"И шо?" - два слова о которые разбиваются все доказательства

— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

- Куда подевались мужики?! Почему в продаже только запчасти?! -Возмущалась Роза Марковна, глядя на витрину в секс-шопе

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Фотограф на одесской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и её мама…

- Сарочка, ну что ты переживаешь из-за этого купальника. Купи новый, раз он уже не вмещает всю твою красоту.

Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и руки распускает?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог…

В порту, на одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю - мне мама чемодан собирала…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, таки поставь глобус на место!

Маленький мальчик по имени жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек!" Однажды мать жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что жумабек стал хирургом?..????????????

- Дети, у кого есть какие-то вопросы, задавайте пожалуйста.
- Мариванна. А бывает п@рдёж комками?
- Нет Вовочка, не бывает.
- Значит, я круто обоср@лся!..

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант.
Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется, сипя и бpыкаясь. Медсестpа шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет, как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
Студент в шоке:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах и методах лечения!!!
Вpач, махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился, а мы ее подкалываем.

* * *
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция.
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим расписание...
- Я уже составил. Тебя там нет...

* * *
Звонок по телефону:
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

* * *
- Насок!!
- Какой носок????
- Насок!!!!
- Я не вижу никаких носков!!!!
- Сок, @ля, возьми дура!!!))

* * *
В постели:
- О чём ты сейчас думаешь, дорогой?
- Вот бы мне все китайцы по рублю сбросились...

* * *
Из подслушанного

- В жены надо брать ту женщину, которая не только оценит твои букеты и рестораны,
но и сможет вместе с тобой из соседнего двора наворовать яблок!
- И обязательно с большой жопой, чтобы вся соль ей досталась!

* *
- Сегодня узнал новый смысл в слове "обидно".
Сидел на лавке, рядом сидела девушка, разговаривала по телефону.
Говорит: "Если хочешь расстаться, давай расстанемся!
Тогда, я сейчас пойду и замучу с первым встречным!"
Выключила телефон, посмотрела на меня и... ушла...

* *
Не пью, не курю, от слова жопа падаю в обморок.

* * *
- А поцеловать всегда успеется! - сказал Иван-Царевич, слезая со Спящей Красавицы.

Я когда сплю: руки ноги раскину - звезда... Пальцы растопырю - снежинка!

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

Чем меньше букв — тем ёмче слово!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Женщина сама выбирает мужчину, который ее выбирает.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Интуиция — это способность головы чуять задом.

Хочешь не хочешь, а хотеть хочется!

Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

От Жемчужины у моря.
— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

— Алло, пожарные?
— Да, мадам.
— Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня — огонь!

Одесса: Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Изя! Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!

- Сёма, таки запомни: если у тебя в голове два полушария — это не обязательно мозг!

Как говорят на одесском почтамте… Лучшее письмо — это конверт с деньгами!

— Фима, любимый! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
— Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
— Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.


Если ты, когда-нибудь лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги на хрен... Это — малярия!!!

Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!


Где ты работаешь?
В аэропорту, туалеты мою.
Ну, что это за работа, брось её!
Вот так просто взять и уйти из авиации?!

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому?



Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя — там опасно.

Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.

Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в районе Гило — там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице «Ха-Анафа». На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.

Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира — это 36, лишь она находится на линии огня.

В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне — окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.

Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки — это называется «опасно»???