Чистый криминал.

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей…

Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала — остановиться трудно…

Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки…
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.

Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе…
Терять было уже нечего — и я не пристегнулся.

Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором…

Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей.

И побаяню маленечко

Уют в доме...

- Девушка, Вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, братух!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Мужик ходит по цветочному ряду в поиске букета и никак не может определиться с выбором.Одна из продавщиц увидев эго мучения,с широкой улыбкой красивым голосом говорит ему:
Мужчина,понюхайте у меня,неделю стоять будет

О центре организма))

Даже самые красивые ноги растут из жопы.


Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну, можно подумать, вся правда скопилась в жопе!


Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.



— Хороший ты человек! Но есть в тебе одна отрицательная черта...
— Какая?
— Та, что разделяет твою жопу на 2 половинки


Красивые ножки должны заканчиваться не менее красивой жопкой. Варианты "ноги от плеч" и "ноги от ушей" не для меня.

Почему всердцах обычно посылают в жопу? Весьма милое местечко, если не углубляться...


— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" — это для мужчин?
— Нет, "М" — это для морды...

- Больно! - сказала душа;
- Хочется плакать... - сказало сердце...
- Не скулить! - Заорали мозги...
- Всем заткнуться! И за мной! - Рявкнула задница. (c)

Со стороны кажется, что я думаю... На самом деле в моей голове бегает одинокий таракан и причитает: «Что делать-то, что делать???

Пум-пум-пиду

— Доктор, доктор, как он?!
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, сообщите мне, я передам.
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
... папе стало плохо...

Дальнобойщик на стоянке еду приготовил, сидит в кабине, хавает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Так что коллега!

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. Расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не сомневался — русские первые во всем!

— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я плохо готовлю?! Что я тебе не гожусь?!! Да сам ты пошел нахрен, козел!!!

— Милый, с тобой я чувствую себя защищенной!
— Ну, так завуалированно меня гондоном еще никто не называл...

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз, когда захочешь подлянку сделать!
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло. Муж пёрднул...