Затрахали — подумала спящая красавица.
И правда, целовать её никто не торопился.

В Москве прошла забастовка цыган.
Тысячи горожан остались без будущего.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик»,
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день.
И еще столько же ночью!

По селу дорогою знакомой
Налегке и даже босиком
Шёл я мимо тёщиного дома.
Ближе к вечеру, часу в шестом.

Петухи кричали повсеместно
Шли коровы, выменем тряся.
И вдруг стало жутко интересно
Сделать что-нибудь, чего нельзя.

Звонкие в душе запели струны.
Начал я усиленно гадать:
Что бы мне в её забор просунуть?
Что бы ей такого показать?

Попрекать меня поступком скверным
Не спешите в праздной суете.
Дело ведь совсем не в сантиметрах,
Дело ведь в любви и красоте.

Удивил я тёщу сильно-сильно.
В бешеный восторг ее привёл.
Сделал снисходительную мину
И, довольный фокусом, ушёл.

По дороге мысль явилась кстати
"Завтра, когда буду проходить,
Удивлю ее я видом сзади.
Слава богу, есть чем удивить?"

Согласитесь, Ольга Вячеславна,
Интерес ко мне не превозмочь.
За меня, должно быть, не случайно
Выдали вы замуж свою дочь.

Да, шутник я. И чего тут думать?
Раз дыру в заборе нахожу,
Что-нибудь нет-нет да и просуну.
Что-нибудь нет-нет да покажу.

Три девицы ловких и проворных
И уже успевших подрасти
Встретились на берегу озерном
С целью искупаться и уйти.

Поплескались, может, две минуты.
Солнце грело, близился обед.
Как вдруг рядом ни возьмись откуда
Всплыл один резиновый предмет

Оленька обрадовалась дико,
Покрутить в руках его взяла.
Крикнула Наташке с Вероникой
«Эй, девчонки! Вот что я нашла!»

Их восторгу не было предела,
Девочки сбежались посмотреть
На него. Ведь каждая хотела
Смело поучаствовать в игре.

Настроенья для, здоровья ради
Девки из трех разных деревень
За приятным для души занятьем
Провели веселый майский день.

Вечерело. Начинался холод.
Скоро лето. Завтра выходной.
Три девицы, прогулявши школу,
Возвращались с озера домой.

А играли, если интересно,
Эти девочки резиновым мячом.
Та частушка, что вы знали с детства,
Здесь ну совершенно ни при чем!

Мужчина лежит в больнице, жена приехала и спрашивает:
— Ну, как тебе кошачья жизнь?
— В смысле?
— Ну, спишь, ешь, приехала я, погладила тебя, уехала, ты опять спишь, ешь.
— Пузико почеши.

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож…

* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади — ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.

* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.

* Капля Макрофлекса для лошади — жвачка, для хомячка — домик.

* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

В рейте продажных профессий проститутки всего лишь на 4 месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - Нет, эт не измена, эт подвиг!!

- Ты куда в отпуск едешь?
- Да как всегда, по ленинским местам..
- А... сарай, шалаш, Розлив, Шушенское..
- Нее.. Лондон, Париж,Цюрих, Женева..

Иван Сусанин - полякам
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо..

С тех пор как Маринка повесила на машину стикер - Тот мне сигналит, у кого маленький член - она может стоять на светофоре и подводить глаза сколько хочет.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

Невыносимых - повыносим,
Непобедимых - победим,
Снесём несносных,
А несъедобных - съедим!

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично!


Встретились две подруги:
— Как ты похудела!
— Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне еще три кило надо сбросить.


— Женщина, держите себя в руках!
— Я дама. Мне тяжелого поднимать нельзя.


— Мужикам от нас нужно только одно, все они — козлы!
— А которые не козлы?
— Так это — и не мужики!


Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?