Купила надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать при купании. На русском: При купании держитесь за ремешки. Так то! Русским можно!!!!

- Але! Коля! Бабу зацепили?
-......?
- Что значит насадить не можете?!
- ....!
- Как не лезет!?
- ....?
- Солидолом помажьте!
- ...?
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь?!
- ...?
- Ну так @#ните ее кувалдой, она сама залезет !
- ....?
- Тогда покачать попробуйте!
- ...?
- Как это не стоИт?! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт?!
- ...?
- Ну так лапы растопырь!
- ...!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- ...!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
- ...!!
- Да на#уя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!
- ...!?
- Как это смазки нет?! Как это резинки порваны?! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели?! В общем так: е@#тесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
#уями забивать, ясно?!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "@#аные таджики!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!"

— Чтобы я, такая красавица, и упустила такого орла? Да ни за что!!!!!!!!!

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии.

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

Господи,молю,дай мне:Мудрости,чтобы понимать мужчину.Любви,чтобы прощать его.И терпения к его настроениям.Силы же,заметь,не прошу,Господи,а то прибью его нафиг


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить ничему нельзя. Открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет.....


Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?


Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и ,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они ,ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился, засранец!"

Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую)))

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
Где взять костюм танка?

Если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её эту.... вакансию...)))

Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена: - Ну я, и чё?
- Ничё, просто так спросил.