Размышления, заметки

Дочитал недавно книгу, в которой один из второстепенных героев был полноценным аутистом.
И там все герои были прямо такие понимающие по отношению к нему - и самое забавное, что это были в основном инопланетяне. Хотя, может, инопланетянам было бы легче понять и принять аутиста, ведь они ж не особо разбираются, что у человека считается за норму.

В общем, при чтении я подумал в очередной раз о том, насколько по-иному можно смотреть на мир, и как по-иному на тебя могут смотреть люди - если ты аутичный человек.

Так уж вышло, что я и родился как раз таким человеком. Не полным аутистом, но в спектре. Поэтому как бы застрял между двумя мирами - миром обычных людей и миром полных аутистов.
И я даже понимаю примерно, что испытывают полные аутисты, что у них в голове, что порождает их истерики и отстраненность.
Ведь все это испытываю и я, только в ослабленной форме.


Я отстранен, правдив, креативен. И все это связано.
Дело в том, что я как бы не совсем часть этого мира. По крайней мере, это так ощущается. Мне нравится изучать и наблюдать, но не вмешиваться. Потому что вмешательство - это как бы грубое проявление, манифестация себя в мир.
Для такого нужны решительность и смелость.
Для меня грубое проявление - это заговорить с другим человеком или коснуться его. Поэтому я избегаю этого.
Раньше, в детстве, я никак не мог понять, что же со мной не так - почему я не мог смотреть прямо на незнакомых людей, почему мне было легче общаться, если я как бы смотрел не на человека, а как бы мимо него.
Теперь-то понятно почему.

Занятно, что даже сейчас я не особо люблю инициировать беседы с незнакомцами. Да и когда общаюсь - смотрю на полметра в сторону.
Наверное, людям кажется, что со мной что-то не так, или я не вежлив. А на самом-то деле если я посмотрю прямо на них - это сенсорная перегрузка, это сложно...
Потому что посмотрев прямо, случится грубое взаимодействие, я как бы посмотрю на них прямо, а это словно я их поглощу, их разум, их душу, их судьбу. И мне кажется, что это очень грубо и неприятно, "пожирать" чужие жизни ради мимолетной беседы. Это грубо. И неприятно. Как будто ты познаешь человека со всеми его тайнами и темными мыслишками, всю его подноготную видишь.
При этом "поглощении" ты словно теряешь себя, свою чистоту, свою непредвзятость. Ты "прикоснулся" к человеку, и мир уже не будет прежним. Это будет иметь последствия.
Поэтому понятно, почему аутисты не любят смотреть на говорящих, тех кто к ним обращается. Но на самом деле у этих хитрюг очень хорошо развито боковое зрение. И они все прекрасно видят, то что им нужно. Если такой человек не смотрит на вас, это не значит, что он не изучает вас.
Аутичному человек хватит пары быстрых и скользящих взглядов, чтобы примерно понять, что за кто перед ним и даже нечто большее, неуловимое.

Отстраненность проистекает из главного - желания обрести покой. Потому что мир вокруг хаотичен, быстр. Он огромен, этот мир.
И в нем ты теряешься. Представьте, что вы попали в темный лес ночью, вокруг раздаются какие-то звуки, а вы даже не знаете, что там, во тьме, и как оттуда выйти.
Аутичным людям мир вокруг - это нечто схожее с таким лесом. И так придется жить всегда. Жить и пытаться постичь мир, пригвоздить его, зафиксировать, сделать статичным, чтобы обрести хоть какое-то постоянство.
Постоянство рассеивает страх, дает ниточку контроля.


А теперь вернемся к пониманию.
Девушкам часто не нравится моя отстраненность. И ведь этот фактор есть, его нельзя выкинуть. Незнакомые люди для меня часто как факторы раздражения, как воплощение хаоса. И мне хочется их укротить. Постичь их. Но при этом я не могу сделать это, потому что грубое взаимодействие, это как самому породить волну хаоса.
Высшая этика и мораль внутри аутиста не позволяет сделать это.
О да, высшая этика. Нечто из иного мира. Мало кто поймет ее. Парадокс, кристалл и свет. Вот как можно описать нечто, что внутри у каждого аутичного человека, из чего в большей мере будет сделан его компас. Хотя у всех компасы будут отличаться, но парадокс, кристалл и свет будет у каждого аутиста.

Общение с незнакомыми девушками - это тот самый парадокс. Как обычному человеку, мне хочется познакомиться с ними, заинтересовать. Как аутисту - лишь бросить "взгляд" понимания, укротить хаос, "выпить" всю ее до дна и отбросить, как съеденное яблоко, как огрызок, более не представляющий интереса, перейти к следующему блюду.
О да, аутисты довольно жестокие и циничные ребята, таким их делает отстраненность от внешнего мира. Но эта их способность к выживанию. Без нее они рухнут под напором хаоса, сойдут с ума. Их внутренний свет сожжет их, или же поглотит тьма и хаос.

А я вот между. И свою аутичную натуру могу как бы сдерживать, но все это просачивается. И я корю себя, ругаю, что не смог вести себя, как должно. Как ведут себя обычные парни. Нет, я сама непосредственность. Хочу, рассказываю скабрезные анекдоты, хочу - молчу три часа, потому что хочется, а чего там хочется девушке - так это ж уже не так и важно, ведь она - не часть меня, а значит лишь один из элементов внешнего мира.
А ведь тем девушкам хочется внимания, откликов. Понимаю. Но при этом ничего не могу поделать - лишь правда истинного желания имеет смысл. Лишь кристалл, его грани. Соврать, притвориться, значит, сделать внутренний кристалл не таким прозрачным, запятнать его. А значит, труднее будет постигать мир. И больше будет хаоса и зла.

В некотором роде, аутисты будут ближе всего к ангелам. Стражам на границе добра и зла.
Возможно, людям сложно будет понять, что на самом деле испытывают они.
Это желание победить энтропию, чтобы продлить мир, чтобы была жизнь, был свет, был мир. Нужно познать, чтобы сберечь, защитить, заслонить.
В этом есть ирония парадокса. Самые слабые и беззащитные на самом деле защищают самых сильных и смелых. Ценой своей силы и разума.

Мне всегда хотелось, чтобы все были счастливы. И люди не причиняли друг другу боль. Были только любовь и нежность, творчество, созидание.
Ошибочно считать, что у аутистов нет эмпатии. О нет, эмпатия у них есть, да еще какая. Это как понять весь мир, обнять всех и сразу, стать всем и сразу. Это очень много. Слишком много. И поэтому от этого хочется спрятаться, забыться, найти покой внутри себя.

И знаете, ведь хочется, чтобы тебя любили тоже. Каждому хочется. А от тебя уходят, отворачиваются. Потому что не чувствуют твоей любви, твоей тихой страсти, думают, что ты равнодушен, не понимают причину отстраненности или молчания.
И это разбивает сердце. Больно, больно, больно.

Я между мирами. И не там, и не тут.
Хочу удовольствий, знаний, любви.
Вечный котенок, вечный трикстер, вечный хранитель.
Парадокс/шутка, кристалл и свет.

Много мыслей, много чувств.
Но я мало с кем общаюсь. В интернете почти ни с кем. Чтобы общаться, нужно, чтобы собеседник проявлял инициативу, как бы "включал" меня в коммуникацию, иначе будет просто молчание. Потому что трудно преодолеть барьер.

А иногда я боюсь, что мне действительно неинтересны люди. Да и вообще все неинтересно.
Я заставляю себя интересоваться чем-то. Это как игра. Я притворяюсь, что мне что-то интересно, чтобы все думали, будто я обычный человек.
Но что, если это все самообман? Я придумываю себе интересны и увлечения, цепляюсь за них, чтобы придать немного красок своему жизненному походу.

Вспоминаю детство и дорогу из парка домой. Мне хотелось оказаться сразу дома, пока шел из парка. И в парке, когда только вышел из дома. Хотелось проматывать дорогу, чтобы сразу увидеть и узнать конкретную точку.
Чтобы преодолевать пути я стал делать для себя "маяки" - вот этот куст, вот это здание. Еще немного, еще чуть-чуть.
Это обучает терпение.
А ведь это метафора всей жизни каждого человека. От одного кустика к другому, от одного события к другому.
Значит ли это, что я тороплюсь умереть, раз готов промотать всю жизнь? Не то, чтобы. Хотя, есть тот факт, что мне любопытно, что будет после смерти, а значит, это интрига, тайна, то, что нужно узнать.
Но в тоже время и жизнь полна тайн и того, что нужно узнать.
Тем, чем можно насладиться.

Я позволил себе не просто терпеть дорогу и дотягивать до следующего куста. Но и прочувствовать дорогу, любоваться кустом.
Сделать сам путь целью, а не конечную точку.
Научиться наслаждаться путем - дело не такое уж простое.
С годами и мудростью пришло осознание этого дела.

И это осознание словно бы сделало все неторопливым, медленным.
Жизнь замедлилась, растянулась.
Но одновременно с этим стало что-то с памятью.

Или же это я сам перестал цепляться за эти кусты? За эти мимолетные встречи и беседы в интернете?
И позволил все забыться. Рухнуть в туман забвения.
Все эти шутки, речи, лица, факты тех девушек, с которыми мне хотелось познакомиться.
Зачем было тащить все эти фрагменты чужих миров? И я их стал бросать. Стал рассеянным и, наверное, безразличным.

Что толку узнавать о жизни очередной девушки, если она все равно уйдет и очень быстро, разочаровавшись?
Ведь это утомляет и опустошает. Так и нечего привыкать к узору облаков, который меняется каждый день.

Я столько всего позабыл...
И стал больше про здесь и сейчас в этих коммуникациях. Равнодушный, добродушный и наивный. Человек, который когда-то хотел найти любовь, надеялся каждый день, ждал...
А сейчас просто радующийся, что не задыхается от зажимов, что нет боли, что еще можно продлить время.

С годами я стал и мудрее, но и более черствее в чем-то. Позволяя себе не запоминать.
В чем-то лучше, в чем-то хуже.
Либо же хочется казаться хуже, чем есть на самом деле. Все-таки строгость к себе.

Просто живу в этом мире. Не особо вмешиваясь. Просто смотрю на облака, ем, пью, хожу в туалет и думаю - а что будет дальше?
Что ждет за следующим кустом? Что-то интересненькое? А может, полное забвение, когда от памяти не остается ничего...

Возможно, я слишком строг к себе. Стремление к правде и справедливости порождает свои особенности.
Зная, что правда может ранить, я говорю ее, чтобы увидеть реакцию другого. Отталкиваю людей, чтобы убедиться в их предательстве.
Они предадут, стоит лишь стать неудобным для них. Тем, кто не будет отвечать их ожиданиям. Будет делать не то, что они хотят.
Они ведь уйдут, предадут свои слова и мысли ранней поры.
И тогда я бы мог сказать - ну да, ну да, предсказуемое предательство.

А ведь я мог солгать, не исповедаться, а следовать услужливо чужим помыслам.
И это все ведь тоже я, настоящий, добрый и отзывчивый.
И ищу любовь. Такую, что видит сердцем, всепрощающую и всесильную.
Мне часто говорят, что такую не сыскать, ведь это сродни любви родителей к детям. И пусть дети насрали на ковер, от этого родители не будут любить их меньше.
А любовь взрослых мужчин и женщин - это не то. Тут история о выборе партнера, о выше, сильнее, лучше. Поэтому-то здесь уже так трудно найти ту любовь.
Здесь, если будешь "срать на ковер", с каждым разом любить тебя будут все меньше и меньше.

Внутри себя я большой ребенок и останусь таковым. Вечно грезящим и играющим.
И хочется, чтобы любили безусловно.
И при этом хочется быть искренним, наивным и непосредственным. Не лгать, а быть собой. Чтобы понравится, какой есть.
Поэтому все ускоряется.
Диалоги с людьми проносятся, как тысячи столиков для быстрых свиданий. Они все ушли, потому что им что-то не понравилось. Или же где-то и я постарался с отталкиванием, чтобы сыграть мученика и упиться предательством. И мне искренне грустно, что они все-таки ушли, а не остались. Но тогда я был более восприимчивы, более принципиальным.
Сейчас уже не то, сейчас уже понятно, зачем я тогда все это делал. Да и, в сущности, зачем сейчас являюсь собой.
Желание, чтобы тебя полюбили искренне и по-настоящему.
А не потому, что ты смазливый, умный или складно говоришь.
Чтобы полюбили за то, как ты смотришь на звезды, или шутишь о каруселях, а потом смотришь на игры ветра.

В конце концов все истории повествуют о любви...

Познакомился с девушкой Кариной здесь. У нее красивая улыбка.
Добрая и хорошая, с тонким умом, живет чувствами, мечтает о киношколе, неплохо пишет тексты.
Я, как всегда, все не о том да невпопад, там недоложил, там переложил.
Решил рассказать больше о себе, открыться. А в итоге - вся переписка удаляется и отсюда, и из телеги.
И будто и не было ничего. Вот так вот.
А я ведь опять на какой-то момент поверил, что, может, получится...
Нет, это не она.
Бог свидетель, я ведь был искренен, честен. Не хотел понравится, а просто хотел показать как есть, потому что ведь это важно, чтобы человек посмотрел как есть. Можно было иначе, но это бы все было уже искривлением событий.
И опять эти шутки - я ведь думал уже не общаться с ней, когда она указала мне на мою ошибку с местоимением, тогда я и из группы ее удалился, решил - нет, не мой человек, бывает.
Но когда-то так получилось, что опять мы разговорились, объяснились, пошло-поехало, даже до вирта дошло.
Ну, думаю, вот что значит, зря я тогда поспешно выдал свой вердикт, вот не поддался на свою принципиальную чуйку, и вот какой успех.
А вот перемотаем в будущее, т.е. день сегодняшний.
И видим то, что видим.
Теперь уже она полностью стирает мои сообщения и удаляет из своей группы. Сама.
Разве это не забавно? Есть в этом какая-то ирония. Ты хочешь уйти из гостей, но тебя останавливают, уверяют, что все не так, как ты понял, что тебе тут рады. А через пару деньков сами же и выставят за двери, еще вещи твои выкинут. И ты такой - но ведь я же сам хотел уйти тогда, я ведь почувствовал...
А вот и обманулся, дурачина. Ну, зато все ж таки увидел другого человека, пообщался с ним, узнал новенькое, вирт, опять-таки. Возбуждение и несколько новых фактов о бытии стоят того, чтобы задержаться, а потом претерпеть изгоняние из жизни? Наверное)
Я ведь знал, что улыбаться ей доведется другим людям, а не мне, и прикосновение будет к другим.
Что самое смешное, я ведь реально не успел ее спросить о многом и поинтересоваться. Ну, это просто фирменный стиль прохождения жизни. Не интересоваться собеседником, откладывая на потом вопросы и ответы, чтобы потом он нахер тебя послал, думая, что ты им не интересуешься. Бляха-муха, похоже, у меня реально синдром отложенного коммуницирования.
Веду себя так, будто буду жить еще вечность. Ну не спросил сейчас, спрошу лет через 50. Нда. Конечно, со стороны выглядит не очень.
Ну просто я не решался проявиться, привыкал к человеку.
Допривыкался, опять девушка ушла. Наша песня хороша, начинай сначала.
"Ну и ладно, - говорит во мне обиженный ребенок, - ну и уходи и играй с другими! А я найду еще с кем поиграть! Не очень-то ты мне и понравилась! Я так и знал, что ты уйдешь и заберешь игрушки памяти!"
А серьезно, то задумывался я, что, может, и нашел своего человека, забрезжила надежда, ведь была забота и внимания.
Но вот видите как оно, чуть протупил, не поинтересовался чужой жизнью, когда от тебя ждали. И вот ты без заботы и внимания. И плюс удаленная переписка.

А вот Настя... Да, она ведь тоже почувствовала мое замедление. Но отреагировала иначе. Спокойно, мягко. И вот тут можно сравнить двух людей и их реакции на меня.
Вот тебе и история про развилки и выбор жены.
Нужно выбирать ту, которая будет ждать.
Другое дело, что Настя очень и очень далеко, и мы вряд ли встретимся.
Рассказал ей о своей теме с древним настроением, она поддержала, вызвалась как-то помочь.

А вообще все хорошие. И всех люблю, всех обнимаю.
И ничего не могу поделать.

Я ленивая жопа, которая вместо построения нового мира тратит время на попытки общения с девушками на сайте БДСМ-знакомств, а потом тратит время на объяснение с ними, и в итоге теряет время, девушки уходят.
Но ты подмигиваешь Вселенной и усмехаешься: - "А ловко это я прокрастинировал, еще и подрочил по ходу пьесы".
Другое дело, что это не отменяет факта, что ты опять потратил время на виртуальную безделицу, вместо того, чтобы создать что-то большое и новое.
Большое и новое. Как любовь. Как история. Мир.

Это была история из рубрики Знакомства. И написана она для памяти и для самого себя. Если девушка с именем Карина опять объявится спустя годы, не верь ей! Ты должен будешь вспомнить, что уже писал о ней в дневнике. И если ты сейчас читаешь это, событие произошло. Или же просто читаешь, потому что просто на глаза попало - знаю я тебя, проказник, еще бы, ведь ты - это я из прошлого.
Из-за этой Карины ты, похоже, литературный конкурс просрал. Вместо того, чтобы работать, ты взял и потратил день сперва на фантазии о ней, потом на общение с ней, и каков итог?!
Я не хочу читать этот пост из будущего и думать, что ты не смог взять себя в руки, собраться и наконец-то совершить то, ради чего ты и родился - придумать историю.
Ты должен превратить всю полученную в ближайшие сутки информацию в кирпичи. И построить Дом.
Ты ведь можешь. Никто не может то, что можешь ты. И ты это знаешь.
Ты повелитель грез и фантазий.

Привет из прошлого!
Неправда ли, ты сейчас нихера не помнишь, что это за Карина, потому что дурында удалила переписку, а ты ничего не помнишь (знакомо?).
И не правда ли, что ты сейчас смутно вспоминаешь Калерию, эпоху аськи, ВК?
Не, дружище. То была другая, ты все верно понимаешь. Да и вообще, а существует ли этот сайт в будущем?

P.S. Археологам привет! Если что, можете меня воскресить, я полезный! У вас же есть слепок моего сознания и ДНК?))
Я знаю много разных шуток и фольклора ушедших эпох. Могу помочь с исследованиями по 21 веку.

Иногда все мысли и желания ужимаются до точки. Как некое Понимание. И в этой точке находится ВСЕ.
Возможно, мы говорим о понятии Бога, о Большом Взрыве, о Расширении. И о Большом Сжатии, Сужении. Тогда все становится похожим на вдох-выдох, вход-выход. Ритм.
Что, если есть Точка, включающая в себя другие точки Всего? А между теми точками есть соединяющие линии - дороги, пути.
Пути между мирами, смыслами, вселенными.
Фрактальность, матрешечность.

Вчера я хотел оставить в этом дневнике запись иного содержания, не такую философскую. Но вчера не опубликовал, а сегодня я уже другой, чем был прежде. И мысль другая.
Вот так - каждый день мы меняемся. И на дальних дистанциях - измеряемых годами и десятилетиями - мы становимся столь иными, что удивляемся, как 30 лет назад нам мог нравится такой-то фильм, человек или идея.
Каждое мгновение нашей жизни - точка, миг - и между точек прочерчены линии условного времени.
И поэтому, в некотором роде, нас и нет вовсе. Как движения стрелы Зенона.
Что есть каждый человек в отдельной точке? Совокупность атомов, выстроенная в надлежащий порядок? Тогда человек ничем не отличается от кастрюли или картошки, воробья или приливной волны.
Кто-то скажет о разуме, о самопредставлении.
Мы думаем о себе - вот есть Я. И так же думает ваша кошка о себе. Лучше ли вы своей кошки, так ли сильно отличаетесь? Вопрос философский.

Иногда я смотрю на все вокруг, и не то, чтобы я ощущал Понимание с большой буквы, но какая-то степень понимания с маленькой буквы определенно присутствует. Я будто бы упаковываю все сущее в точку, а потом, подбрасываю ее в вечность.
И какие чувства одолевают меня в такие моменты? Сложно описать их. Что-то похожее на тоску по тому, что было, что есть и что будет.

Мне бы хотелось встретить девушку, с которой мы в реальности пойдем на прогулку и будем разговаривать обо всем и ни о чем.
Хотелось бы заглянуть в глаза другого человека, который почувствовал, увидел точку, приблизился к Понимаю, этому дивному упаковщику бытия в элегантную частицу.

Встретить Любовь, которой нипочем время и расстояние.
Здесь, на этом сайте, я встретил чудесных людей, но все они далеко. И вряд ли мы сможем встретиться. А интернет-общение, сами понимаете, затухает со временем.
С каждым новым диалогом во мне загорается огонек надежды. А потом... Расстояние и время.
И вот опять один среди толпы.
Невидимый, но зримый.

Если Бог разумен, он хочет быть понятым. Хочет обрести друзей, соучастников.
Так и человечество - то смотрит на звезды, то обращается к детищу искусственного интеллекта. Мы хотим быть подобны Богу, сами стать богами - и ищем понимание от других разумов. Снаружи или внутри системы. Ищем любовь и понимание.
И если не найти извне, то создать самим - не просто самовоспроизведение, а создание любимого дитя, и пусть оно будет походить на своего Творца, но быть в чем-то лучше. Все эти нейросети нынешних лет - попытка зачатия. А как уж пройдут роды - покажет время.

Любопытно, как мы подчиняемся инстинкту воспроизведения себе подобных. Рожаем новое поколение, а то следующее. И каждое поколение надеется, что следующее станет лучше. Но декорации меняются, а прорывов в этике и понимании особо и нет.
Все те же на манеже, что и тысячу, и две тысячи лет назад. Так ли отличаются римские стражники, тыкающие в Христа копьями, от бюрократических теток за регистрационными стойками в казенных учреждениях? Над ними довлеет усталость жизни, но они не знают, что с этим делать.

Точки и линии между ними. Звезды в созвездия. Мгновения в судьбы.

Мне бы хотелось обнять всех и каждого и шепнуть на ушко: "Я тебя понимаю".
Куда-то отвести это ребячливое человечество. Но я не знаю куда.
Где отыскать счастье понимания? Где встретить Бога? Внутри? Снаружи? Между точками?

Сейчас я смотрю на Солнечную систему, сияющую на моем рабочем столе. Это всего лишь светильник. Я могу взять этот стеклянный шар и подбросить его вверх. Планеты и их звездочка в стеклянной сфере. Красиво и хрупко.
Но что лежит снаружи стеклянной сферы? А может, нужно искать смысл в точках внутри? Как это делали апологеты религий.
Переписывать раз из раза свои священные книги, дойдя в какой-то момент до точки осознания, что не понимаешь смысла, или уже начинаешь додумывать его сам.
Все нынешние религии - вековая пыль терзаний предыдущих поколений.
Никто ничего не знает - вот истина. Додумывать, измышлять, фантазировать, а потом растить фантазию на фантазии - вот это да.
А правда? Да не так уж она и нужна, даже вредна и опасна, ведь она подрывает власть тех, кто сочиняет сказки.
И так из века в век, начали в пещере под бубен шамана, продолжаем под бубнеж эксперта в телевизоре. И дальше продолжим, не сомневайтесь. Будем ждать и Конец Света, и Миссию-Спасителя, и все остальное, что прилагается в дивном мире эсхатологии.
А ведь дальше знаете что будет?
О, ну я сейчас буду пророком пороков.
Дальше будут новые точки и новые линии. Не будет конца и края, лишь стрелочка, стремящаяся к бесконечности, как из школьной тетрадки в клеточку. Новая клеточка - новая временная веха, а стрелочка все тянется вправо, все тянется...

Я пишу эти строки по наитию, вдохновению. И мне очень хочется, чтобы все всё поняли, но сам понимаю, что этого не будет. Да и сам я ничегошеньки не понимаю. Одни лишь домыслы и фантазии. Правда, в отличие от иных, я могу признаться в этом.
Не верьте предсказателям будущего. Никто его не знает и знать не может. Квантовая физика вам в помощь. А посему - все говорящие о будущем, банальные лжецы или же просто дурачье, ухватившие вторник перчатками с биркой "понедельник".

Жизнь - это поход от точки к точке, от вешки к вешке по линии штрих-пункта. По стрелочке в одном направлении. А ведь можно было бы двигаться и иными путями и в другие направления, но, впрочем, вы и сами, наверное, догадывались, что это возможно.
А пока от вешки к вешке в поиске понимания, Любви и Бога.
Вот что такое человечество.

Таков мой доклад-размышление для тех, кто однажды прочтет его. В будущем, в прошлом, в настоящем.
Человечество - это многоточие...