[align=center]

Наблюдала в очереди за кофе, маленькая девочка обнимает отца и говорит: "Я люблю тебя", а он спрашивает: "Ты опять вытираешь об меня руки?". Девочки с рождения хитрожопенькие.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-но, блять! Это волшебный эликсир!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Подслушано...

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит...
- А вот тут?
- Может, хватит тыкать в меня ножом, доктор?
- Не ножом, а скальпелем, глупый пациент)))

* * *
- Когда муж порноактер, то все завидуют его жене, мол он хорошо трахает.
А на самом деле он уже затраханный домой приходит, проще с соседом потрахаться пойти - всё, что не сделаешь, то не так ж@пу подставишь, то не так сосешь...
- Не повезло тебе, парень
- Да и соседу походу тоже.

* * *
- Волонтерствовала в приюте - самых неожиданных собак иногда забирают - и безлапых, и слепых, и стареньких...
- Кто работал в ЗАГСе, тоже самое про людей рассказывают.

* * *
- Зашёл к девочке на чай, сижу между плитой и столом. Девочка переносит чайник и надо мной у чайника отваливается дно. Нет, она его не уронила. Реально отвалилось дно. Я х@р знаю, что за чайник такой был. Хорошо, зима и я на двое штанов. Я ору, девка стягивает с меня штаны. С работы возвращается мать...Думаете это всё? Нет! Мать, разобравшись в ситуации помогает дочери. Я ору. С работы возвращается отец и видит меня без штанов, и своих жену и дочь на коленях передо мной...
- Ах, ты поганец, ещё и чайник долбил так, что дно отвалилось?

* * *
- Проще ипотеку самому платить, чем обслуживать хотелки тупой п&зды.
- Почему не тупого х@йца?
- Если жена с х@йцом - это повод задуматься.

* * *
- Знаю как бурундука приручить, чтоб ручной был и только тебя любил)))
- Да ну, как?
- Берешь ведро с водой, кидаешь бурундука, ждёшь пока он не начнёт тонуть. Как начал тонуть, вынимай его и дай отдышаться ему в своих руках. Можешь ещё и пожрать потом дать. Так повторяешь раза 4-5 и всё. Ты для бурундука бог!

* * *
- На улице со мной здороваются бомжи. Это нормально?
- Ты у них дома, прояви немного уважения.

* * *
"У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее. Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной".

Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол и образование", 1973г.

- Вот поэтому, я учусь в шараге.

* * *
Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься:
ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!

* * *
- То есть по твоему, сперматозоиды живут в щелочной среде?
- Да.
- Попадание в глаз может вызвать ожег?
Спасибо, полезное знание. Теперь можно пользоваться как средством самообороны, вместо перцовки)
- Так и представляю: за тобой гонится гопник, а ты бежишь и яростно надрачиваешь свой агрегат.
И вот, кульминация уже близко, резкий разворот на 180 градусов и меткий выстрел противнику в глаз!
Правда, я не уверена, чем именно преследователь будет обезврежен: ожегом роговицы глаза или осознанием того,
что ему предполагаемая жертва кончила на лицо?

* * *
До покупки приставки я думал, что консольные игры это х@йня. Но я ошибался, х@йня - это каждый день ходить на работу!


* * *
Еду в такси, у водителя стоит два навигатора, один с мужским голосом, другой с женским.
Подъезжаем к повороту.
М: Через 200 метров поверните налево!
Ж: Через 200 метров поверните направо!

Мужик поворачивает налево и еле слышно произносит: "А ты пошла нах..."

* * *
На форуме (цифрами обозначены, кто написал комментарий к первому высказыванию)
1: Чтоб уменьшить шанс обнаружения трупа, надо выкопать яму поглубже, бросить туда труп, а ближе к поверхности похоронить собаку.
2: Можно труп спрятать в большую собаку, или маленькую лошадку.
3: А еще можно скормить свиньям
2: Да. свинья, обалденная тема...универсальная
4: Очень практично, а потом сожрать свинью...
5: А что мешает просто сожрать труп? без посредников?
6: А ты не ограничиваешь себя рамками!

Главная заповедь рыболова: Рыба - не триппер, быстро не поймаешь!!!

Больше других домочадцев в лицо закодированному Фиме улыбался кастрированный кот.



Мужчина, уберите свои мысли с моих бедер!

Ой, Сима, я уже как старый телевизор... и показать нечего и настроить некому

Весна!!! Розочка изменила причёску, одежду… и, на всякий случай, мужу…

УЗИ у гинеколога показало, шо Софочка привезла с курорта не только ракушки...

Аркадий Матвеевич, сколько Вам лет?
- Восемьдесят, Раечка.
- А я бы вам таки не дала.
- Так мине уже таки и не надо..

В окрестностях Одессы самка богомола не съедает самца после спаривания...
По традиции это делает её мама.

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Cофа так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

- Поцелуй меня, Моня!
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?

Совет от тети Песи:
- Девочки! Не пилите мужей - вам с этими опилками ещё жить...

Произвольная цитата

На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое-то «рембо». Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав, что ему мешали проехать, остановился и орет на парня. Типа: — Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?! На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего ох*евания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: — Не выеживайся, если не прав. После чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего ох*евания) ВОДОЙ в лицо. Мужик выходя из ступора, с криком: — Так он че, с*ка, не настоящий?! — кидается на парнишку. И тут наступает третья степень мооего ох*евания:… Хотя нет, сказать, что я охерел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу: — Зато нога настоящая! И с довольной улыбкой идет дальше.

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:

Дорогой папа,

Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.

Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.

С любовью,

Твой сын, Иван
Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!????????????????

Стюардесса :
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы....
Пойду к пассажирам схожу."