли.
— Скажи им, что меня нет...