xxx: Как развести девушку на секс?
yyy: девушек не нужно разводить, это тебе не кролики, за ними нужно ухаживать )))
zzz: А ЗА КРОЛИКАМИ, ДУМАЕШЬ, НЕ НУЖНО УХАЖИВАТЬ?

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но
из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
(с)

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило!

Приезжает парнишка в городок на предмет девушек, но куда сунуться не знает. Выручает таксист: дает ему адресок, говорит, что дескать там тот получит все, что захочет. Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком. Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:

- Чего хочешь?
- Хочу жесткой ебли!
- У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.

Парень просовывает купюру, окошко закрывается. Проходит десять минут, ничего не происходит. Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа. Он начинает пинать в дверь. Окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:

- Тебе чего?
- А как же насчет жесткой ебли?
- Что ещё раз?

Рабинович в четыре утра возвращается от любовницы. В подъезде остановился, потёр рукой извёстку на стене, помазал лоб, пиджак, брюки… Позвонил в дверь, жена открывает:
— Извини, Софочка, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
— Фима, таки хватит врать! Опять всю ночь в бильярд играл…?!

Изя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох…

Софочка так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом…

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
***
Встречаются две дамы. Одна говорит: - У меня без конца болит сердце. Другая отвечает: - У меня без конца все болит.
***
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл*н? - А так и скажи, "ссущий пустяк".
***
Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша? - Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай? - Правой. - Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!
***
- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске. Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?
***
В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц, а то прежняя очень долго разъедает подошвы обуви!
***
Хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт...

Я обещал вчера жениться? - Ну, извините... Психанул.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла!

Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё…

Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь…

Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт…

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща!

Я мыслю - значит существую, а вот обратное - не факт…

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли...

Ведь мы не от хорошей жизни, так с вами весело живём…

Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять…

Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок…

Машина власти не буксует, она не едет никуда.

Так повелось, рождённый ползать, всем объясняет, как летать…

Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат…

Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им…

В народ ходили депутаты, лишь только по большой нужде…

Со светлым будущим проблемы - придётся славным прошлым жить…

Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись…

Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт.

Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня…

А из смирительной рубашки смотрели добрые глаза…

Пришлось натурой расплатиться с несчастной жрицею любви…

Разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью — вполне…

Стена увешана рогами, то сувениры бывших жён…

Страдай куда-нибудь в сторонку, а то вокруг всех обстрадал.

Жизнь за тебя отдам, родная, но мыть посуду не готов.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Выгнали из дома. За непосещаемость.

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%

Самая неподкупная очередь — в туалет.

Девушки как печеньки — ломаются, пока не намокнут.

Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем!

Если жена шопоголик, то муж голопопик.

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

Улыбайтесь — это всех раздражает!

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Развращает не секс, а его отсутствие

Новый стиль граффити "Чпоньк!"