Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть! . .
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать? . . Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж?!

Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
Ещё в Древнем Риме предстательная железа отличалась редкой скромностью. Даже воспаляясь, при знакомстве с мужчинами представлялась: «Просто тит».
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу».
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
Даже деревья, если их бить по почкам, раньше времени уходят на ПЕНЬсию.
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.
Буква была глухая и поэтому на всё согласная.
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой,
это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена