Чертов гений))

Девушка не воробей, залетит мало не покажется.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться

Труднее всего тянуть до зарплаты последние 3,5 недели.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.

Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

Всё, что нас не убивает — впоследствии очень сильно об этом жалеет.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Если над Вами постоянно смеются — значит вы приносите людям радость!

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.

Как сделать хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Родился сам — помоги другому.

Вы верите в реформы?
У моего деда был бордель,в Одэссе...И когда у него плохо шли дела,он менял блядей на новых,а не переставлял местами кровати!

— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь?
- Простите?
- Я говорю, завтра удалим вам аппендикс.

– Как ты? Дети выздоровели? С мужем помирилась?
– А кто вы? Я вас знаю?
– Нет, я просто твои статусы читаю, переживаю!

—Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.


- Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?...

- Доктор, помогите, меня все игнорируют!
- Следующий!

— Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на « ты»?
— Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пинжак!
— Вейзмир…а иде же он?
— На полу под Вашим лифчиком!

Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.»

Знакомый жалуется Рабиновичу:– Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.

— Что с тобой, Моня?
— Мине только шо вирвали аж два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 евро.

— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…

После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется —
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

Радиообъявление на пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

Опаздывая на работу, не переживай. Неприятности тебя обязательно дождутся.

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

В Иерусалиме. Американец прилетает и, желая попасть к Стене плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Киллер — человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

— Вы кто?
— Сара, я мужчина Ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт …..
таpакан говоpит:
— Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь!
Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в
двеpь. Женщина:
— Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
— Дёpни за член один pаз — таpаканом cтанешь, дёpнешь два pаза —
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз — cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить — дёpгает два pаза — не
cтановитcя человеком. Дёpгает-дёpгает, дёpгает-дёpгает —
ничего не выходит…
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
— Господин Миронов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы тут ещё и дрочите!