">
" />

КакиИЖ страсти у этой мухвы)))))))

Старшая дочь готовится к ГИА, жутко ругается.
- Мама, ты помнишь, что такое "тангенс угла"?
- Кажется, 1/2...
- Нет, ЧТО ЭТО? Не знаешь? не пригодилось, что ли? Шесть детей родила - и не пригодилось?!

Идет суд. Прокурор допрашивает свидетиля.
(П)рокурор:
-Ваше полное имя?
(С)видетель:
-Рабинович Исаак Абрамович.
П:
-Место жительства:
С:
-Город Бердичев.
П:
-Чем занимаетесь, где работаете:
С:
-Занимаюсь мелким гешефтом.
П:
-Вероисповедание:
С: Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, я живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему, буддист?!

Самая короткая еврейская шутка года: «Топорно обрезанный»…!

— Ви только подумайте!! Семен Соломонович принял ислам. И это в его-то возрасте….
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало гораздо сложнее воспринимать свою супругу, мадам Шмульценшпокман, без паранджи!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний уход с рабочего места!

***
- Сёма, как развивается твой роман с Люсей?
- Никак.
- То есть?
- Мы разбежались. Её желания таки не совпадают с моей щедростью.

***
- Цилечка, ви таки восьмой раз возвратились к мужу?
- А шо делать? Как только я ухожу от этого шлемазла, у него тут же появляются деньги!

***
- Боренька, будешь себя хорошо вести – купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Тогда – пианино!

***
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, Цилечка.

***
Соседка пришла в гости к Розе, кушает изюм из тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!

***
- Послушайте, Беня. Недавно я был в Брюсселе и видел тамошнего Писающего мальчика. Так я вам скажу, шо ничего особенного.
- А шо ж вы хотели? Он же ещё пацан.

***
- Боря, шо случилось?
- Представляешь, купил два лотерейных билета и по одному выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, таки зачем я брал второй билет?

***
- Имейте себе в виду, Кларочка: это у слабой женщины муж во всем виноват, а у сильной он еще и наказан.

***
Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrt numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!