Можно видать хоть чо кинуть)))

гринпису на тебя нет...

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели... А тут вот оно, чё оказалось…

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это ж как тонко слово ПОНОС завуалировали!
........................................................................................................................

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи...

...и папе!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, мой драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
пиво...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Отец в гости приехал....

Гринписи нет??? Зелёнкой намазать и будет Грин пися!

-Мам, у меня губы обветрились!
-Катя, говорила ж я тебе - зима на улице, трусы нужно теплые надевать...

Принципы порки )))

Порка в БД: "Ну, поганка, сейчас ты у меня схлопочешь!"
Порка в СМ: "А виноват ты в том, что хочется мне кушать."
Порка в ДС: "Это для твоего же блага."

Диаложки

Просыпается бондажист с похмелья, глядь — а под люстрой барышня висит:
— Ты чего висишь?
— Да вчера палец порезала, а ты взялся забинтовать...

Пpишел стyдент в женское общежитие, а там вахтеpша сидит:
— Вы к комy, молодой человек?
— А вы бы к комy посоветовали?

Стоит парень на остановке. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа... еб*т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!....
— Ну, пошли.... Он и тебя выеб*т!!!

— Ваше семейное положение?
— Сверху!

— Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал?
— Как, как... Руками...

— Эй ты, х@йло, иди сюда!
— Я не х@йло, я выхухоль!
— Вот еще, буду я всякое х@йло на Вы называть!

— Значит, так...Если вечером не вернешь долг, то через 40 дней у тебя будет 40 дней!

Звонок в 3 часа ночи. Спросонья поднимаю трубку и еле слышным голосом: "Алё..."
В трубке: "О, тебе тоже не спится, друг мой?!"

Разговаривают две подруги:
— Ты, когда минeт делаешь, глаза мужа видишь?
— Раз видела. Делаю минeт, а тут он заходит...


— Мой сын просит руки Вашей дочери.
— А что, у него нет руки?
— Есть, даже две, но они уже устали...

Два порноактера после съемок, он и она, одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
— А смысл???
.........................................................................................................................

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

... полная версия (триптих) знаменитой картины "Иван Грозный убивает своего сына", звучит так: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"?

... Сталин был похож на Google: ты ему слово — он тебе ссылку?

... если человека полить бензином и поджечь, то выделяющегося тепла ему хватит до конца его жизни?

... самые популярные животные в России — жаба, писец и белочка?

... если долго смотреть на женщину, то она обязательно достанет зеркальце?

... "Главное не победа, а участие" — именно так говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо обычного "Да и @уй с ним!"?

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!