Вот вы смеетесь, а моем родном поселке соседку моей тёти привезли в больничку с отравлением. Рвет ее неукротимо . Стали выяснять: врачь ей свечи прописала и она их скушала (прописали же!). Ей грят: так отвратительные ж они на вскус. Она: а я со сладким чаем, пости стакан чая на одну свечку уходит!

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

- Рядовой! Почему сапоги не начищены?
- А вас это не @бет, товарищ сержант!
- Че?!
Удар по физиономии...
- Еще раз! Почему, спрашиваю, сапоги не начищены?
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- А меня это не @бет!
- А я сразу так и сказал...

* * *
- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

* * *
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

* * *
Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова,
лыжные палки и большая грудь.

* * *
Сорвала голос пока доказывала,
что могу помолчать.

* * *
Мальвина учит Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора"... Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Может Вы знаете другие подобные волшебные фразы?
- А то! Лазер Боре хер обрезал!!!

-: Ну, когда других достоинств нет, остаётся козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.

-: По 750 грамм на каждую сиську?

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и вы#бал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

Пуньк

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы охуеваете и уходите за ним.

Никогда, слышите! Никогда не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Если девушка вам мило подмигивает — не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно, это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут."