- Ты где вчера был?
- Да к друзьям на свадьбу ездил.
- А с лицом что?
- Разбили на счастье...

Сначала ты такая: о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал. А потом: господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.

Наконец-то купила новые туфли на каблуке. Ходишь по квартире - ангел Виктория Сикрет, вышла на улицу - собака сутулая.

- И что за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! Как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

* * *
На форуме (Он-Она):
Она: - Сильный мужчина в ответ на женское "НЕТ" скажет: "Я сделаю все, чтобы твое "НЕТ" превратилось в "ДА"! Слабый же пожмёт плечами: "Ну НЕТ, так нет..."
Он: - Хочешь ногу сломаю?
Она: - Нет...

* * *
- Какие планы на осень?
- Пить буду...
- Так, у тебя на лето такие же планы были!
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не понимает разницы между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Висит груша - нельзя скушать...



Тётя Груша повесилась!

">
" />

- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
-----------------------------------------------------------

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
------------------------------------------------------------
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
------------------------------------------------------------
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна
подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его
больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
----------------------------------------------------------
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
---------------------------------------------------------
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
---------------------------------------------------------
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
---------------------------------------------------------

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

В еврейском ресторане:

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

— Ну и что? Вы же заказывали курицу, чтоб ее есть, а не чтобы с ней танцевать.

-----------------------

Женщина пришла к раввину.

— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?

— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

-----------------------

— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

-----------------------

— Мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.

— И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

-Сарочка,ты же хотела похудеть.
-Абраша,я ем салатик.
-Но ты же намешала мясо,колбасу,картошку и майонез.
-Я. Ем. Салатик.

Абрам приходит с работы раньше и застаёт жену в постели с любовником.
- Сара, и как ты это таки предлагаешь понимать!?
- Та никак. Смирись.

Юмор на любителя, но мне понравилось))