Размышления, заметки

Вернулся из небольшого странствия.
И вновь я видел людей, их бытовые зарисовки.
И вновь чувствовал то, что не получается быть частью их мира.
Но я рад за них, искренне рад.

Никто меня не ждал, никто не соскучился. Будто и не было.
Ну и ладно. Значит, я им не нужен.

Какой же я дурак. Невероятный дурак. Это просто констатация факта.
И, пожалуй, я люблю людей и этот прекрасный мир.

В прошлое воскресенье - 20.07.2025 - я постарался, поднапрягся - и выдал за сутки повесть.
И когда труд готов, тебя всегда переполняет чувство удовлетворения, гордости и усталости.

Надо бы больше трудиться на литературной ниве.
Надо же когда-то завоевать умы. А я все ленюсь.

Эта неделя отдыха после творческого рывка прошла под знаком изучения антиквариата, разных лекций.
Из меня вышел бы хороший меценат.
По моему заказу были бы изготовлены произведения искусства.
Музеи бы процветали и развивались.
Культурный ренессанс.

Это просто текст.

Дочитал недавно книгу, в которой один из второстепенных героев был полноценным аутистом.
И там все герои были прямо такие понимающие по отношению к нему - и самое забавное, что это были в основном инопланетяне. Хотя, может, инопланетянам было бы легче понять и принять аутиста, ведь они ж не особо разбираются, что у человека считается за норму.

В общем, при чтении я подумал в очередной раз о том, насколько по-иному можно смотреть на мир, и как по-иному на тебя могут смотреть люди - если ты аутичный человек.

Так уж вышло, что я и родился как раз таким человеком. Не полным аутистом, но в спектре. Поэтому как бы застрял между двумя мирами - миром обычных людей и миром полных аутистов.
И я даже понимаю примерно, что испытывают полные аутисты, что у них в голове, что порождает их истерики и отстраненность.
Ведь все это испытываю и я, только в ослабленной форме.


Я отстранен, правдив, креативен. И все это связано.
Дело в том, что я как бы не совсем часть этого мира. По крайней мере, это так ощущается. Мне нравится изучать и наблюдать, но не вмешиваться. Потому что вмешательство - это как бы грубое проявление, манифестация себя в мир.
Для такого нужны решительность и смелость.
Для меня грубое проявление - это заговорить с другим человеком или коснуться его. Поэтому я избегаю этого.
Раньше, в детстве, я никак не мог понять, что же со мной не так - почему я не мог смотреть прямо на незнакомых людей, почему мне было легче общаться, если я как бы смотрел не на человека, а как бы мимо него.
Теперь-то понятно почему.

Занятно, что даже сейчас я не особо люблю инициировать беседы с незнакомцами. Да и когда общаюсь - смотрю на полметра в сторону.
Наверное, людям кажется, что со мной что-то не так, или я не вежлив. А на самом-то деле если я посмотрю прямо на них - это сенсорная перегрузка, это сложно...
Потому что посмотрев прямо, случится грубое взаимодействие, я как бы посмотрю на них прямо, а это словно я их поглощу, их разум, их душу, их судьбу. И мне кажется, что это очень грубо и неприятно, "пожирать" чужие жизни ради мимолетной беседы. Это грубо. И неприятно. Как будто ты познаешь человека со всеми его тайнами и темными мыслишками, всю его подноготную видишь.
При этом "поглощении" ты словно теряешь себя, свою чистоту, свою непредвзятость. Ты "прикоснулся" к человеку, и мир уже не будет прежним. Это будет иметь последствия.
Поэтому понятно, почему аутисты не любят смотреть на говорящих, тех кто к ним обращается. Но на самом деле у этих хитрюг очень хорошо развито боковое зрение. И они все прекрасно видят, то что им нужно. Если такой человек не смотрит на вас, это не значит, что он не изучает вас.
Аутичному человек хватит пары быстрых и скользящих взглядов, чтобы примерно понять, что за кто перед ним и даже нечто большее, неуловимое.

Отстраненность проистекает из главного - желания обрести покой. Потому что мир вокруг хаотичен, быстр. Он огромен, этот мир.
И в нем ты теряешься. Представьте, что вы попали в темный лес ночью, вокруг раздаются какие-то звуки, а вы даже не знаете, что там, во тьме, и как оттуда выйти.
Аутичным людям мир вокруг - это нечто схожее с таким лесом. И так придется жить всегда. Жить и пытаться постичь мир, пригвоздить его, зафиксировать, сделать статичным, чтобы обрести хоть какое-то постоянство.
Постоянство рассеивает страх, дает ниточку контроля.


А теперь вернемся к пониманию.
Девушкам часто не нравится моя отстраненность. И ведь этот фактор есть, его нельзя выкинуть. Незнакомые люди для меня часто как факторы раздражения, как воплощение хаоса. И мне хочется их укротить. Постичь их. Но при этом я не могу сделать это, потому что грубое взаимодействие, это как самому породить волну хаоса.
Высшая этика и мораль внутри аутиста не позволяет сделать это.
О да, высшая этика. Нечто из иного мира. Мало кто поймет ее. Парадокс, кристалл и свет. Вот как можно описать нечто, что внутри у каждого аутичного человека, из чего в большей мере будет сделан его компас. Хотя у всех компасы будут отличаться, но парадокс, кристалл и свет будет у каждого аутиста.

Общение с незнакомыми девушками - это тот самый парадокс. Как обычному человеку, мне хочется познакомиться с ними, заинтересовать. Как аутисту - лишь бросить "взгляд" понимания, укротить хаос, "выпить" всю ее до дна и отбросить, как съеденное яблоко, как огрызок, более не представляющий интереса, перейти к следующему блюду.
О да, аутисты довольно жестокие и циничные ребята, таким их делает отстраненность от внешнего мира. Но эта их способность к выживанию. Без нее они рухнут под напором хаоса, сойдут с ума. Их внутренний свет сожжет их, или же поглотит тьма и хаос.

А я вот между. И свою аутичную натуру могу как бы сдерживать, но все это просачивается. И я корю себя, ругаю, что не смог вести себя, как должно. Как ведут себя обычные парни. Нет, я сама непосредственность. Хочу, рассказываю скабрезные анекдоты, хочу - молчу три часа, потому что хочется, а чего там хочется девушке - так это ж уже не так и важно, ведь она - не часть меня, а значит лишь один из элементов внешнего мира.
А ведь тем девушкам хочется внимания, откликов. Понимаю. Но при этом ничего не могу поделать - лишь правда истинного желания имеет смысл. Лишь кристалл, его грани. Соврать, притвориться, значит, сделать внутренний кристалл не таким прозрачным, запятнать его. А значит, труднее будет постигать мир. И больше будет хаоса и зла.

В некотором роде, аутисты будут ближе всего к ангелам. Стражам на границе добра и зла.
Возможно, людям сложно будет понять, что на самом деле испытывают они.
Это желание победить энтропию, чтобы продлить мир, чтобы была жизнь, был свет, был мир. Нужно познать, чтобы сберечь, защитить, заслонить.
В этом есть ирония парадокса. Самые слабые и беззащитные на самом деле защищают самых сильных и смелых. Ценой своей силы и разума.

Мне всегда хотелось, чтобы все были счастливы. И люди не причиняли друг другу боль. Были только любовь и нежность, творчество, созидание.
Ошибочно считать, что у аутистов нет эмпатии. О нет, эмпатия у них есть, да еще какая. Это как понять весь мир, обнять всех и сразу, стать всем и сразу. Это очень много. Слишком много. И поэтому от этого хочется спрятаться, забыться, найти покой внутри себя.

И знаете, ведь хочется, чтобы тебя любили тоже. Каждому хочется. А от тебя уходят, отворачиваются. Потому что не чувствуют твоей любви, твоей тихой страсти, думают, что ты равнодушен, не понимают причину отстраненности или молчания.
И это разбивает сердце. Больно, больно, больно.

Я между мирами. И не там, и не тут.
Хочу удовольствий, знаний, любви.
Вечный котенок, вечный трикстер, вечный хранитель.
Парадокс/шутка, кристалл и свет.

Много мыслей, много чувств.
Но я мало с кем общаюсь. В интернете почти ни с кем. Чтобы общаться, нужно, чтобы собеседник проявлял инициативу, как бы "включал" меня в коммуникацию, иначе будет просто молчание. Потому что трудно преодолеть барьер.

А иногда я боюсь, что мне действительно неинтересны люди. Да и вообще все неинтересно.
Я заставляю себя интересоваться чем-то. Это как игра. Я притворяюсь, что мне что-то интересно, чтобы все думали, будто я обычный человек.
Но что, если это все самообман? Я придумываю себе интересны и увлечения, цепляюсь за них, чтобы придать немного красок своему жизненному походу.

Вспоминаю детство и дорогу из парка домой. Мне хотелось оказаться сразу дома, пока шел из парка. И в парке, когда только вышел из дома. Хотелось проматывать дорогу, чтобы сразу увидеть и узнать конкретную точку.
Чтобы преодолевать пути я стал делать для себя "маяки" - вот этот куст, вот это здание. Еще немного, еще чуть-чуть.
Это обучает терпение.
А ведь это метафора всей жизни каждого человека. От одного кустика к другому, от одного события к другому.
Значит ли это, что я тороплюсь умереть, раз готов промотать всю жизнь? Не то, чтобы. Хотя, есть тот факт, что мне любопытно, что будет после смерти, а значит, это интрига, тайна, то, что нужно узнать.
Но в тоже время и жизнь полна тайн и того, что нужно узнать.
Тем, чем можно насладиться.

Я позволил себе не просто терпеть дорогу и дотягивать до следующего куста. Но и прочувствовать дорогу, любоваться кустом.
Сделать сам путь целью, а не конечную точку.
Научиться наслаждаться путем - дело не такое уж простое.
С годами и мудростью пришло осознание этого дела.

И это осознание словно бы сделало все неторопливым, медленным.
Жизнь замедлилась, растянулась.
Но одновременно с этим стало что-то с памятью.

Или же это я сам перестал цепляться за эти кусты? За эти мимолетные встречи и беседы в интернете?
И позволил все забыться. Рухнуть в туман забвения.
Все эти шутки, речи, лица, факты тех девушек, с которыми мне хотелось познакомиться.
Зачем было тащить все эти фрагменты чужих миров? И я их стал бросать. Стал рассеянным и, наверное, безразличным.

Что толку узнавать о жизни очередной девушки, если она все равно уйдет и очень быстро, разочаровавшись?
Ведь это утомляет и опустошает. Так и нечего привыкать к узору облаков, который меняется каждый день.

Я столько всего позабыл...
И стал больше про здесь и сейчас в этих коммуникациях. Равнодушный, добродушный и наивный. Человек, который когда-то хотел найти любовь, надеялся каждый день, ждал...
А сейчас просто радующийся, что не задыхается от зажимов, что нет боли, что еще можно продлить время.

С годами я стал и мудрее, но и более черствее в чем-то. Позволяя себе не запоминать.
В чем-то лучше, в чем-то хуже.
Либо же хочется казаться хуже, чем есть на самом деле. Все-таки строгость к себе.

Просто живу в этом мире. Не особо вмешиваясь. Просто смотрю на облака, ем, пью, хожу в туалет и думаю - а что будет дальше?
Что ждет за следующим кустом? Что-то интересненькое? А может, полное забвение, когда от памяти не остается ничего...