Раньше были времена,
а теперь - мгновения.
Раньше поднимался член,
а теперь - давление.

Повелся на рекламу, купил себе умные часы. Весь вечер часы учили меня как правильно жить.

Когда я пришел домой, на пороге меня встретила жена, сексуально одетая. Она протянула мне веревки и сказала эротишным голосом, - Свяжи меня и делай что хочешь.
Я связал ее и поехал на рыбалку.

- Ой, какая хорошенькая! можно погладить?
- А Вы точно гинеколог?

Депрессия - эт когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

- Ты изврат!! Чем надо было думать, запостить фотку своей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с надписью - Девушка с мокрой киской!!??

В предверии дачного сезона. Идейка бесплатно)

У нас есть свой ответ Чемберлену!

Нормаль так, но не очень. Ежель ветру нету, таки и эффекту нету.

- А это врач нашей спорт команды!
- А какой врач команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой! Нарколог конечно!

- Вы не думаете что сейчас в кино слишком много секса и насилия?
- Вот не знаю, я вообще то смотрю на экран а не в зал.

После того как я встала на весы, я поняла, что на фантике от конфет "Коровка" указано не название, а предупреждение...

Объява -
За небольшое вознаграждение юридически подкованный пенсионер за...т любую конкурирующую с вами организацию, письменно или по телефону.

У нас на огороде ветра нет только ночью, а в темноте такое неподвижное тело произведет не меньшее впечатление. За одно и огород удобрится

">
" />

Алкоголь, эт не выход, эт вход в мир ярких красок и безудержного веселья.

- Почему Вы разводитесь с мужем?
- Больше нет поводов ссориться.

- И чойта Вы меня все в щеку да в щеку!? Как будто поцеловать больше некуда!

Есть народная примета, не есть перед зеркалом, счастье проешь. И пить перед зеркалом - пропьешь. А в туалете зеркало вообще не вешать!

Объява по радио -
- Уважаемые посетители! Только что из клетки зоопарка сбежал енот. Кто успел его увидеть, просьба заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей!