Перепутала в экстазе neun и nein чтоли?

Новый год уже в пути!)

Квартирный вопрос)))

ПРИВОРОТ:
Если взять кило брусники и кошачьего говна,
триста граммов купороса, семена репья и льна,
конопли чуток добавить, и рептилии яйцо.
Дунуть, плюнуть и поставить, в полнолунье на крыльцо.
Горсть махорки, ложку теста и кусочек колбасы.
Протереть потом всё вместе, сквозь семейные трусы.
Два часа отвар целебный, в скипидаре настоять.
А потом по чайной ложке, мужу в пищу добавлять...
Твой мужик завяжет сразу, самогонку, водку жрать.
И за спичками к соседкам, похотливым забегать.
Будет он тебе зарплату, и заначку отдавать.
Долг супружеский постельный, ежедневно исполнять.
Но смотри не проболтайся, об алхимии своей.
Просто, еcли муж узнает, ты получишь пиздюлей.

ой, ржунимагу!!!!!!!!! А я-то как дура приворотное зелье кастрюлями варю

Так это не приворотное зелье а борщ обыкновенный. Работает лучше всякого зелья и п&&&лей не требутся.

так вот и не всегда боржч. Нынче вот уху заказали. А то и шурпу просют

**Mихаил Жванецкий**
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
***
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
***
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
***
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
***
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
***
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
***
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
***
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
***
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
***
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
***
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
***
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
***
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
***
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
***
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
***
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

Однажды в студенную зимнию пору лошадка писюлькой прилипла к забору. Она и легалась,она и брыкалась...Лошадка ушла,а писюлька осталась...⚡❄❄⚡ БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ !!!!! ИДУТ КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ! !!!⚡❄❄⚡ А в след за лошадкой шагала ослица...В такую писюльку нельзя не влюбиться...Дыханием своим отогрела пистон... Для жаждущих секса мороз не почем.

Идет процесс инициации священников.
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу.
Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики.