"к анальным шарикам нужно прикладывать инструкцию и писать, что их надо вытаскивать медленно и нежно. а то я вчера завел свою жену как бензопилу"

В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была мизерная.
Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: “Здесь продается модная обувь”.
Заметив это, другой еврей, магазинчик которого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: “Самая дешевая импортная обувь”.
Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в средней части здания, и он, недолго думая, над дверью своего заведения поместил большую вывеску со словами: “Главный вход”


- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2016 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги!
А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!


Разъяренный Яша Михельсон кричит жене:
- Этот наглец лифтер Моня похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно,- отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Фиру с пятого этажа.


- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Рома, что мы с тобой – веб-дизайнеры, а не хирурги.

Вот как так бывает, спецом же не придумаешь - только что слушал объявление в Домодедово: Пассажиров ГУЛЯКА и РАЗГУЛЯЕВ, опаздывающих на рейс...

Несколько лет назад видел в одной поликлинике таблички с фамилиями врачей на соседних дверях : Молотков и Гвоздев...

Про женщин и мужчин
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Игорь Иртеньев

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев — ответ всем:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

Сергей Домницкий — ответ всем:

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки.
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак невзирая на все эти свалки.

Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают.

Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

">
" />">




">
" />" />