У тебя 2 пути - либо ты получаешь удовольствие когда жрешь, либо любуешься собой перед зеркалом.

- Я связала тебе свитер, он будет символизировать мою любовь.
- Но он такой колючий.
- О да!

Заходит татарин в столовку, а там раввин обедает.
- Что, ребе, все курочек кушаем?
Раввин, не отрываясь от еды -
- На лошадь денег не хватило.

Мужик продает собаку, его спрашивают -
- Здоровая?
- Здоровая.
- Умная?
- Умная.
- Верная?
- Верная, уже в пятый раз продаю.

Рабинович копает яму в огороде. Деньги закапывает. Сосед подходит
- Миш, ты чо делаешь? скоро коммунизм, денег вообще не будет..
- А у меня будут...

- Слушай, а чо ты все смотришь все эти кулинарные передачи, все равно готовить не умеешь..
- А нафиг ты в порнуху пялишься?

Только мужчины после заправки на АЭС трясут пистолет в баке..

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Родственники - эт группа людей, собирающиеся время от времени, для того чтобы пересчитаться, и выпить-закусить , по поводу изменения количества.

Эт хорошо что я выкурил первую сигарету в 30 лет.
Жаль что она была после первого секса.

- Фима! я решила получать удовольствие от секса.
- Как это?
- Очень просто, я решила брать с тебя деньги.

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
* * *
— Вовочка, поясни значение фразы "Хляби небесные".
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
* * *
Изя уже попробовал водку, коньяк и виски, но Сара упорно не желала хорошеть...
* * *
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны, и купить ей феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись! А ты Вовочка, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Раньше хотел быть космонавтом, а теперь - женой Павлика.

Увидев падающую звезду, девочка не успела загадать желание, и теперь она все время хочет.

В начале свидания я боялся, что будет не о чем говорить, а потом возникла проблема как ее заткнуть.

-Девушка, что вы делаете в субботу вечером?
-Позвоните в воскресенье, я расскажу…

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат.
Не просто не женат, у него нет даже кота.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Мужчина, женившийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

Ойнувсё Нашла я тут на просторах фейсбука живой, настоящный аккаунт настоящного психоаналитика, гештальт-терапевта, платной домины и учительницы в бдсм-школе
Значит, что у нас тут в анамнезе такскать...

Во-первых, секс возможен только в ЛС и все, что было до этого, зачеркните и забудьте. И никому никогда не рассказывайте.



Во-вторых, пойдите уже и получите сертификат наконец-то. Ну чесслово, ну сколько можно уже, ну Я не знаю, какие там важные вещи учат выделять, ну ради сертификата и звания "мастера темы" стоит напрячься, однозначно.



Пока будете учиться, нижнего своего (ну, или нижнюю) тоже сдайте на полный пансион. На санаторно-курортное лечение с
доп спейсами Если оба будете себя хорошо вести, вам разрешат низа навещать иногда.

Да, и "доп спейс" - это не опечатка и не автозамена, я это несколько раз в разных текстах видела.



Здесь мы в принципе уже все знаем, но имейте в виду. Во-первых, оргазм - это правильно называть физическая релаксация. Релаксация, блеать. Физическая. Давайте говорить, как культурные люди.
Во-вторых, вот основное правило темы вы знали? Я лично нет. Никакого физического господства/подчинения (бондажа там и всего такого).



Так, что там у нас еще? А, зубодробительно-душещипательная история про любовь. В коротком пересказе: коварная нижняя уговорила Госпожу войти с ней в ЛС, а потом они расстались после первой сессии Что мы знали о ЛС, коллеги? Лично я уже записываюсь в ихний санаторий-профилакторий на допспейс



Ну и если вы все осознали, как и я, гоу на терапевтическую группу
Хотя бы покажем тете, как ставить кавычки и поинтересуемся, почему у нее в слове "ничтожество" ударение на последнем слоге



Посмотрела также мастер-класс ее. Она называет снейк снэком. Снэком называет снейк

Как говорится, у меня все. Я кончил получил физическую релаксацию.
Всем добра. И не болейте

Пошла в аптеку купить презиков. Встретила там папу. Купила гематоген.

"Муж на час" пришел поздно. Посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего нельзя сделать.
Очень даж реалистично, не ожидала.

Английские ученые наконец выяснили как они появились на Земле.

- Девушка, а Вы замужем?
- Ну, иногда.
- Ну а я как всегда холост.

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

- Ну, как прошло свидание?
- В музей ходили.
- А трах?
- Трах заключался в том что его куртка в гардеробе висела поверх моей.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?


— Мужчина! Вот вы пялитесь на мою грудь, а у caмого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значuт, тоже не в глаза смотрела...


- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?


- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


- Нет, ну что значит "не любит"?.. Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался"

Идет девушка по селу и видит: парень в теплой фуфайке и валенках дрова колет. Она спрашивает:
- А почему ты в фуфайке и валенках? Лето же - жара.
- А мы комсомольцы. Мы трудности любим.
Девушка смотрит - парень симпатичный.
- Может лучше сексом займемся?
- Давай. Но только стоя, в гамаке и на лыжах...


С ужасом узнал, что моя семья - расисты!
Привел домой красивую темнокожую девушку. Жена и дети даже не стали с ней разговаривать, а теща - так та вообще замахнулась на нее шваброй!


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»


- Дорогой, где твой мобильник?
- Украли.
- Так, стоп. Ты что, кралю себе завел?


- жена без макияжа страшная. Вот фото.
- Но это фото испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.