Добавлено:
2017-11-02 12:11
От жемчужины у моря.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
*
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....
*
Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
*
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
*
Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас
в таких даже не хоронят...
*
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна...
*
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
*
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
*
- Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, ну чудо чудное, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
*
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей,
ребёнок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя
любимая мама...
*
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции...
*
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
*
- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
- Розочка, давай разведёмся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
*
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже
дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
*
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
*
- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!
*
- Абрам, вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
*
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта
делать деньги из грязи.
*
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
*
Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Для наркоза...
*
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку!
*
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
*
Еврей в паспортном столе
- Я хочу поменять фамилию.
- Да? А какая у Вас сейчас?
- Кацман.
- А на какую хотите?
- На Кацманавт!
- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?
- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Обращение к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...
Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Одесса. На Привозе
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!
Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.
У меня два недостатка. Красота Скромность
