Познакомился с девушкой Кариной здесь. У нее красивая улыбка.
Добрая и хорошая, с тонким умом, живет чувствами, мечтает о киношколе, неплохо пишет тексты.
Я, как всегда, все не о том да невпопад, там недоложил, там переложил.
Решил рассказать больше о себе, открыться. А в итоге - вся переписка удаляется и отсюда, и из телеги.
И будто и не было ничего. Вот так вот.
А я ведь опять на какой-то момент поверил, что, может, получится...
Нет, это не она.
Бог свидетель, я ведь был искренен, честен. Не хотел понравится, а просто хотел показать как есть, потому что ведь это важно, чтобы человек посмотрел как есть. Можно было иначе, но это бы все было уже искривлением событий.
И опять эти шутки - я ведь думал уже не общаться с ней, когда она указала мне на мою ошибку с местоимением, тогда я и из группы ее удалился, решил - нет, не мой человек, бывает.
Но когда-то так получилось, что опять мы разговорились, объяснились, пошло-поехало, даже до вирта дошло.
Ну, думаю, вот что значит, зря я тогда поспешно выдал свой вердикт, вот не поддался на свою принципиальную чуйку, и вот какой успех.
А вот перемотаем в будущее, т.е. день сегодняшний.
И видим то, что видим.
Теперь уже она полностью стирает мои сообщения и удаляет из своей группы. Сама.
Разве это не забавно? Есть в этом какая-то ирония. Ты хочешь уйти из гостей, но тебя останавливают, уверяют, что все не так, как ты понял, что тебе тут рады. А через пару деньков сами же и выставят за двери, еще вещи твои выкинут. И ты такой - но ведь я же сам хотел уйти тогда, я ведь почувствовал...
А вот и обманулся, дурачина. Ну, зато все ж таки увидел другого человека, пообщался с ним, узнал новенькое, вирт, опять-таки. Возбуждение и несколько новых фактов о бытии стоят того, чтобы задержаться, а потом претерпеть изгоняние из жизни? Наверное)
Я ведь знал, что улыбаться ей доведется другим людям, а не мне, и прикосновение будет к другим.
Что самое смешное, я ведь реально не успел ее спросить о многом и поинтересоваться. Ну, это просто фирменный стиль прохождения жизни. Не интересоваться собеседником, откладывая на потом вопросы и ответы, чтобы потом он нахер тебя послал, думая, что ты им не интересуешься. Бляха-муха, похоже, у меня реально синдром отложенного коммуницирования.
Веду себя так, будто буду жить еще вечность. Ну не спросил сейчас, спрошу лет через 50. Нда. Конечно, со стороны выглядит не очень.
Ну просто я не решался проявиться, привыкал к человеку.
Допривыкался, опять девушка ушла. Наша песня хороша, начинай сначала.
"Ну и ладно, - говорит во мне обиженный ребенок, - ну и уходи и играй с другими! А я найду еще с кем поиграть! Не очень-то ты мне и понравилась! Я так и знал, что ты уйдешь и заберешь игрушки памяти!"
А серьезно, то задумывался я, что, может, и нашел своего человека, забрезжила надежда, ведь была забота и внимания.
Но вот видите как оно, чуть протупил, не поинтересовался чужой жизнью, когда от тебя ждали. И вот ты без заботы и внимания. И плюс удаленная переписка.

А вот Настя... Да, она ведь тоже почувствовала мое замедление. Но отреагировала иначе. Спокойно, мягко. И вот тут можно сравнить двух людей и их реакции на меня.
Вот тебе и история про развилки и выбор жены.
Нужно выбирать ту, которая будет ждать.
Другое дело, что Настя очень и очень далеко, и мы вряд ли встретимся.
Рассказал ей о своей теме с древним настроением, она поддержала, вызвалась как-то помочь.

А вообще все хорошие. И всех люблю, всех обнимаю.
И ничего не могу поделать.

Я ленивая жопа, которая вместо построения нового мира тратит время на попытки общения с девушками на сайте БДСМ-знакомств, а потом тратит время на объяснение с ними, и в итоге теряет время, девушки уходят.
Но ты подмигиваешь Вселенной и усмехаешься: - "А ловко это я прокрастинировал, еще и подрочил по ходу пьесы".
Другое дело, что это не отменяет факта, что ты опять потратил время на виртуальную безделицу, вместо того, чтобы создать что-то большое и новое.
Большое и новое. Как любовь. Как история. Мир.

Это была история из рубрики Знакомства. И написана она для памяти и для самого себя. Если девушка с именем Карина опять объявится спустя годы, не верь ей! Ты должен будешь вспомнить, что уже писал о ней в дневнике. И если ты сейчас читаешь это, событие произошло. Или же просто читаешь, потому что просто на глаза попало - знаю я тебя, проказник, еще бы, ведь ты - это я из прошлого.
Из-за этой Карины ты, похоже, литературный конкурс просрал. Вместо того, чтобы работать, ты взял и потратил день сперва на фантазии о ней, потом на общение с ней, и каков итог?!
Я не хочу читать этот пост из будущего и думать, что ты не смог взять себя в руки, собраться и наконец-то совершить то, ради чего ты и родился - придумать историю.
Ты должен превратить всю полученную в ближайшие сутки информацию в кирпичи. И построить Дом.
Ты ведь можешь. Никто не может то, что можешь ты. И ты это знаешь.
Ты повелитель грез и фантазий.

Привет из прошлого!
Неправда ли, ты сейчас нихера не помнишь, что это за Карина, потому что дурында удалила переписку, а ты ничего не помнишь (знакомо?).
И не правда ли, что ты сейчас смутно вспоминаешь Калерию, эпоху аськи, ВК?
Не, дружище. То была другая, ты все верно понимаешь. Да и вообще, а существует ли этот сайт в будущем?

P.S. Археологам привет! Если что, можете меня воскресить, я полезный! У вас же есть слепок моего сознания и ДНК?))
Я знаю много разных шуток и фольклора ушедших эпох. Могу помочь с исследованиями по 21 веку.

Иногда все мысли и желания ужимаются до точки. Как некое Понимание. И в этой точке находится ВСЕ.
Возможно, мы говорим о понятии Бога, о Большом Взрыве, о Расширении. И о Большом Сжатии, Сужении. Тогда все становится похожим на вдох-выдох, вход-выход. Ритм.
Что, если есть Точка, включающая в себя другие точки Всего? А между теми точками есть соединяющие линии - дороги, пути.
Пути между мирами, смыслами, вселенными.
Фрактальность, матрешечность.

Вчера я хотел оставить в этом дневнике запись иного содержания, не такую философскую. Но вчера не опубликовал, а сегодня я уже другой, чем был прежде. И мысль другая.
Вот так - каждый день мы меняемся. И на дальних дистанциях - измеряемых годами и десятилетиями - мы становимся столь иными, что удивляемся, как 30 лет назад нам мог нравится такой-то фильм, человек или идея.
Каждое мгновение нашей жизни - точка, миг - и между точек прочерчены линии условного времени.
И поэтому, в некотором роде, нас и нет вовсе. Как движения стрелы Зенона.
Что есть каждый человек в отдельной точке? Совокупность атомов, выстроенная в надлежащий порядок? Тогда человек ничем не отличается от кастрюли или картошки, воробья или приливной волны.
Кто-то скажет о разуме, о самопредставлении.
Мы думаем о себе - вот есть Я. И так же думает ваша кошка о себе. Лучше ли вы своей кошки, так ли сильно отличаетесь? Вопрос философский.

Иногда я смотрю на все вокруг, и не то, чтобы я ощущал Понимание с большой буквы, но какая-то степень понимания с маленькой буквы определенно присутствует. Я будто бы упаковываю все сущее в точку, а потом, подбрасываю ее в вечность.
И какие чувства одолевают меня в такие моменты? Сложно описать их. Что-то похожее на тоску по тому, что было, что есть и что будет.

Мне бы хотелось встретить девушку, с которой мы в реальности пойдем на прогулку и будем разговаривать обо всем и ни о чем.
Хотелось бы заглянуть в глаза другого человека, который почувствовал, увидел точку, приблизился к Понимаю, этому дивному упаковщику бытия в элегантную частицу.

Встретить Любовь, которой нипочем время и расстояние.
Здесь, на этом сайте, я встретил чудесных людей, но все они далеко. И вряд ли мы сможем встретиться. А интернет-общение, сами понимаете, затухает со временем.
С каждым новым диалогом во мне загорается огонек надежды. А потом... Расстояние и время.
И вот опять один среди толпы.
Невидимый, но зримый.

Если Бог разумен, он хочет быть понятым. Хочет обрести друзей, соучастников.
Так и человечество - то смотрит на звезды, то обращается к детищу искусственного интеллекта. Мы хотим быть подобны Богу, сами стать богами - и ищем понимание от других разумов. Снаружи или внутри системы. Ищем любовь и понимание.
И если не найти извне, то создать самим - не просто самовоспроизведение, а создание любимого дитя, и пусть оно будет походить на своего Творца, но быть в чем-то лучше. Все эти нейросети нынешних лет - попытка зачатия. А как уж пройдут роды - покажет время.

Любопытно, как мы подчиняемся инстинкту воспроизведения себе подобных. Рожаем новое поколение, а то следующее. И каждое поколение надеется, что следующее станет лучше. Но декорации меняются, а прорывов в этике и понимании особо и нет.
Все те же на манеже, что и тысячу, и две тысячи лет назад. Так ли отличаются римские стражники, тыкающие в Христа копьями, от бюрократических теток за регистрационными стойками в казенных учреждениях? Над ними довлеет усталость жизни, но они не знают, что с этим делать.

Точки и линии между ними. Звезды в созвездия. Мгновения в судьбы.

Мне бы хотелось обнять всех и каждого и шепнуть на ушко: "Я тебя понимаю".
Куда-то отвести это ребячливое человечество. Но я не знаю куда.
Где отыскать счастье понимания? Где встретить Бога? Внутри? Снаружи? Между точками?

Сейчас я смотрю на Солнечную систему, сияющую на моем рабочем столе. Это всего лишь светильник. Я могу взять этот стеклянный шар и подбросить его вверх. Планеты и их звездочка в стеклянной сфере. Красиво и хрупко.
Но что лежит снаружи стеклянной сферы? А может, нужно искать смысл в точках внутри? Как это делали апологеты религий.
Переписывать раз из раза свои священные книги, дойдя в какой-то момент до точки осознания, что не понимаешь смысла, или уже начинаешь додумывать его сам.
Все нынешние религии - вековая пыль терзаний предыдущих поколений.
Никто ничего не знает - вот истина. Додумывать, измышлять, фантазировать, а потом растить фантазию на фантазии - вот это да.
А правда? Да не так уж она и нужна, даже вредна и опасна, ведь она подрывает власть тех, кто сочиняет сказки.
И так из века в век, начали в пещере под бубен шамана, продолжаем под бубнеж эксперта в телевизоре. И дальше продолжим, не сомневайтесь. Будем ждать и Конец Света, и Миссию-Спасителя, и все остальное, что прилагается в дивном мире эсхатологии.
А ведь дальше знаете что будет?
О, ну я сейчас буду пророком пороков.
Дальше будут новые точки и новые линии. Не будет конца и края, лишь стрелочка, стремящаяся к бесконечности, как из школьной тетрадки в клеточку. Новая клеточка - новая временная веха, а стрелочка все тянется вправо, все тянется...

Я пишу эти строки по наитию, вдохновению. И мне очень хочется, чтобы все всё поняли, но сам понимаю, что этого не будет. Да и сам я ничегошеньки не понимаю. Одни лишь домыслы и фантазии. Правда, в отличие от иных, я могу признаться в этом.
Не верьте предсказателям будущего. Никто его не знает и знать не может. Квантовая физика вам в помощь. А посему - все говорящие о будущем, банальные лжецы или же просто дурачье, ухватившие вторник перчатками с биркой "понедельник".

Жизнь - это поход от точки к точке, от вешки к вешке по линии штрих-пункта. По стрелочке в одном направлении. А ведь можно было бы двигаться и иными путями и в другие направления, но, впрочем, вы и сами, наверное, догадывались, что это возможно.
А пока от вешки к вешке в поиске понимания, Любви и Бога.
Вот что такое человечество.

Таков мой доклад-размышление для тех, кто однажды прочтет его. В будущем, в прошлом, в настоящем.
Человечество - это многоточие...

Люди желают разного, но объединяют их любовь и ненависть.
Ненавидеть проще, чем любить. А разрушать проще, чем созидать.
Что же выберете вы?
Вопрос, помноженный на бесконечность судеб. Вопрос, встающий столь часто перед каждым человеком.
Одни решения влекут за собой другие.

Я боюсь жить, потому что это означает выбор дороги и судьбы. Ступишь на одну, и уже маловероятно, что пройдешь по всем сразу.
Убить или помиловать? Конец света или свет без конца?

На этом сайте много тех, кто пишет лишь о сексе и фантазиях, связанных с сексом.
Будто это достойно внимания.
Инстинкт размножения - занятная штука. Вот он есть, и вот есть все эти алчущие удовольствия.

Я просто понимаю.
Все творения прекрасны. И во всем есть своя красота.

Позавчера ночью я беседовал с одним человеком о пустоте, о Будде, о синонимичности понятий "ничего" и "все".
Любопытный человек, хоть и по-своему резковат. И это был мужчина, которому нравится переодеваться в женские образы.
Забавно, и с кроссдрессерами и трансами я веду беседы о философии и обсуждаю научные концепции.

Вижу в людях одиночество. Все эти нимфоманистые шлюхи на самом деле одинокие девушки. Не так давно я общался с одной и видел, чувствовал ее боль и переживания, которые прятались за фотографиями обнаженной груди и приоткрытых губ.
И эти мужчины, женщины... Все люди здесь на сайте, да и вообще...
Я бы хотел, чтобы все были счастливы. И никто не плакал, не страдал. Все отыскали свой рай.
Коснуться каждого и тихо сказать - "все будет хорошо".
У каждого своя боль. И у богатого, и у бедного. И у дитя, и у старца, и у мужчины, и у женщины.
"Все будет хорошо". Не бойтесь.
Наверное, из меня получился бы хороший ангел, спроваживающий души в последний путь.
Чуткий и утешающий, знающий всю историю жизни каждого и при этом все понимающий и прощающий.

Знаете, я пообещал Богу за одно чудо отслужить тысячу лет у Врат. И принимать все души умерших в течение одной тысячи земных лет.
И чудо было явлено. А значит, возможно, после смерти физической оболочки меня ждет служба.
Тысяча лет - это ведь пустяк, если так подумать.
И если все так, то все люди следующих поколений еще встретят меня в самом конце. И я скажу каждому - "Все будет хорошо" и улыбнусь, чтобы не было страшно.

У всего есть своя красота...

Одиноко.
Многим девушкам тут нужна лишь игра, виртуальное возбуждение.
А настоящая любовь - сами понимаете... Увы.