Не получилось))

Покупая в аптеке презервативы, требуйте с надписью: "Не испытано на животных"

* * *
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец.

* * *
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая на х@й мисс! Не видишь - леди!!!

* * *
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу, а потом всё же плюнул и похоронил...

* * *
- Так, расскажите ещё раз. Значит, вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?

* * *
- Как правильно писать "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"!

* * *
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут)))

* * *
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем!

* * *
Девушка парню:
- Сними мою блузку...Сними мою юбку...Сними мои колготки...И больше, пидор вонючий, не смей надевать мои вещи!!!

* * *
Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником... Подумываю о том, чтобы вступить в серьёзные отношения с пылесосом.

* * *
Да у неё кишка тонка заниматься анальным сексом!

* * *
Слова "бл@ть" и "нах@й" надо сделать отдельными кнопками на русской клавиатуре! )))

* * *
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не выходит. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе из дома встречают их дочь с её парнем (типа бойфренд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас всё будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка вылетела из уха, как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный весь. Пошёл парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь, какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"

Помогите кто чем может

Главное чтоб знакомые мужики понимали, что, пока у меня нет своего мужика, они все мои мужики.

Поспорили с женой кто в доме главный. Она сказала что хозяин тот , кто мусор выносит. Вот ить змеюка.

Я не собак учу, я вас дураков учу как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть-лежать-стоять.
(c)один очень мудрый кинолог.

- Док, а отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Сделай дважды хорошее дело добровольно, на третий раз от тебя этого будут ожидать, на четвертый - потребуют.

Смех продлевает жизнь, смех в суде - срок.

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из 3-х букв. Таки Рабинович стирать не стал, просто спереди приписал: Большой и красивый... И как изменился смысл, как заработала надпись ))

Метод кнута и пряника, эт когда тебе кнут, а взамен пряник.

C постоянным ростом алиментов у бывшей жены все чаще стала закрадываться мысль, что мож бывший муж не такой уж алкаш и импотент.

- Рабинович, а вот зачем Вы распус каете слухи о том что в могиле тещи зарыт клад?
- Та шоб ей и там покоя не было!

Утро в цыганском таборе - Кто пораньше встал, тот получше оделся!

- А ты толстой не станешь?
- Пожрем - увидим...

Пишу подруге смс:"37.5. Все болит". Отвечает: "Могла бы и покороче найти"

- А вот прикинь: ты приедешь, а у меня месячные!
- Это будет жопа...
- Пиздец... Уже выход нашел!

- Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Ого! Да ты решительно настроен!
- ВыеДу! Долбаный Т9!