— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
* * *
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* * *
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
* * *
— Мам, я иду на день рождение к девушке.
— Ооо!
— Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Включила дуру… Выключить не могу!!!
День не могу… Второй не могу…
А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!

[align=center]Когда у нас рыбный день?

- Софочка ,как дела ?
- Ой, да полная жопа.
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? ...

Все должно быть по графику! (это женщины умеют хорошо)

Советское время. Сотовой связи ещё нет. Лётчик "Аэрофлота" после рейса из телефона-автомата звонит жене:
- Дорогая, я прилетел!
Через пол-часа он звонит в дверь, Жена открывает - причёсанная, в халатике, на столе завтрак.
И так после каждого рейса.
Но однажды, он прилетел и позвонить из автомата не смог- не нашлось 2-х копеек. Приехал домой, своим ключом открыл дверь. На цыпочках прошёл спальную - жена в постели с чужим мужчиной. Стараясь не шуметь вышел, закрыл дверь. Вышел на улицу, разменял деньги по 2 копейки. С телефона-
автомата звонит домой:
- Дорогая, я прилетел!
Пол-часа погулял. Позвонил в дверь. Открыла жена - причёсанная, в халатике. Завтрак на столе. Пьёт чай и думает: "Надо же, из-за 2-х копеек чуть семью не потерял!"

[align=center][h1] Жажда [/h1]

Средняя школa.Нa урок мaтемaтики пожившая учительницa :- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?- Геометрическaя прогрессия -это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!

Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!


Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!