Так ведь тут главное не сами бабы, а как их правильно люлякать!

Может, так?

[align=center]тут главное - не останавливаться!

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю»

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!


- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

[align=center]Так вот они какие Руслан и ЛЮДМИЛА!

Старый дед забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит... показывая на интимное место: - Доктор, ну и шо мне с этим делать??? Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит!!! Шо делать?! Доктор, грустно: - Шо делать...Шо делать? Донашивать!!!

Модное дефиле

В одном городе был конкурс словесности. Тема конкурса-" Культурно сообщить спутнице о том, что хочется в туалет". Победил участник сообщивший спутнице:-"Сударыня, мне нужно срочно отлучиться по неотложному делу. Нужно срочно помочь моему очень близкому другу, с которым,я надеюсь, вас позже познакомлю."

Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ?" отвечает: "Четвёртый", не нужно ей ничего объяснять, просто пригласите её поужинать.

* * * * *

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно.
Я! Ем! Пельмени! Просто, как три рубля. Я слишком голодна для нормальной готовки и я ем пельмени.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях каждый всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка? А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях убитые и расчленённые коровки и свинки. Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете. Зато у нас будут мышцы, а ты станешь толстой коровой и тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары, вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем… Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени! А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка! Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Люди в целом хорошие. Но иногда читают жопой и думают ей же.