Спасибо Ленину за соски!

Микрорассказ

Женщина входит в переполненный вагон метро.
Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно:
— Я говорю вам, сидите!
Через пару остановок мужик робко спрашивает:
— А когда мне можно будет встать? Я уже четыре станции пропустил...
.................. Вот что значит НАСТОЯЩАЯ ГОСПОЖА!



Микросказка

Жила-была прекрасная принцесса, которая мечтала, что придет прекрасный принц и хорошенько отшлепает ее. Через много лет действительно пришел принц и...поцеловал ее...
Ээээээх, не было фантазии у парня!..



Микробыль

— Ты чего такой грустный?
— Да начальник только что вызывал...
— Орал?
— Нет. Анал...

Анальная смазка — лучшее средство для плавного движения вверх по карьерной лестнице!

" Сижу вчера на работе, мужик кушает
твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку... Он аж
поперхнулся...))"

Продолжаем новоВВЕДЕНИЯ в рускей изыг...





)))

- Вот тут нажимаешь - х*як, НАТО нет... А здесь фонарик...

Штирлиц порол чушь.
Чушь тихонько повизгивала.

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... и не только по плечу... и не только отечески... и не только рукой...

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот уже я раскачиваюсь в такт твоим движениям... ооо, дааа!!! Я люблю тебя — утренний переполненный троллейбус!!!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый мужской голос:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Немного о еде:

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Грёбаная мужская солидарность!!!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит